Schreibübung Outtakes

[K a t e]

@ SinTheFox: *reicht ihm das Kissen* Finde ich gut, dass du nicht mehr vom Boden wegkommst, dass lässt mich hoffen, dass das Buch genauso lustig wird wie die Outtakes.

[Sin]

@K a t e:
Auf das Buch bin ich schon sehr gespannt. 
Dann mache ich es mir hier unten gleich gemütlich, vielleicht bau ich mir gleich meine Schreibsachen hier unten auf...
Wenn das im TiNo so weiter geht... 

[Simara]

Ein paar kleine Outtakes von meinem NaNo. Da ich mein heutiges soll erfüllt habe, brauche ich nicht einmal ein schlechtes Gewissen für diesen Post zu haben.


Erste Szene

Silvan: Schaut erst den Boden und anschließend seine Autorin skeptisch an. Da leg ich mich ganz bestimmt nicht hin. Das ist ja alles voller Matsch.
Simara: Ach, quatsch, das ist nur ein bisschen feucht. Schau doch mal genauer hin!
Silvan: Beugt sich zweifelnd vor um den Boden zu betrachten.
Simara: Gibt ihm einen kleinen Schubs.


Zweite Szene. Erster Take

Silvan: Läuft erhabenen Hauptes durch den Gang und wackelt dabei ein wenig mit den Hüften.
Simara: Das ist ein Kerker, kein Catwalk! Kannst du nicht ein bisschen humpeln oder so?
Silvan: Warum das den? Mir geht's super.
Kallion: Haut Silvan die flache Seite seines Breitschwerts über den Kopf, woraufhin dieser bewusstlos zusammen klappt. Fragend sieht er den am Boden liegenden an. Besser? 


Zweite Szene. Zweiter Take

Silvan: Humpelt nicht gerade übermäßig authentisch den Gang entlang, und murmelt etwas von ,,Kopfschmerzen", ,,Gehirnerschütterung" und ,,verdammten Soldaten" vor sich hin, stolpert und landet mit dem Gesicht voran auf dem Steinfußboden, da seine Hände auf dem Rücken gefesselt sind.
Simara: Blättert verwirrt im Script. Das stand aber so nicht im Drehbuch...
Kallion: Unterdrückt ein fieses Lächeln. Schade eigentlich. Das scheint die einzige Position zu sein, in der er die endlich mal den Mund hält.   


Fünfte Szene

Ein Schiff; die Mannschaft hat sich feierlich um einen jungen Mann versammelt

Alter Pirat: In feierlichem Ton. Und nun werden wir dir nach Seefahrer Tradition das Zeichen des gewonnenen Kampfes ins Fleische schlagen, auf das von nun an jeder sieht, dass du nicht allein ein Pirat, sondern auch ein Mann bist. Hält blutverschmierten Zahn einer Seeschlange hoch, mit dem das Ohr des Jungen gepierct werden soll.
Junger Pirat: Weicht langsam zurück. Du, ich glaube nicht, dass das hier so eine gute Idee ist. Das Ding sieht nicht aus, als hätte es jemand desinfiziert.
Simara: Also entweder bleibst du Memme jetzt stehen oder ich muss leider auf deiner Würde herumtrampeln und dich während dieser Szene festhalten lassen.
Junger Pirat: Weicht noch ein Stück zurück, dicht gefolgt von den anderen Piraten.
Simara: Seufzt und schnippt mit den Fingern. Wachen!
Junger Pirat: Springt über die Reling. 
Simara: Schaut leicht besorgt ins Wasser und dann zum Captain. Sind in diesem Ozean eigentlich noch mehr Schlangen drin?
Captain: Ach, der Junge hat doch schon mal eine erlegt...
Schreie aus der Ferne.
     

Drehpause

Silvan: Steht hinter einem Vorhang
Kallion: Folgt Silvans Blick. Was genau machst du da?
Silvan: Deutet mit leicht panischer Miene auf seine Autorin. Sie hat blaue Flecken.
Kallion: Na und?
Silvan: Immer wenn sie nach dem Training blaue Flecken schreibt sie Kampfszenen in denen sie ihre neuen Tricks an mir ausprobiert. Das stand nicht im Vertrag! Fuchtelt mit Zettel herum.
Kallion: Schnappt sich den Vertrag, runzelt die Stirn, und hält in sich dicht vors die Augen. Vielleicht hättest du das Kleingedruckte lesen sollen.

[Robin]

Okay, nachdem ich mich hier mehrmals die Bauchmuskeln verkrampft habe, sollte ich wohl auch meinen Beitrag dazu leisten, die Kichererbsen in den Eintopf des Wahnsinns zu mischen.



Szene 1, Take 1

Azrael: erwacht etwas brummig, und streicht sich die Haare aus dem Gesicht. Uriel, du bewegst dich zu viel.
Uriel: liegt ausgestreckt auf dem Rücken und schnarcht selig.
Azrael: Uriel? Uriel, hey, du sollst aufwachen, verdammt.
Uriel: umarmt Azreal plötzlich und drückt ihn wie ein Stofftier.
Azrael: flucht zwischen ziemlich verzweifelten Versuchen, Luft zu bekommen.
Robin: CUT! Und bringt die Brechstange, Uriel übertreibt mal wieder!


Szene 1, Take 2

Das Set liegt noch in halber Dunkelheit, doch unter der Bettdecke geht es eindeutig etwas... lebhafter zu.
Robin: starrt Lucifer wütend an.
Lucifer: Was? Ich dachte, ein klein wenig Frust tut Uriel gut.
Robin: Den er üblicherweise mit gewissen Tätigkeiten abbaut, wie?
Lucifer: grinst dazu nur.


Szene 1, Take 3

Uriel: stößt Azrael leicht an. Az? Az, du sollst doch aufwachen.
Azrael: murmelt protestierend und vergräbt sich halb im Kopfkissen und halb in Uriels Flügeln.
Robin: seufzt entnervt. Ich hatte dich gebeten, ihn nicht wieder so zu beanspruchen.
Uriel: beißt sich auf die Zunge.
Robin: CUT! Gehen wir zur nächsten Szene, das wird hier nichts mehr.


Szene 2, Take 1

Azrael und Uriel hocken am Frühstückstisch. Was da auf dem Tisch gelandet ist, sieht allerdings eher wie die Fleischration eines Drachen aus.
Robin: Was zum...?! Ich dachte, wir hätten ein leichtes Frühstück abgemacht!
Azrael: Ist es auch.
Robin: bedenkt ihn mit einem bösen Blick und wendet sich Uriel zu. Und was ist deine Entschuldigung?
Uriel: grinst verschlagen. Ich brauche den Proteinnachschub.
Robin: wird knallrot. CUT!!!


Szene 2, Take 2

Das Frühstück ist diesmal nach dem Wunsch der Autorin angerichtet, allerdings sind die Engel mehr mit anderen Dingen beschäftigt.
Azrael: kratzt sich im Schritt. Wann wechseln wir eigentlich mal ab?
Robin: brüllt sich schon fast heiser. CUT! CUT VERDAMMT NOCH MAL!
Azrael: Was? Er ist völlig unbeeindruckt. Gewisse Körperteile müssen auch mal anders beansprucht werden.
Robin: wird einmal mehr knallrot und stapft wütend davon.
Lucifer: hebt eine perfekte Augenbraue. Und dann werde ich als Diva bezeichnet.
Azrael & Uriel: Halt die Klappe, Luc!


Szene 7, Take 1

In der Arena, mitten im Training der Engel. Azrael tritt gerade gegen seinen Lehrmeister Remiel an.
Azrael: zuckt zurück und lässt das stumpfe Schwert fallen. Autsch! Wer hat mich gerade mit einem Blitz gestreift?!
Remiel: Ich war es nicht, Fräulein.
Azrael: WIE WAR DAS GERADE?!
Robin: CUT!
Azrael & Remiel: kümmern sich herzlich wenig um ihre Umgebung und prügeln sich bereits.


Szene 7, Take 2

Azrael: sticht ein paar Male schnell zu und erwischt Remiels Flügel richtig böse.
Robin: CUT! Nicht auf die Flügel, verdammt!
Remiel: tritt Azrael dafür ins Schienbein.
Robin: Remiel, hör sofort auf, oder ich stecke dich in das Drachengehege!


Szene 8, Take 1

Lucifer stört das Training der Engel mit seiner bloßen, sehr aufmerksamkeitsheischenden Anwesenheit.
Robin: ...Luc. Was soll das Glitzercape?
Luc: grinst wie die Grinsekatze. Ist doch schick nicht wahr?
Robin: stöhnt verzweifelt auf. Cut!


Szene 8, Take 2

Lucifer hat die ganze Szenerie in eine Gemeinschaftsdusche umwandeln lassen.
Robin: Was zum... Lucifer, was soll das jetzt schon wieder?!
Luc: Ist doch schön so.
Robin: knurrt leise.
Zwei muskulöse Engel beginnen Lucifer einzuseifen.
Robin: Ach vergesst es einfach.


Szene 11, Take 1

Azazel, ein junger verstörter Engel, taucht unerwartet an Uriels Tür auf.
Azazel: klingelt eine ganze Weile, aber niemand macht auf.
Robin: Stopp, stopp, CUT!!! Wer hat die Klingen eingebaut?!


Szene 11, Take 2

Azazel: klopft diesmal, allerdings noch zögerlich.
Robin: bedeutet ihm stärker zu klopfen.
Azazel: klopft schwungvoller an, reißt dabei aber die Tür aus den Angeln, die auf Uriel knallt.
Uriel: Scheiße!
Azrael: beobachtet die Szene, im Bärchenschlafanzug und sichtlich mies gelaunt.
Robin: Ich gebs auf, das wird heute nichts mehr.
Azazel: äußerst besorgt drein schauend, blickt er zur Autorin. War es meine Schuld?
Robin: tätschelt Azazel. Nein nein, du warst großartig.
Luc: wirkt höchst beleidigt.
Robin: Also gut, ab mit euch nach Hause. Azazel, du schläfst heute bei Luc.
Luc: Aber...!
Robin: NICHTS ABER, VERDAMMT NOCH MAL!
Luc: schleicht ganz klein mit Hut davon, dicht gefolgt von Azazel.


Drehbuchbesprechung

Robin: ...und bitte denkt daran, das Wichtigste an der Sze- Luc, was wird das jetzt schon wieder?
Luc: hat begonnen, Azazels Haare zu kleinen Zöpfen zu flechten. Mir ist langweilig.
Robin: ...und warum ist dir langweilig? Ihr reißt so schön langsam der Geduldsfaden.
Luc: Ich will mehr Sexszenen. Mit mir. Und mit schönen Engeln.
Azrael: schnaubt abfällig.
Uriel: ist mehr darauf verlegt, Azraels Ohr zu beknabbern.
Robin: ...ihr seid alles unerträgliche wandelnde Hormonschleudern, wisst ihr das?
Azrael: Wann könne wir endlich Spaß haben?
Robin: Den habt ihr schon so genug! Ich wundere mich sowieso, dass ihr noch laufen könnt.
Azrael: grinst böse. Darum musst du dir ja nie Sorgen machen.
Robin: wird zum wiederholten Male knallrot. Das geht dich auch nichts an!
Uriel: Ich glaube, sie ist neidisch.
Luc: Eindeutig.
Azazel: Uhm... könnte ich...
Robin: NEIN VERDAMMT!
Azazel: wimmert leise.
Uriel: ...ich denke, jemand braucht eine Abkühlung. Er schnappt Robin, und wenige Sekunden später ist ein kurzer, spitzer Aufschrei zu hören, und ein lautes Klatschen.
Luc: Wie gemein, jetzt darf die im Pool entspannen, und wir müssen uns hier langweilen.
Azrael: schlägt die Beine auf dem Tisch übereinander, und zeigt dabei rosa Häschenpantoffeln. Soll mir recht sein. Wenn sie nicht grade eine Zimtzicke und Terrordiktatorin ist, dann ist sie auch so unerträglich besserwisserisch und herrscherisch.
Luc: grinst vor sich hin. Darf ich dich und Uriel derweil begleiten?
Azrael & Uriel: Nein. Sie ziehen sich in ein stilles Kämmerchen zurück.
Azazel: Ich will nach Hause...

[Naudiz]

Sind deine Charaktere eigentlich immer solche "Hormonschleudern", Robin? Die sind ja unerträglich 

[Robin]

Leider ja, Naudiz. Leider ja. Die Schwerpunkte verlagern sich nur manchmal.

[Sin]

@Robin White:

Wie hältst du es mit den Hormonschleudern bloß aus?
Ich würde ja die Krise kriegen...
Obwohl, Marik könnte genauso drauf sein, wenn er auf Carsten-Entzug ist...

Schön sind deine Outtakes geworden.   

[K a t e]

Silvan: Immer wenn sie nach dem Training blaue Flecken schreibt sie Kampfszenen in denen sie ihre neuen Tricks an mir ausprobiert. Das stand nicht im Vertrag! Fuchtelt mit Zettel herum.
Kallion: Schnappt sich den Vertrag, runzelt die Stirn, und hält in sich dicht vors die Augen. Vielleicht hättest du das Kleingedruckte lesen sollen.

Das hat mir eindeutig den Rest gegeben. Armer Silvan. Aber wenn man so schöne Sachen im Training lernt... vielleicht sollte ich mir auch einen Übungspartner suchen?

@ Robin: Haha, deine Leute sind der Hammer! Völlig hormongesteuert und sexbesessen, aber der Hammer! ("Und du musst dich nicht schämen, Robin, auf so ein Sexleben kann man schon neidisch sein. nicht war, Damon?" "Schnauze.") Jungs, bitte...

[Robin]

@Sin & K a t e: Ich habe keine Ahnung, wie ich es aushalte - ich mache es einfach! Und für Gevatter Tod gibts eine , weil er gar nicht so tun zu braucht. *Damon einen Keks reicht*

[K a t e]

Danke, die hat er sich wirklich verdient! Er muss Damon ja auch nicht alles unter die Nase reiben... ("He, ich habe Sex!" "Ja, in deinen Träumen." "Du -" *Tod schiebt Damon den Keks in den Mund*)

[Serafina]

@Robin White
Ab der Sache mit der Tür und dem Bärchenschlafanzug konnte ich nicht mehr. Und den Satz musste ich eben dreimal neu tippen, weil ich wieder einen Lachkrampf bekommen habe. 

Und bei den anderen neuen Outtakes hab ich mich ebenfalls auf dem Boden gekugelt. Leute, ihr seid einfach herrlich!

[Robin]

Da bin ich ja froh, dass dir die Outtakes so gefallen haben, Serafina.

[Sin]

So, als keinen Dank für die Anfeuerung der Nicht-Naniten und für alle, die was zu Lachen mögen, hier ein paar Outtakes aus meinem NaNo-Projekt:
Es spielen mit:
Farujian: Sänger, Tollpatsch und Jongleur.
Linjana: Heilerin
Marcas: ...
Naru: Ein Inura, panthergroß, rotbraun und füchsisch.

Vorhang auf:

Szene 1:

Marcas wird von drei Schwarzwölfen bedrängt und kann sich nicht verteidigen, da er seine Waffe verloren hat. Naru, ein Inuri, soll ihn retten.

Schwarzwölfe 1,2 u. 3: Kommen knurrend näher.
Schwarzwolf 1: Setzt zum Sprung an.
Marcas: Sieht sich panisch um.
Naru: Kauert hinter einem Busch und beobachtet die Szene vor sich, schnüffelt am Busch.
Schwarzwolf 1: Springt auf Marcas zu, der ausweichen kann.
Schwarzwolf 2: Schleicht näher und schlägt mit seiner Pfote nach Marcas.
Marcas: AUTSCH!
SinTheFox: Naru! Du solltest ihn doch retten, bevor er verletzt wird. Sieht sich suchend um.
Naru: Hebt gerade ein Bein und pinkelt an den Busch.
SinTheFox: HE! Das ist Requisite!

Szene 2:

Marcas treibt bewusstlos im Wasser. Naru soll ihn rausziehen.

Marcas: Fühlt sich sichtlich unwohl im Wasser und geht langsam unter.
Lin: Sag mal, kann er eigentlich schwimmen?
SinTheFox: Zuckt mit den Schultern. Keine Ahnung. Vielleicht hätte man ihn vorher fragen sollen...
Lin: Hebt die Augenbraue. Sieht jedenfalls nicht so aus.
Marcas: Blubb. Geht weiter unter und taucht nicht mehr auf.
Lin: Springt ins Wasser und holt ihn raus.
Marcas: Wirf einen wütenden Blick zu SinTheFox und Naru.
SinTheFox: He, woher soll ich denn wissen, dass du wirklich nicht schwimmen kannst? Will ablenken. Wo ist eigentlich dein Retter? Alle sehen sich um.
Naru: Sitzt auf der Wiese und putzt sich in aller Ruhe. Als er die Blicke bemerkt, sieht er auf.
Lin: So viel dazu.

Szene 3:

Faru soll auf den bewusstlosen Marcas aufpassen. Da ihm leicht langweilig wird, darf er sich die Zeit mit Jonglieren üben vertreiben. Linjana und SinTheFox beobachten die Szene vom Rand aus.

Take 1:
Faru: Sieht zu Marcas, fängt an auf der Stelle zu jonglieren.
Marcas: Öffnet ein Auge einen Spalt breit und beobachtet ihn für einen Moment.
Faru: Wird langweilig und er macht einige Schritte nach vorne, ohne mit jonglieren aufzuhören.
Lin: Flüstert zu SinTheFox. Ob er mitbekommen hat, dass die Kulissen noch etwas verändert wurden?
SinTheFox: Zuckt mit den Schultern. Gesagt haben wir es ihm.
Faru: Geht weiter ohne auf seinen Weg zu achten.
Lin: Wetten, er hat wieder nicht zugehört und fällt gleich hin?
SinTheFox: Überlegt. Um was?
Lin: Hm. Um ein freies Wochenende für mich.
SinTheFox: Okay.
Faru: Konzentriert sich auf seine Bälle und sieht nicht, dass mitten im Weg ein Bücherstapel steht. Er stolpert darüber, fällt hin und die Bälle landen auf Marcas Kopf. Mist. WER hat das da hingestellt?
Marcas: Reibt sich den Kopf, sieht wütend zu Faru, sagt aber nichts.
SinTheFox: Du hast gewonnen.
Lin: Freut sich auf ihr Wochenende.

Take 2:
Faru: Jongliert auf der Stelle, macht ein paar Schritte nach vorne.
Marcas: Sieht misstrauisch durch minimal geöffnete Augen zu ihm.
Faru: Geht Richtung Bett, greift daneben und ein Ball landet auf Marcas Nase.
Marcas: DU VOLLIDIOT! Springt auf und stürzt auf Faru zu.
Faru: Macht einen Satz nach hinten, rennt weg und versteckt sich hinter SinTheFox.
Marcas: Kommt wütend näher. Ich dreh dir den Hals rum!
SinTheFox: Jetzt mal halblang. Macht einen Schritt zur Seite, um Faru ansehen zu können. Das hat er bestimmt nicht mit Absicht gemacht.
Faru: Kann ein Grinsen nicht unterdrücken.
Marcas: Nee, hat er ja auch mit einem Ball gemacht. Reibt sich seine Nase.
Lin: Will schlichten und stellt sich zwischen die beiden.
SinTheFox: Gut. Wenn das nicht klappt, wird eben nicht jongliert. Aber du darfst singen.
Faru: Schaut enttäuscht.
Lin: Flüstert. Selber Schuld.

Szene 4:

Linjana und Marcas sind im Wald unterwegs, kommen gerade aus der Stadt. Drei Räuber warten im Gebüsch und sollen sie überfallen.

Lin: Danke, dass du mir heute beim Tragen geholfen hast.
Marcas: Kein Problem.
Beide warten.
Und warten.
SinTheFox: Wo bleiben die Räuber!
Stille.
Marcas: Teilt die Büsche, hinter denen die Räuber hervor kommen sollten.
Räuber: Sitzen um einen Tisch herum und spielen Karten. Neben ihnen sitzen drei leicht bekleidete Mädchen. Um sie herum stehen mehrere leere Krüge.
SinTheFox: Das glaub ich jetzt nicht. Das ist nicht das, was ich glaube, dass es ist, oder? Schüttelt ungläubig den Kopf.
Marcas: Doch. Sie spielen ... Poker.
SinTheFox: Das ist doch egal. Aber: Was habe ich zum Trinken von Alkohl während der Arbeit gesagt?

Abends im Wohnwagen:

Marcas: Kommt aus dem Bad und lässt sich müde in einen Sessel fallen.
Faru: Blickt von seinem Buch auf.
Lin: Sieht zu ihm, geht ins Bad.
Marcas: Will sich gerade entspannen.
Lin: Kommt aus dem Bad, hält ihre Zahnbürste in der Hand, sieht sauer aus. Das hast du nicht gewagt!
Faru: Was? Sieht verwirrt zu ihr.
Marcas: Tut so, als hätte er nichts gehört.
Lin: Hebt die Zahnbürste in die Luft. Die ist nass. Wer hat sie benutzt?
Faru: Hebt abwehrend die Hände. Ich war noch gar nicht im Bad.
Marcas: Zuckt mit den Schultern. Ja. Ich hab vergessen, mir eine neue zu besorgen.
Lin: Schnauft. Gut. Wirft ihm die Zahnbürste zu. Dann kannst du ja sehen, wo du morgen dein Frühstück herbekommst. Stapft nach draussen.
Marcas: Murmelt. Was hat sie denn wieder...
Faru: Du kannst manchmal Fragen stellen... Schüttelt den Kopf.
Marcas: Sieht ihn böse an, steht auf und folgt Lin.

Auf was hab ich mich mit denen nur wieder eingelassen...

[Amberle]

Die sind auch beim 3. und 4. Mal lesen noch zu kugeln.

So, ich habe es jetzt auch Mal versucht. Da sieht man Mal, wie schwierig so ein Bankett sein kann.

Anm.: Die Beschwörer der Micari vertragen kein Fleisch. Sie werden davon krank. Deswegen wird streng zwischen den Mahlzeiten den normalen Micari und denen der Beschwörer unterschieden. Eigentlich.

Ein festliches Bankett. Naja und Keran versuchen sich mit dem König zu unterhalten.

Take 1
Keran: Eure Hoheit, könntet ihr uns bitte einen Moment eurer Aufmerksamkeit schenken?
Naja: Ich glaube irgendwie er hört dich nicht.
Der König sitzt etwas zusammengesackt da und starrt in Leere.
Amberle stößt ihn vorsichtig an. Der König kippt vom Stuhl und übergibt sich.
Keran: Sag mal Naja, sollte der Rand unserer Teller nicht eigentlich Blau sein?
Naja, etwas abgelenkt vom auf dem Boden liegenden König: Ja, die Blauen sind für die Beschwörer. Auf den Roten ist Fleisch. Sie hält inne und starrt auf den Tellerrand, dann zum König und wieder zurück.
Keran: Wie konnte das passieren? Amberle?
Amberle blättert in ihren Unterlagen, hält inne, blättert zurück und liest mit offenem Mund den Eintrag.
Naja, etwas beunruhigt: Was ist?
Amberle: Welcher Idiot war das?
Keran und Naja: Was denn?
Amberle: Welcher Idiot hat eine Farbenblinde Kellnerin eingestellt?
Keran und Naja starren sie an und brechen in Gelächter aus.
Naja, wieder ernster: An wie vielen Plätzen hat sie bedient.
Während Amberle blättert brechen im Saal reihenweise Micari zusammen.
Keran, über das kollektive Erbrechen hinweg: Im ganzen Saal?

Take 2
Nach einigen Tagen Unterbrechung, damit sich alle erholen können.
Keran: Meinst du, dass es diesmal besser läuft?
Naja: Die Kellner wurden doch gescheckt. Ich hoffe nur, dass das Ganze nicht zu einem Saufgelage ausartet.
Amberle: Das ist nicht vorgesehen.
Naja, grinsend: Das ist es nie. Sie zögert kurz. Fast nie.
Der König wendet sich den beiden plötzlich zu.
König: Das Essen ist heute wirklich köstlich. Wissen sie vielleicht was das für ein neues Gewürz ist?
Amberle: Da sollt kein neues Gewürz drin sein.
König: Nun, es schmeckt jedenfalls herrlich. Er lallt ein wenig.
Naja: Vielleicht zu viel Wein?
Keran: Ähm, Naja? Der Wein ist noch gar nicht aufgetragen.
Naja: Nicht? Warum verhält er sich sonst so seltsam.
Amberle: Wie war das mit dem neuen Gewürz? Sie zückt das Handy und ruft in der Küche an. Sagt mal, habt ihr heute irgendetwas Ungewöhnliches ins Essen getan.
Koch: Ja. Unser Küchenjunge hat ein paar neue Kräuter in dem kleinen Garten auf der Westseite gezogen.
Amberle legt auf.
Naja: Ich verderbe ja nur ungern die gute Laune, aber die neue Küchengärten liegen auf der Ostseite. Die Westgärten hat Narek in Beschlag genommen.
Keran: Weiß zufällig jemand, was er da züchtet?
Naja: Irgendwelche psychoaktiven ... Oh.
Neben ihr beginnt der König laut zu singen.
Keran: So schlecht klingt es gar nicht mal.
Amberle: Ich wusste nicht, dass er singen kann.
Keran: Meinst du das sollte man aufnehmen? Nur für den Fall der Fälle.
Amberle: Keran, du wirst den König nicht erpressen!
Keran: Spielverderberin.
Amberle: Cut! Keran, such Narek und frag ihn, ob er ein Gegenmittel hat.
Naja: Weiß jemand ob er da auch Aphrodisiaka züchtet?
Amberle: Cut! Sofort raus hier. Und wo sind die Schlüssel?
Als sie die Tür verschließen sind recht eindeutige Laute aus dem Saal zu hören.

[Pestillenzia]

  Ich brech zusammen. Wieso hab ich den Thread erst heute entdeckt?
Das muss ich auch mal probieren.

Zur Erklärung: Toni = Ermittlerin, Anselm = Bösewicht

Take 1.1
Die Aufzugtüren öffnen sich.
Toni: bleibt im Aufzug stehen, eine Hand in die Hüfte gestützt, mit der anderen trommelt sie gegen die Aufzugwand.
Pestilenzia: Cut! Toni, du sollst nicht stehen bleiben, sondern zur Tür gehen. Auf Anfang bitte!

Take 1.2
Die Aufzugtüren öffnen sich.
Toni: bleibt im Aufzug stehen, eine Hand in die Hüfte gestützt, mit der anderen trommelt sie gegen die Aufzugwand.
Pestilenzia: Cut! Toni, was hast du nicht verstanden? Ich wiederhole es nochmal für dich: die Tür öffnet sich, du gehst raus und hinüber Anselms Tür.
Toni: Nö.
Pestilenzia: Wie "Nö"?
Toni: Verschränkt die Arme vor der Brust. Das mache ich nicht.
Pestilenzia: leicht bis mittelschwer genervt Doch, genau das machst du. Steht im Drehbuch.
Toni: Schlimm genug. Ich mach es trotzdem nicht.
Pestilenzia: spürt, wie ihre Wangen rote Flecken bekommen Würde die Dame mir gnädigerweise verraten, warum nicht?
Toni: Muss ich dir das jetzt echt sagen? Ist nicht dein Ernst, oder? Sie verdreht die Augen und murmelt Oh Mann, die kapiert es wirklich nicht.
Pestilenzia: Bitte? Was hast du gesagt?
Toni: Nichts.
Pestilenzia: Und ob. Deine Lippen haben sich bewegt.
Toni: Okay. Das ist Schwachsinn.
Pestilenzia: Was?
Toni: Dass ich allein in die Wohnung gehe, wenn ich glaube, dass ein Mörder drin ist. Ich bin doch keine von diesen bescheuerte Tussis, die genau wissen, dass es in einem Haus spukt, dann aber doch reingehen und wenn der Geist kommt, drehen sie nicht einfach auf dem Absatz um und flüchten aus dem Haus sondern rennen quiekend und quietschend die Treppen rauf in den Dachboden, wo der irre Massenmörder sich aufgehängt hat und sein Geist alles meuchelt, was die Dachbodentür öffnet. Dann lass mich doch gleich in so einen bescheuerten Teenie-Slasher mitspielen, wo die kuhäugigen Blondinen nichts anderes tun haben als sich mit dem Telefonhörer in der Hand die Seele aus dem Leib zu kreischen.
Pestilenzia: Das ist dramaturgisch aber notwendig, dass du in die Wohnung gehst. Anselm muss dich in seine Finger bekommen. Außerdem bist du dir noch nicht hundertprozentig sicher, dass er der Mörder ist.
Toni: Bin ich schon, ich bin ja nicht blöd. Außerdem würde der Kerl mich nie kriegen. Das Drehbuch ist Schwachsinn.
Pestilenzia: platzt der Kragen Du machst jetzt genau das, was im Drehbuch steht, sonst ....
Toni: gelangweilt Sonst was?
Pestilenzia: zieht ihr Handy aus der Tasche und wedelt damit vor Tonis Augen herum Kannst du dich noch an die After Work-Party letzte Woche erinnern? Die, bei der du am Ende nicht mehr wusstest, warum du dein Shirt verkehrt herum anhattest und dein BH auf dem Tresen lag? grinst breit Ich lade es auf facebook hoch, dann kannst du es zuhause in Ruhe anschauen.
Toni: wird blass und stellt sich wortlos in Position.


Take 1.3
Die Aufzugtüren öffnen sich.
Toni: tritt aus dem Aufzug, geht zu Anselms Tür und klingelt.
Anselm: öffnet, kaut auf einem Wurstbrot herum.
Pestilenzia: CUT!!! Rauft sich die Haare. Anselm, was soll das?
Anselm: Ich dachte, die Damen brauchen noch ein paar Stunden, bis sie sich einigen, da hab ich mir ein Brot gemacht. Ihr wisst ja - wenn's mal wieder länger dauert ...
Pestilenzia: Leg das Brot auf die Seite und geh auf deine Position.
Anselm: seine Augen werden glasig und sein Blick rückt in weite Ferne Tut mir leid. Der Erzengel ruft.
Pestilenzia: schlägt mit dem Kopf gegen die Wand Warum ich? Warum ich?