Schreibübung Outtakes

[Alana]

Pesti! 

Anselm: öffnet, kaut auf einem Wurstbrot herum.
Pestilenzia: CUT!!! Rauft sich die Haare. Anselm, was soll das?

Ich brech ab. Herrlich!

[K a t e]

Anselm und das Wurstbrot. Oh, Pesti, die beiden sind wirklich ein absolutes Traumpaar.

Ich hätte hier auch noch etwas aus dem zweiten Band von Gevatter Tod... beziehungsweise der Probedurchlauf des Drehbuchs. Nur hab ich irgendwie das Gefühl, ich müsste noch ein wenig mit ihnen üben... und für Damon Beruhigungstabletten besorgen.


Szene 1 – Aller Anfang ist schwer...

K a t e: wartet mehr oder weniger geduldig auf ihre Schauspieler.
Tod: kommt in aller Seelenruhe hereinspaziert.
K a t e: Wo ist Xave?
Tod: Der hatte keine Lust.
K a t e: Wie bitte?
Tod: zuckt mit den Schultern. Na, mal ehrlich, wenn ich Kindermädchen für Damon spielen müsste, würde ich auswandern.
K a t e: mühsam beherrscht. Holt Xave, aber pronto!

Nächster Versuch

Xave: wird ziemlich unsanft von seinem Bruder Belian in den Raum bugsiert.
K a t e: Schön, dann können wir ja anfangen. Xave, du triffst auf Damon und Belian, du-
Belian: ignoriert K a t e und holt ein Buch raus.
K a t e: Äh, Belian?
Belian: Ruhe, ich lese. Liest.
Tod: lacht. Cut?
K a t e: CUT!


Szene 2 – Home sweet home!

Damon kommt von der Arbeit nach Hause und trifft dort auf seine ungebetenen, neuen Mitbewohner.

Damon: schließt auf und bleibt dann erstarrt im Türrahmen stehen. Nein.
Tod: Doch.
Damon: Ich dachte, ihr kommt erst in der nächsten Szene?
K a t e: wedelt im Hintergrund mit dem Drehbuch.
Tod: ignoriert K a t e. Jetzt sind wir schon da. Magst du Pizza?
Damon: Salami?
Tod : Jep, ich weiß doch, was und wie du es magst. Grinst breit.
K a t e: CUT! Und woher haben die die Pizza?!
Belian: ohne von seinem Buch aufzusehen. Lieferservice.

Neuer Versuch

Damon versucht für die drei Schlafplätze zu finden.

Damon: Ich hätte ein Sofa, da passen zwei drauf.
Tod: Und wo schlafe ich?
Damon: Ich dachte, du schläfst nicht?
Tod: Aber ich liege gerne. Am liebsten in einem weichen, warmen, breiten, einladenden Bett.
K a t e: Äh, Tod, falscher Text...
Tod: grinst nur breit. Wo ist dein Schlafzimmer, Bengel?
Damon: Du schläfst nicht in meinem Bett!
Xave: Genau, warum dürfen Belian und ich nicht da schlafen? Immerhin sind wir Gäste.
K a t e: Weil es so im Drehbuch steht!
Belian: Das ist aber sehr unhöflich.
Tod: Wie wärs mit Gruppenkuscheln? Das Bett ist sicher breit genug.
Damon: ist inzwischen knallrot. CUT!
K a t e: murrt. Das ist mein Text...


Szene 3 – Der nächste morgen.

Damon: wacht auf, rollt sich herum und schreit.
Tod: Morgen Bengel.
K a t e: nüchtern. Tod, falsches Bett! Cut, alles nochmal auf Anfang!

Eine Klappe später...

Damon: öffnet diesmal deutlich zaghafter die Augen und steht dann auf.
K a t e: atmet erleichtert auf.
Damon: geht ins Bad und kommt mit knallrotem Gesicht wieder raus. Stottert sinnlos und verkriecht sich wieder ins Bett.
K a t e: Äh, Damon?
Tod: kommt nur mit einem Handtuch um die Hüfte raus. Unschuldig. Ach, musste der Bengel da rein?
K a t e: zerknüllt das Drehbuch. CUT! Und fesselt Tod das nächste Mal an seinen Sessel!
Tod: dreckig grinsend. Endlich kommen die interessanten Szenen!
Damon: gedämpft unter der Bettdecke. ICH KÜNDIGE!


Szene 4 – Flucht

Damon muss vor einer Horde Dämonen fliehen.

Damon: rennt in eine schmale Gasse. Tod!

Ein blonder Teenager erscheint vor ihm und grinst ihn breit an.

Damon: stoppt. Du bist doch nicht Tod?
Kleiner Tod: Nö, ich bin sein Neffe.
Tod: taucht neben ihm auf. Ich dachte, wir hätten besprochen, dass du mir erst im nächsten Band auf den Zeiger gehst?
Kleiner Tod: Na, aber ich muss mich doch mit deinem Freund vertraut machen.
K a t e: heiser. CUT, verdammt nochmal, cut! Und du verschwindest vom Set! Fuchtelt drohend mit dem zusammengerollten Drehbuch.
Kleiner Tod: Menno... nie darf ich mitspielen.


Drehbuchbesprechung

K a t e: euphorisch. Und am Ende kommt es zu einem riesigen Showdown, dann möchte ich Aktion sehen, auch von dir, Belian!
Belian: nickt abwesend und blättert eine Seite um.
Kleiner Tod: lutscht hingebungsvoll an einem Lutscher.
K a t e: Danach gibt es noch ein Gespräch zwischen Tod und Damon...
Kleiner Tod: grinst Damon an und leckt an dem Lutscher weiter.
Damon: sitzt mit einem verkniffenen Gesichtsausdruck am Tisch.
K a t e: ... wo sich Tod wieder verabschiedet, und dann...
Kleiner Tod: schmatz genüsslich und grinst dreckig.
K a t e: ... kommt noch der letzte, kleine Dialog vom Teufel und...
Kleiner Tod: hält Tod den Lutscher hin. Magst du auch mal?
Tod: greift dreckig grinsend nach dem Lutscher.
Damon: knallrot. CUT!
K a t e: bricht verwirrt ab. Aber... wir machen doch gerade gar nichts.

[Robin]

Oh, wie schön, du hast sie reingestellt!
Hach, Tod... du bist einfach unvergleichlich.

[Sin]

k a t e: 

Dein Tod ist echt klasse. 
Und erst der kleine Tod! Der Lutscher! 

Kann mich bitte jemand vom Boden kratzen?

[Coppelia]

Sehr lustige Szenen! Die Figuren sind aber auch nicht gerade die entspanntesten, was?

[Amberle]

Das Wustbrot ist echt cool und Damon tut mir wirklich leid.
Also hier noch mal meine Chaoten.

Szene 1 Take 1

Zenari ist gefesselt. Sie soll aufwachen und in Panik geraten. Narek spielt in einem anderen Raum Geige.
Zenari: Schlägt die Augen auf, blickt auf die zugezogen Vorhänge und mach die Augen wieder zu. Kurz drauf hört man sie schnarchen.
Amberle: Ähm, Zenari? lauter Zenari!
Zenari: Öffnet die Augen ein Stück. Was ist denn?
Amberle: Deutet vorwurfsvoll auf das Drehbuch. Du sollst jetzt eigentlich in Panik geraten.
Zenari: Warum denn? Es ist so gemütlich.
Amberle: Aber so steht es im Drehbuch.
Zenari: Dann ist das Drehbuch dumm. Wie soll man den so in Panik geraten? Und jetzt lass mich schlafen. Sie beginnt wieder zu schnarchen.
Amberle: Cut! Noch mal auf Anfang.

Szene 1 Take 2

Zenari: Wacht auf und beginnt sich zu winden. Sie will schreien, hält dann aber inne.
Amberle: Was ist denn jetzt schon wieder?
Zenari: Fehlt nicht irgendetwas?
Beide lauschen.
Amberle: Narek!
Narek: Kommt ist Zimmer. Was ist?
Amberle: Warum bitte spielst du nicht?
Narek: Ich hasse es vor Publikum zu spielen.
Amberle: Sichtlich genervt. Aber hier sind doch nur Zenari und ich.
Narek: Deutet vorwurfsvoll auf die Kameraleute.
Amberle: Ja nagut gut, aber -
Narek: Eindeutig wütend. Aber was?
Zenari: Bevor ihr weiter streitet, könntet ihr mir bitte diese Fesseln abnehmen?
Narek und Amberle: Nein!

Szene 1 Take 3

Amberle: Und diesmal hältst du dich an das Drehbuch, verstanden?
Narek: Ja ja, schon gut. Er stapft aus dem Zimmer. Die Musik setzt ein.
Zenari: Wacht auf und gerät in Panik. Sie schreit.
Die Musik bricht ab und Narek öffnet die Tür.
Zenari: Beachtet ihn gar nicht.
Narek: Blickt verwirrt zu Amberle.
Amberle: Blättert im Drehbuch und sieht dann fragend Zenari an. Was ist denn?
Zenari: Was macht die Wespe hier drin? Schafft sie hier raus. Bitte!
Narek: Bricht in schallendes Gelächter aus.
Amberle: Cut! Narek, das ist nicht lustig.
Narek: Weiterhin lachend. Doch das ist es.
Zenari: Starrt Narek wütend an und wirf einen Feuerball nach ihm.
Amberle: CUT! Sofort aufhören! Beide!
Narek: Blickt etwas verwirrt vom Boden hoch. Seit wann kann sie das?

Nachdem die Szene dann doch irgendwann geklappt hat, gehen die Schauspieler nach Hause.

Zenari: War das heute anstrengend. Und ich konnte nicht mal ausschlafen.
Narek: Dein Pech, wenn du den ganzen Tag lang wach bist. Was hast du überhaupt getrieben?
Zenari: Ich habe mit diesem einen Prinzen geflirtet.
Narek: Bleibt abrupt stehen. Du hast was?
Zenari: Mit ihm geflirtet. Wieso?
Narek: Macht auf der Stelle kehrt und rennt zurück zum Set.
Amberle: Sieht ihn fragend an. Was ist denn.
Narek: Ich verlange, dass du sofort Morten aus dem Drehbuch streichst.
Amberle: Narek, ich kann doch nicht einfach den Antagonisten steichen.
Narek: Doch, das kannst du. Sonst mache ich es eben selbst.
Keran: Ruft von hinten. Warte kurz, dann komme ich mit.
Beide verlassen das Set in Richtung der Schauspielerquartiere.
Amberle: Holt ihr Handy heraus. Sicherheitsdienst? Könntet ihr ein Auge auf Morten haben? Ich fürchte sonst hatten wir mal einen Antagonisten.

Ich hoffe, dass ich nach der ganzen Sache noch einen Anta habe.

[Lucien]

  Aww, das ist so genial! Ich kann nicht mehr!
Ich hab's auch gleich mal ausprobiert.

Szene 1, Take 1:
Im Wald.
Jenny: Jeder auf seine Position! Schaut in die Runde. Wunderbar! Die Fackeln bitte etwas höher!
Jäger: Heben ihre Fackeln ein wenig.
Jenny: Perfekt!
Gordon: Sollen wir unsere Fackeln vielleicht noch etwas mehr schwenken, damit man sieht, dass wir suchen? So vielleicht...  Schwenkt die Fackel ausschweifend in eine Richtung.
Jenny: Halt! STOPP!
Hunde bellen aufgeregt, Jäger weichen eilig zurück, als ein Busch bei Gordon Feuer fängt.
Jenny: CUT! LÖSCHEN!

Take 2:
Jenny: Alles klar, Vorsicht mit den Fackeln, bereit machen für die Konfrontation. Schielt unsicher in den Wald.  Alory, bitte!
Nichts passiert.
Jenny:  Alory? Schaut sich nervös um.
Tiertrainer: WERWOLF AUSSER KONTROLLE!!
Alory springt zähnefletschend aus einem der Büsche hervor. Das Filmteam rennt schreiend auseinander.
Jenny: Alles auf die Bäume! So sind die Magier??

Szene 5, Take 1:
Vor dem Palast des Königs.
Zeran: Reitet vor den Palast des Königs und schwingt sich aus dem Sattel. Huch! Hilfe! Ich hänge fest! Hüpft auf einem Bein, sein anderer Fuß hängt noch im Steigbügel.
Jenny: Cut! Zeran! Von dir bin ich aber besseres gewöhnt! Wartet, bis er wieder frei ist. Was trägst du da überhaupt?? Mustert die schwarze Robe unterm Umhang.
Zeran: Grinst. Die ist hübsch, nicht wahr? Ich finde, die macht viel mehr her!
Jenny: Sieht den Seher mit schmalen Augen an. Und wer hat gesagt, dass du die tragen sollst? Wirft einen Blick ins Drehbuch. Für dich ist eine schwarz-graue Robe vorgesehen!
Zeran: Verschränkt die Arme vor der Brust. Aber ganz schwarz ist viel cooler! Warum darf ich nicht diese Robe behalten??
Jenny: Seufzt genervt. Weil gänzlich schwarz gewandete Magier ein Talent dafür haben sich ermorden zu lassen!
Zeran: Also ich muss doch sehr bitten! Reckt arrogant sein Kinn. Als ob ich jemals einem Mord zum Opfer fallen würde!
Jenny: Hebt eine Augenbraue und blättert im Drehbuch. In der Tat... Grinst gemein. Für dich habe ich mir was anderes überlegt. Und jetzt ab in die Garderobe!

Drehbuchbesprechung:
Jenny: Hat noch jemand was zu den Änderungen zu sagen?
Andarion: Ich! Schielt unsicher zu Xen-Annan. Bist du dir ganz sicher, was die Folgen dieses magischen ... Unfalls angeht?
Jenny: Ja, wieso?
Xen-Annan: Starrt grinsend ins Leere, plötzlich hellt seine Miene sich vor Begeisterung noch weiter auf. Drachenbabys! Das ist ein tolles Geschenk!
Robeon-Tarim: Rückt misstrauisch von seinem Mentor weg. Was ... willst du mit Drachenbabys??
Xen-Annan: Begeistert. Ich schenke dir welche zum Geburtstag!
Robeon-Tarim: Wird blass, dann fällt er auf die Knie und robbt zum Regie-Pult. BITTE! Ich tu alles, was du willst! Aber lass ihn wieder zu Verstand kommen!!
König: Nickt heftig. Ich wünsche nicht, dass mein Reich an einem Irren zugrunde geht!

[Amberle]

Sie sind etwas tollpatschig nicht wahr?
Außerdem sind Drachenbabys doch süß! Wobei ich gar nicht wissen will, was Zenari alles anstellt, wenn sie erstmal ihren Ling hat.

[Lucien]

  Wenn "Robi" nicht grad in seinem Haus in der Hauptstadt ist, lebt er in einer kleinen Wohnung in einem Wohnheim ... Drachen kämen da nicht so gut. 
Tollpatschig sind sie in der Tat, hätte ich vorher auch nicht gedacht. 

[Ilargi]

Kaixo,

Schon das Pesti wieder Leben in diesen Tollen Thread gehaucht hat und vielleicht hilft mir diese kleine Übung auch meine Plotplannung vorran zu treiben.

Also viel Spaß.

Ich lese noch die anderen Einträge, aber im Augenblick habe ich leider keine Zeit. Aber ich bin sicher alle sind dazu angetan das ich mich vor Lachen auf dem Boden kringel.

lg

Ilargi


Szene 1

Fenrir: Nein! Ich sehe es nicht ein! Wieso sollte ich es tun? Bin ich ein Kanninchen?
Ilargi: Ich bezweifle, dass ein Kanninchen das ißt!
Fenrir: Es ist trotzdem unter meiner Würde! Ich bin der Sohn von Loki, ich entstamme einem edlen Riesengeschlecht und keinem Hinterhof aus Italien.
Ilargi: Es tut mir leid, aber es geht nicht anders, Hel lädt dich nun mal in ein Italienisches Restaurant ein.
Fenrir: Das ist mir egal, warum können wir nicht in ihrem Haus essen?
Ilargi: Weil das im Drehbuch nicht vorgesehen ist!
Fenrir: Gut, dann ändere das!
Ilargi: Fenrir jetzt iß endlich deinen Frutti di Mare Salat, wie es im Drehbuch steht!

Szene 2

Ilargiin der Cafeteria beim Mittagessen
Hel: Ilargi das ist vollkommen unmöglich!
Ilargi: Was ist nun schon wieder?
Hel: Ich möchte eine Anständige Liebesszene! Ich war jetzt mehr als 2000 Jahre Jungfrau, da erwartet man doch ein bisschen mehr im Bett!
Ilargi: Äh... wie bitte?
Hel: Mein Vater hat in jedem Bett der Nordischen Götter geschlafen, kann ich da nicht wenigstens eine Nacht mit einem knackigen Griechen bekommen?
Ilargi: Ich verstehe es immer noch nicht, ich habe dir die Bettszene geschrieben, du hast auf dem See der Langeweile eine romantische Gondelfahrt im ewigen Neumond, was willst du denn noch?
Hel: Einen Griechen!
Ilargi: Tut mir leid, aber aufgrund der derzeitigen Finanzkrise war es billiger jemanden aus Asien zu holen.
Hel: Hätte es nicht wenigstens ein Kerl sein können? (deutet auf die Shintoistische Totengöttin)

Szene 3

Freyja: Nein! Ich werde nicht mit ihm Flirten!
Ilargi: Bitte, ansonsten kommst du nicht nahe genug um es ihm abzuschneiden!
Freyja: Ich könnte es ihm mit einem Pfeil abschießen! Dann muss ich diese Kröte nicht anfassen!
Ilargi: Komm schon Freyja, du hast doch auch sein Bett geteilt!
Freyja: Ja, gezwungener Maßen, nach der heutigen definition war es Nötigung!
Ilargi: Dann sieh es doch als späte Rache an!
Freyja: Das ist keine Rache! Rache wäre es wenn ich ihn Kastrieren dürfte und ich bin immer noch dafür das wir das tun, anstatt seine Haare abzuschneiden und durch einen Kraken zu ersetzen!

Szene 4

1. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Sköll: Hatschi!
Das Rind läuft weg
Ilargi: CUT! Fangt das Vieh wieder ein und alles auf Anfang!

4. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Sköll: AUUUUUUUU!
Das Rind läuft weg
Ilargi: CUT! Was ist denn nun schon wieder?
Sköll: Ich habe mir einen Splitter eingefangen.
Ilargi: Fangt das Vieh wieder ein und alles auf Anfang!

8. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Hati: AUUUU! DAS IST MEINE RUTE DU SCHWACHKOPF!
Das Rind läuft weg
Ilargi: CUT! Fangt das Vieh wieder ein! Leute was ist mit euch los, ihr sollt furchterregende Wölfe sein!
Fenrir: Das ist ihre erste Jagd! Dafür läuft es doch ganz gut.

12. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Das Rind läuft weg
Ilargi:CUT!
Hati: Dieses Mal war es aber nicht unsere Schuld!
Sköll: Das Rind hat das Drehbuch nicht gelesen!
Fenrir: Wenn's nur so wäre
Ilargi: Besorgt uns ein neues Rind... und bitte eins das Taub und Blind ist!


Szene 5

Ilargi:CUT! Wo ist Runi?
Hati: Vater hat sie zu einem Doktor geschickt.
Sköll: Der hat ihr Bettruhe verschrieben.
Ilargi: WAS?
Hati: Ja angeblich hat sie Kuhpocken.
Sköll: Also ich glaube ja das es Hühnerpocken waren.
Hati: Aber Hühner sind so kleine Wesen, wie soll irgendeine Krankheit von denen uns gewaltigen Wölfen gefährlich werden, Kühe sind da schon viel wahrscheinlicher!
Sköll: Sagt der Mann der beinahe an einem Hühnerknochen erstickte.


6. Szene

Thor: ICH BIN THOR! THOR WIRD DICH TÖTEN!
Ilargi: CUT! Wer hat dem Statisten eine Waffe in die Hand gedrückt?
Regieassistentin: Das war die Neue in der Requisite, die hat geglaubt wir drehen hier eine Comic-Verfilmung.
Ilargi: THOR! DU SIMBEL! Hör auf meinen Helden erschlagen zu wollen und schlag deinen Vater K.O.
Thor: THOR WIRD NIEMALS ZUM VERRÄTER! THOR WIRD SEINEN VATER RÄCHEN!
Fenrir: Hör mal du Vollidiot, damit bist du ein paar Jahrtausende zu früh dran!
Ilargi: Er hat recht, hast du das Drehbuch nicht gelesen?
Thor blinzelt: Lesen? Viel zu anstrengend!

[Sin]

Thor blinzelt: Lesen? Viel zu anstrengend!

Ich schmeiß mich weg!

Ilargi, deine Wölfe sind einfach klasse. 

Und auch die anderen Takes von euch allen sind super.
Sobald ich wieder Zeit zum Schreiben habe, muss ich hier auch mal wieder was einstellen. 

[Lovagh]

Ich hab hier schon ein paar mal reingespitzt und mich schlappgelacht.
Jetzt versuche ich mich auch mal daran...

Szene: Schlachtfeld

Take 1

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Lovagh: CUT! Wo ist denn Aidan?
Tala: Rollt die Augen. Der flirtet gerade mit der Maskenbildnerin.
Lovagh: Oh nein, nicht schon wieder... Holt ihn her. Alle wieder auf Position!
Tala: Gestern war es eine junge Frau am Set. Ist der schnell abgehauen, als er erfahren hat, dass sie eine Dämonin ist...

Take 2

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Aidan: Zeigen wir es ihnen! Zieht sein Schwert und stimmt ins Geschrei mit ein.
Zena: Ja, jetzt bereuen sie ihren Verrat. Beschwört schwarze Magie.
Vizh: Nimmt das Artefakt ab, dass seine dämonische Kraft unterdrückt, springt in Gegnermenge und streckt das Schwert in die Luft, welches sich durchbiegt.
Lovagh: CUT! Was ist das denn für ein Plastikmüll? Nimmt Vizh das Schwert ab. Außerdem sollst du doch nach dem Sprung das Schwert schwingen und nicht in die Luft strecken.
Vizh: Ok ok... Ich wollte nur mal einen melodramatischen Auftritt hinlegen, wie Aidan es immer macht.
Aidan: Grinst triumphierend und klopft Vizh auf die Schulter. Der Junge lernt.
Vizh: Bekommt das Originalmodell. Muss ich wirklich mit dem schweren Ding rumfuchteln?
Lovagh: Setzt vernichtenden Blick auf.
Tala: Streicht Vizh sanft über die Wange. Das schaffst du schon.

Take 3

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Aidan: Zeigen wir es ihnen! Zieht sein Schwert und stimmt ins Geschrei mit ein.
Lovagh: CUT! Wo ist Zena.
Zena: Schaut mal, was ich mir gerade beigebracht habe. Erstellt aus schwarzem, dichten Nebel kleine Figuren.
Lovagh: Was soll das denn? Wir drehen!
Aidan: Prima Zena! Vielleicht wirst du damit deine Depressionen los. Grinst schelmisch.
Zena: Lässt finstere Schatten in Aidan fahren, der sich daraufhin winselnd vor Schmerzen krümmt.
Lovagh: Halte ein verdammt! Hört auf zu streiten und konzentriert euch auf die Szene.

Take 4

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Aidan: Zeigen wir es ihnen! Zieht sein Schwert und stimmt ins Geschrei mit ein.
Zena: Ja, jetzt bereuen sie ihren Verrat. Beschwört schwarze Magie.
Vizh: Nimmt das Artefakt ab, dass seine dämonische Kraft unterdrückt, springt in Gegnermenge und mäht die Gegner mit dem Schwert wirbelnd nieder.
Souffleur: Flüstert: Lichtmagie einsetzen!
Vizh: Hält inne. Was?
Lovagh: CUT! Was ist denn jetzt?
Vizh: Der Kerl hat mich abgelenkt.
Lovagh: Du solltest doch jetzt Lichtmagie einsetzen und damit um dich schlagen.
Vizh: Mit Licht um mich schlagen? Wie soll dass denn gehen?
Lovagh: Du bist hier der Lichtdämon. Das musst du doch wissen.
Vizh: Was soll ich jetzt mit Licht machen?
Lovagh: MACH EINFACH WAS!
Tala: Oh je... Lässt verzweifelt den Bogen sinken.

Szene: Belagerung des Drachentempels

Take 1

Lovagh: Action!
Zena: Leitet den Energiestrahl des Auges ab.
Vizh: Gemeinsam mein Bruder!
Sahen: Dieses eine Mal.
Vizh und Sahen: Bündeln ihre Lichtmagie und attackieren damit den Drachentempel.
Es surrt und Sahen springt panisch zur Seite.
Lovagh: CUT!
Sahen: Spinnst du Zena? Du solltest doch weiterhin die Energiestrahlen ablenken.
Zena: Woher hätte ich wissen sollen, dass das Ding weiter angreift.
Sahen und Zena funkeln sich finster an.
Lovagh: Im Drehbuch steht... Dauerangriff!
Zena: Drehbuch pah! Ich lese nur Bücher, aus denen ich etwas lerne.
Lovagh: Schüttelt ungläubig den Kopf. Also nochmal...

Take 2

Lovagh: Action!
Vizh: Moment...
Lovagh: CUT! Was ist denn schon wieder?
Vizh: Was soll es denn bringen, wenn wir den Tempel mit Licht bestrahlen? Das bringt doch überhaupt nichts.
Lovagh: Schlägt sich die Hand an die Stirn. Nicht schon wieder... Ihr bündelt das Licht. Gebündeltes Licht nennt man Laser.
Vizh: Ich kann nicht lesen.
Lovagh: Hä?
Vizh: Ich habe keine Schwachen Augen, ich kann nur nicht lesen. Da ist es egal wie viel Licht wir bündeln.
Lovagh: Schlägt sich abermals die Hand an die Stirn. Laser, nicht lesen! Mach einfach, was du machen sollst.

Take 3:

Lovagh: Action!
Zena: Leitet den Energiestrahl des Auges ab.
Vizh: Gemeinsam mein Bruder!
Lovagh: CUT! Wo zur Hölle ist Sahen?
Nebendarsteller: Hier hinten!
Sahen erzeugt Lichtblitze auf eine Discokugel und tanzt dabei.
Lovagh: Schlägt die Hände über den Kopf zusammen. Was wird das denn?
Sahen: Vielleicht können wir das einbauen, das macht richtig Spaß.
Lovagh: Warum bist du nicht am Set?
Sahen: Ich dachte Vizh wollte wieder stundenlange Diskussionen über Lichtmagie führen...

Take 4

Lovagh: Action!
Zena: Leitet den Energiestrahl des Auges ab.
Vizh: Gemeinsam mein Bruder!
Sahen: Dieses eine Mal.
Vizh und Sahen: Bündeln ihre Lichtmagie und attackieren damit den Drachentempel.
Lovagh: Kameraschwenk durch die geschmolzene Tür in den Tempel.
Tala: Stürmt in den Tempel und spannt einen magisch leuchtenden Pfeil in den Bogen. Moment... Wo ist er denn?
Lovagh: CUT! Ja, wo ist der Drachenmensch?
Aidan: Ach ja... Hab ich vergessen auszurichten. Der hat kurzfristig einen zweiwöchigen Urlaub genommen.
Lovagh: ...

[Zurvan]

Der kleine Tod mit seinem Lutscher. Höhö.
Die anderen sind aber auch nicht übel.
Ich habe herzlich gelacht. 

Nun von mir mal wieder was.


Szene 1
Take 1

Yumarel: Legt den Kopf schief und betrachtet dämlich grinsend Arsiel. Du... hast Licht gemacht. Es entsteht eine kurze Pause, bis er plötzlich den Kopf hebt und in die Kamera schielt. Sieht man auch, dass ich sabbere? Deutet auf seinen Mund, wo er gerade hochkonzentriert mit der Zunge an eienr Speichelblase spielt bis sie platzt.
Arsiel: Ewww! Schüttelt sich.
Zurvan: Yumarel. Du bist wahnsinnig und hast nicht die Tollwut.
Yumarel: Stampft trotzig auf. Aber ich hab mir solche Mühe gegeben!

Take 2
Yumarel: Legt den Kopf schief und betrachtet dämlich grinsend Arsiel. Du... hast Licht gemacht.
Arsiel: Entzündet sein Flammenschwert.
Yumarel: Uuuh! Bleib so! Rennt plötzlich vom Set und kommt mit einer Tüte zurück. Nimmt einen abgetrennten Arm einer Leiche und steckt etwas weißes auf dessen Finger und hält es über das Feuer der Waffe.
Zurvan: Guckt irritiert.
Arsiel: Verzieht ungläubig das Gesicht und deutet auf die Hand über seinem Schwert. Das ist ein Marshmallow...

Take 3
Yumarel: Legt den Kopf schief und betrachtet dämlich grinsend Arsiel. Du... hast Licht gemacht.


Kratzt sich am Kinn.


Fängt an zu singen und zu tanzen.
Arsiel: Lässt genervt das Schwert sinken. Können wir den Prolog bitte überspringen?
Zurvan: Nein!

Take 4
Arsiel: Drückt Yumarel im Schwitzkasten unter Wasser, bis seine Bewegungen stoppen.
Yumarel: Hebt plötzlich die Hand aus dem Wasser und zeigt ein Peace/Victory-Zeichen in die Kamera.
Arsiel: Drückt erschrocken den Schnorchel Yumarels unter Wasser.
Zurvan: Entsetzt brüllt. Was tust du da?
Arsiel: Der Vorfahre Atohs*! Wenn ich ihn tatsächlich umbringe, bleibt mir dessen Hippiegetue 3500 Jahre später erspart!

*Charakter aus Zekh-Einheit.

Szene 2
Take 1
Samkiel: Sitzt im Käfig und hält die Luft an.
Arsiel: Mustert sie skeptisch. Was bei Ormazd tust du da?
Samkiel: Schaut Arsiel mit erhobenen Augenbrauen an.
Arsiel: Wird langsam nervös.
Samkiel: Wird furchtbar rot.
Arsiel: Fängt an sie zu schütteln. Atme! Atme!
Samkiel: Hör sofort auf, du Pfosten! Woher glaubst du bekomme ich meine Zornesröte?
Arsiel: Ich dachte, das wäre Natura.
Samkiel: Gibt ihm eine Ohrfeige.

Take 2
Samkiel: Gib mir einen Grund, Dämon, dich nicht sofort in Fetzen zu reißen?
Uriel: Du sitzt in einem Käfig.
Zurvan: Cut! Langsame Aufzählung, beginnend mit deinen Reißzähnen bitte.
Uriel: Wieso soll ich mit dem Unwichtigsten beginnen, wenn das hier offensichtlich ist? Deutet auf den massiven Stahl um Samkiel.
Bahman: Macht den Bühnenscheinwerfer hinter Zurvans Kopf an.
Zurvan: Weil ich es sage.
Uriel: Macht eine ausführlich begreifende "Achsooooo!"- Bewegung. Natürlich, oh Herrin. Ich bin geblendet von Eurem Allwissen!

Take 3
Samkiel: Gib mir einen Grund, Dämon, dich nicht sofort in Fetzen zu reißen?
Uriel: Lass mich nachdenken. Legt gespielt nachdenklich die Finger ans bärtige Kinn. Erstens: Ich bin stärker als du. Zweitens: Du hast keine Waffe. Lehnt sich betont entspannt gegen die Gitterstäbe. Drittens: Du sitzt in einem Käfig umgeben von Dämonen, die nur darauf warten an deine weichen Daunen zu kommen.
Bahman: Klingt eindeutig überzeugend.
Zurvan: Bahman! Du hast in dieser Szene nichts zu suchen!
Bahman: Na, wenn ich keinen eigenen Take bekomme, mische ich die anderen mal auf. Tritt zum verdatterten Uriel. Ich mag deine lässige Haltung.
Uriel: Blinzelt verwirrt.
Bahman: Steckt Uriel ein "Ich töte keine Tiere!"-Stecker an die Fellweste und hält ihm einen Keks hin.

Szene 3
Take 1
Arsiel: Wir müssen wissen, wo die Seele ist. Ohne diese Information war dieses ganze Selbstmordkommando völlig umsonst!
Buate: Dann habt ihr sie gefunden. Springt geschmeidig auf ein verkohltes Holzstück, das von dem Gewicht zusammenbricht. Er stolpert und legt sich sauber auf die Nase.
Samkiel: Blättert im Drehbuch. Sollte der Auftritt nicht irgendwie mystisch und beeindruckend sein?
Buate: Steht auf und stellt heftiges Nasenbluten fest. Nein, das war nur schmerzhaft.
Bahman: Hält Buate ein Tampon hin.

Take 2
Buate: Dann habt ihr sie gefunden. Springt geschmeidig vom Dach und macht ein paar Schritte auf die Gruppe zu.
Samkiel: Umklammert ihr Schwert und will es aus der Scheide ziehen. Zieht böse die Augenbrauen zusammen und rüttelt fester. Warum...?! Fängt an sich im Kreis zu drehen, zu fluchen, zu zetern und zu fauchen. Schmeißt sich schließlich auf den Boden und wälzt sich brüllend umher, während sie immer noch versucht das Schwert aus der Scheide zu ziehen. Ihr Gesicht rot vor Zorn und Anstrengung.
Buate: Dreht sich auf dem Absatz um. Ich gehe in die Kantine und lese die Zeitung von gestern nochmal.
Zurvan: Legt sich neben Samkiel und feuert sie an wie ein Trainer seinen Wrestler im Ring. Genau! So einen Zorn will ich sehen! Du bist wütend, so wütend! Du hasst die ganze Welt!
Uriel: Hat der Tierarzt Urlaub oder wo bleibt das Narkosemittel?

Take 3
Buate: Dann habt ihr sie gefunden. Springt geschmeidig vom Dach und macht ein paar Schritte auf die Gruppe zu.
Samkiel: Zieht das Schwert aus der Scheide und rennt brüllend auf Buate zu.
Buate: Wehrt den Schlag mit seinem Ellbogen ab. Scheiße! Krümmt sich und hält seine Arm. Das ging zwischen die Panzerplatten!
Bahman: Ich hab gesagt, nehmt Gummischwerter, aber niemand hört auf den doofen Pazifisten.

Drehbuchbesprechung
Ultimatives Chaos. Murphy wäre stolz.
Zurvan: RUHE!
Die Teilnehmer verharren in ihrer Bewegung.
Zurvan: Darudj, nimm den Zombie vom Tisch. Buate, leg die Psychologie-Zeitschrift weg. Uriel, hör auf deine Fußkrallen am Tisch zu schneiden, das ist eklig. Arsiel, nimm die Flasche da weg, sonst verwechsle ich euch. Samkiel, hör auf Yumarel zu verprügeln. Bahman, hör auf "Fair Trade"-Sticker auf jedes Lebensmittel zu kleben. Ahriman, Füße vom Tisch. Ormazd, hör auf zu schmollen.
Ormazd: Ich verstehe nicht warum ich der Böse sein soll.
Zurvan: Weil Ahriman ständig dabei ist irgendwas zu foltern, umzubringen oder zu unterdrücken. Von einem Guten erwartet man das nicht.
Ormazd: Aber wie kann ich gut sein, wenn ich der Böse bin?
Ahriman: Verkneift sich das Lachen.
Ormazd: Schenkt ihm böse Blicke.
Zurvan: Genau so! So will ich das haben. Schön grimmig gucken. Ahriman, du fängst jetzt immer an zu lachen, wenn ich will, das er aufhört Fragen zu stellen.
Ormazd: Aber-
Ahriman: Fällt vom Stuhl vor lachen.
Ormazd: Darf ich ihn bitte vorher in ein schwarzes Loch werfen?

[Sturmloewin]

Take 1

Nick: Sieht sich um. Drückt auf die Türklingel.
Regentänzerin: Nee, Nick, Moment.
Miriam: Ich darf das machen! Schubst ihn unwirsch zur Seite.
Nick: Stürzt und funkelt sie wütend an. Dann geh ich halt!
Regentänzerin: Cut!

Take 2

Nick: Bist du sicher, dass wir das machen sollen?
Miriam: Klar, warum denn nicht?
Nick: Ich mein nur, weil - weil du mich geschubst hast!
Regentänzerin: Hallo?

Take 3

Emely: Öffnet die Tür. Ach hi, kommt rein. Hält die Tür auf und lässt die Kinder in den Hausflur.
Regentänzerin: Äh, moment...Emely? Du kennst die noch gar nicht?
Emely: Ach so, echt?
Regentänzerin: Ja, echt. Hast du das Skript überhaupt gelesen?
Emely: Äh...




Take 1:

Samiel: Atmet schwer. Also jedenfalls.
Regentänzerin: HALT!
Alle: Was denn?
Regentänzerin: Samiel, wo ist dein Bart?
Samiel: Oh. Strahlt. Die Kinder haben mir irgendwas mitgebracht. Rosinzeug oder so, damit...
Regentänzerin: Macht große Augen. Und wie lange sollen wir jetzt warten, bis das nachwächst?

[Robin]

*bricht lachend zusammen und rutscht unter den Tisch* ZUUUURV! Deine Leute machen mich fertig.

Überhaupt bin ich viel zu lange nicht mehr in diesen Thread gekommen - großer Fehler! Das ist herrlich hier!