Schreibübung Outtakes

[Amberle]

Zurvan! Die sind so geil!

Bahman: Macht den Bühnenscheinwerfer hinter Zurvans Kopf an.

Ich kann nicht mehr.

[Zurvan]

Hier ein versprochenes Geschenk für die 50k an mich selbst:

Szene 1

Take 1

Somiel und Leimos stehen auf einem Schutthaufen.
Somiel: Jetzt gibt es Ärger...
Leimos: ...und es kommt noch härter!
Somiel: Wir wollen über die Wirtschaft regieren...
Leimos: ...und unseren eigenen Untergrund kreieren!
Somiel: Liebe und Mitgefühl verurteilen wir!
Leimos:  Mehr und mehr Macht, DAS wollen wir!
Somiel: Leimos!
Leimos:  Und Somiel!
Somiel: Gemeinsam sind wir Somiel und Leimos, so schnell wie das Licht!
Leimos:  Gebt lieber auf und verhandelt nicht!
Arsiel: Sie haben nicht wirklich Pokémon zitiert, oder?
Somiel: Wir dachten uns, es sei angebracht-
Leimos: -Einen coolen Antagonistenauftritt hinzulegen.
Buate: Das war nicht cool. Das war peinlich. Und sowas nennt sich Dämon.
Somiel und Leimos: Kratzen sich verlegen am Kinn. Oh...


Szene 2

Take 1

Rückzugsort Buates. Seit Monaten werden sie unter Tage festgehalten. Plötzlich öffnet sich das Felstor, welches den Weg in die Freiheit versperrt.
Uriel hockt heute mit ganz besonders schwarzer Fellweste auf einem schnarchenden Haufen Drachen und reckt die nackte Faust in die Luft.
Uriel: Nicht verzagen! Euer dunkler Retter ist hier! Ruft er heroisch.
Arsiel: Legt skeptisch den Kopf schief.
Ignazius: Pflückt ein Stück magischen Schilfs vom Badetümpel und wirft es so feminin er kann Uriel entgegen. Oh errette mich, mein dunkler Fürst! Näselt er.
Zurvan: Äh... nein.

Take 2

Rückzugsort Buates. Seit Monaten werden sie unter Tage festgehalten. Plötzlich öffnet sich das Felstor, welches den Weg in die Freiheit versperrt.
Uriel: Steht in der Tür und kratzt sich verlegen am Hinterkopf. 'Tschuldigung. Wollte noch gar nicht anfangen. Wo ist denn das Klo?
Zurvan: Deutet hinter Uriel. Geradeaus, zweite Felswand rechts.
Uriel: Hebt dankend die Hand und verschwindet.
Arsiel: Beugt sich zu Zurvan hinunter. War das nicht der Raum mit den Steinbeißern?
Plötzlich hört man einen gellenden Schrei durch die Produktion hallen. Wenn man genau hinhört, erkennt man Uriels Stimme.
Uriel: AH! *piep*! MEIN *piep*! *piep* *piep* *piiiiiiep*!
Zurvan: Grinst hämisch und blättert im Drehbuch. Ja.

Take 3

Rückzugsort Buates. Seit Monaten werden sie unter Tage festgehalten.
Buate: Schaut kalt auf die Glassplitter im Boden. Weißt du, wie schwer das zu finden ist?
Samkiel: Stiert Buate böse an.
Plötzlich öffnet sich das Felstor, welches den Weg in die Freiheit versperrt.
Uriel: Keucht furchtbar. Ach... ihr... seid noch.... gar nich.... fertig?
Samkiel: Atmet tief durch.
Buate: Steht mit Schwung auf und schlurft neben Uriel.
Uriel: Schnauft immer noch furchtbar und mustert Buate fragend.
Buate: Tritt Uriel zwischen die Beine und lässt einen Kinnhaken folgen.
Uriel: Fällt ausgeknockt nach hinten um.
Buate: Legt entspannt die Finger aufeinander und wiegt den Kopf hin und her. So. Wo waren wir?
Samkiel: ...
Ignazius: ...
Zurvan: ...
Arsiel: Bei dem kaputten Marmeladenglas.
Bahman: Hat ein blaues magisches Licht in der Hand, ahmt das Martinshorn nach, packt Uriel am Fußgelenk und zieht ihn von der Bühne.


Szene 3

Take 1

Buate: Die Engel haben ihre Linie gestärkt. Wir sollten zwei Drachen schicken. Die, die Säure speien. Die halten mehr aus, als die Feuer- oder Wasservariante.
Buate: Könntest du bitte in meinem Kopf bleiben?
Buate:  Wie sollen Zuschauer mich dann wahrnehmen?
Buate:  Genauso wenig, wie wenn du dich meiner Stimme bedienst.
Buate:  Hey, so kommen immerhin witzige Selbstgespräche zustande.
Buate:  Nein, die sind nur peinlich.
Zurvan: Leute, wir hatten euch doch Schildchen gebastelt.
Buate:  Hebt das Schild auf dem ,,Buate" steht hoch. Könntest du ihm bitte die laute Zwiesprache mit mir verbieten?
Buate:  Hebt das andere Schild mit einem seltsam verzerrten Drachenkopf in die Luft. So sehe ich nicht aus!

Take 2

Buate: Steckt in einer viel zu großen Frauenmetallplattenrüstung und kann sich kaum bewegen.
E.Thronw.: Ein Engelischer Thronwächter, ebenfalls schwer bepanzert steht dicht vor Buate.
Buate: Muss ich das wirklich tun? Können wir nicht seine Schwester anrufen, dass sie den Job übernimmt?
Zurvan: Damit sie auch noch Spesen verlangen kann? Niemals! Die Leute stehen auf Special Effects und die kosten Geld.
Buate: Aber-
Zurvan: Los jetzt!
Buate: Du bist verzweifelt. Es wird einfacher, wenn du akzeptierst, was geschah. Ich liebe dich. So schnell wie möglich runterrasselt, sich vorbeugt und dem Engel ein Küsschen auf die Wange gibt.
Zurvan: Neinneinnein! So geht das nicht! Mehr Herzblut!
Buate: Du bist verzweifelt. Es wird einfacher, wenn du akzeptierst, was geschah. Ich liebe dich. Nuschelt und diesmal nur so tut, als küsse er seinen Cousin.
Zurvan: Das wird ja immer schlimmer!
Buate: Er ist ein Engel und damit ziemlich hässlich!
Uriel: Beugt sich zu Zurvan. Wenn ich anmerken darf: Zuschauer stehen auch auf große, wabbelnde Titten.
Zurvan: Denkt einen Moment nach. ...In Ordnung! Schneidet die Rüstung in BH- und Slipform aus und ruft seine Schwester an.


Bonus:

Zurvan steht in einem Trainingsanzug in einer Umkleidekabine, während sich die Hauptcharakter der Ruine der Vernunft für ein Footballspiel kleiden.
Zurvan: In Ordnung Leute. Noch 5k und wir haben Atoh überholt.
Arsiel: Kaut höchst zufrieden auf seiner Unterlippe herum.
Buate: Versucht verzweifelt sein Drachenohr unter den Helm zubekommen, doch es schnallt immer wieder heraus.
Uriel: Verzieht das Gesicht und kratzt sich im Schritt.
Samkiel: Setzt ihren Helm auf. Wo ist Bahman?
Zurvan: Schaut sich fragend um. Gute Frage, wo ist Bahman?
Die Tür öffnet sich und Bahmans Kopf schaut herein.
Bahman: Man hat nach mir gerufen?
Zurvan: Was machst du da? Komm her und ziehe dich um.
Bahman: Nein, ich bin Cheerleader.
Zurvan: Du bist was? Ein Augenlid zuckt.
Bahman: Tritt nun ein und steht mit Minirock, einem bauchfreien, viel zu engem Shirt und Puscheln vor der Gruppe.
Arsiel: Aaargh! Wirft seine Hände vor die Augen als sei er geblendet worden.
Samkiel: Presst die Lippen aufeinander und wird rot.
Uriel: Purrr! Macht eine Katzen-Hasch-Bewegung.
Buate: Freut sich, dass er endlich sein Ohr untergebracht hat, bis er aufsteht und es schon wieder rausflutscht.
Zurvan: Du ziehst dich jetzt sofort um! Sie macht eine kurze Pause. Wo sind die Zwillinge.
Bahman: Verkaufen Snacks an Nebencharaktere. Und nein, ich ziehe mich nicht um, ich spiele doch nicht in einem so brutalen Spiel gegen Makalin. Die Frau ist eine Bowlingkugel!
Uriel: Und eine Bombe.
Arsiel: Überhaupt. Gibt es nicht irgendwie ein Problem mit dem Raum-Zeit-Kontinuum und verdamme mich selbst zur Nichtexistenz, wenn ich gegen mich selbst spiele?
Zurvan: Wo ist mein Frustzuckerstückchen!

[Robin]

*PRUST* ZURVAAAAN! Oh... oh mein Gott, ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr! Das ist einfach viel zu gut!

[Gwee]

Robin hat recht.  Das ist einfach nur genial! Du machst mich fertig Zurvan. *Tränen vor Lachen wegwisch*

[Amberle]

  Ich kann nicht mehr. Ich bin kurz davor diesen Smiley wörtlich zu nehmen.  Die Zwillinge haben Pokemon zitiert!

[Lucien]

*Staub wegpust*

Das hier läuft unter dem Motto ... Fisch! 

Szene 3, Take 1:
Im Speisezimmer der Elfe Isera, Herrin der Magie:
Xen-Annan: Nimmt sich vom Fisch. Zu meinem Bedauern muss ich Euch mitteilen, dass ... mir der Fisch runter gefallen ist!
Robeon-Tarim: Kichert. Fängt ja gut an, heute!
Jenny: Cut! Kümmert sich bitte jemand ums Tischtuch?
Isera: Nur keine Umstände, man sieht ja fast gar nichts!
Robeon-Tarim: Doch, daaa! Genau daaahaaa! Tippt auf einen kaum existenten Fleck im Tischtuch.
Jenny: Seufzt. Alles auf Anfang!

Take 2:
Xen-Annan: Nimmt sich vom Fisch. Zu meinem Bedauern muss ich euch mitteilen, dass wir nicht viel weiter gekommen sind. Der Dorfvorsteher überreichte uns einen Abschiedsbrief, der in Kirons Haus gefunden wurde und dieser Satz ist zu lang, um ihn korrekt in meinem Gedächtnis zu reproduzieren! Wer schreibt diese Texte??
Jenny: Räuspert sich. Will da jemand freiwillig auf seine Gage verzichten?
Xen-Annan: Mitnichten!
Robeon-Tarim: Kaut auf einem Stück Fisch herum. Alles auf Anfang?

Take 3:
Xen-Annan: Nimmt sich vom Fisch. Zu meinem Bedauern muss ich euch mitteilen, dass wir nicht viel weiter gekommen sind. Der Dorfvorsteher überreichte uns einen Abschiedsbrief, der in Kirons Haus gefunden wurde und konnte uns nur sagen, was wir ohnehin schon wissen: dass er seit Monaten nicht mehr gesehen wurde.
Isera: Setzt zum Sprechen an.
Robeon-Tarim: Beginnt fürchterlich zu husten und wird ganz rot im Gesicht.
Jenny: Cut! Was ist da los?
Robeon-Tarim: Fuchtelt wild mit den Armen und deutet auf seinen Hals.
Xen-Annan: Genervt. Das ist grad ein schlechter Zeitpunkt für Ratespiele!
Robeon-Tarim: Rülpst und würgt eine Gräte auf den Teller. Schön, wie hier einem alle helfen, wenn man mit dem Tod ringt!
Jenny: Hast es ja überlebt.

Szene 4, Take 1:
Im Speisezimmer der Elfe Isera, Herrin der Magie:
Robeon-Tarim: Ich musste eine Woche lang die Drachenställe ausmisten und hätte fast meine Anstellung in der Stadtbibliothek verloren!
Leyfia: Ich hoffe, du hast daraus gelernt!
Robeon-Tarim: Nickt. O ja! Hebt seinen Weinkelch. Auf die Drachenställe.
Es folgt erwartungsvolles Schweigen.
Jenny: Blättert im Drehbuch. Ähm ... An dieser Stelle sollte ein Diener Zerans Ankunft verkünden ... Wo ist der Diener?
Diener: Hebt zaghaft die Hand. Ich bin hier...
Jenny:  Warum hältst du dich nicht ans Drehbuch??
Diener: Das Problem ist Zeran. Er ... er ist nicht hier...
Jenny: Kneift die Augen zusammen. Wo steckt der Kerl??
König Lanneka: Räuspert sich. Ich will ja hier nicht klugscheißen, aber das ist mein Text!
Jenny: Schaut sich am Set um. Hat hier irgendjemand Zeran gesehen?
Anaxon, der Dieb: Wenn mich nicht alles täuscht, sah ich ihn vorhin zum stillen Örtchen verschwinden. Das war vor einer halben Stunde.
Jenny: Ungläubig. Vor einer halben Stunde? Was sollte er da so lange machen??
Anaxon: Kichert. Och, na ja... Zieht eine Rolle Klopapier aus seiner Tasche. Er könnte eventuell ein Problem haben...
Jenny: Außer sich. ANAXON! Du elender, kleiner, parasitenbefallener...
Xen-Annan: CUT! Mittagspause!

[Ilargi]

Kaixo,

wie jedes Jahr, so ist auch dieses Jahr wieder ein Plotting-Time für Nano und wie jedes Jahr mache ich mit meinen Charas eine Generalprobe, was geht, was geht nicht und dabei kommen OUTTAKES zustande

Viel Vergnügen



1. Szene, Take 1

(Höhle, schlafende Prinzessinen und Prinz)
Tanya: (sieht sich um und steht auf, vorsichtig schleicht sie zum Höhleneingang)
Ilargi: CUT! Olga!
Olga: (Schnarcht)
Ilargi: WACH AUF! DAS IST DEIN ZEICHEN!
Olga: Keine Lust!
Ilargi: Es steht so im Skript, also tu was im Skript steht!
Olga: Nein!
Ilargi: Wieso?
Olga: Ich will auch einen knackigen, nackten Männerhintern sehen!

2. Szene nach dem Mittagessen

(Ilargi kommt vom Mittagessen)
Ilargi: In Ordnung wir drehen nun die Szene mit Babas Haus, alle Mann auf ihre Plätze!
Assistentin: Ja, also das ist gerade ein bisschen schwierig.
Ilargi (stöhnt): Was nun schon wieder? Hat Anastasia nicht ihre Privatmasseuse bekommen?
Assistentin: Doch sie ist auch sehr zufrieden mit ihr.
Ilargi: Hat Olga schon wieder die Solyanka mit der Hühnerblutsuppe verwechselt und hängt über der Kloschüssel?
Assistentin: Nein, im Gegenteil, sie steht bereits an ihrer Stelle und belästigt Luka.
Ilargi: Haben sich Baba Yaga und Marguerite wieder über das Angebot für Vegetarier und Veganer beschwert?
Assistentin: Nein, sie sind im Haus warten auf ihr Stichwort.
Ilargi: Ist Semjon wieder festgenommen worden, weil er ein Sit-In für die Kommunistische Bewegung in Russland organisiert hat?
Assistentin: Nein
Ilargi: Hatte Alexei einen Blutrausch?
Assistentin: Nein
Ilargi: Was, um gottes Willen, ist es dann?
Assistentin: Das Haus brütet und weigert sich aufzustehen. Außerdem fordert Frau Yaga Mutterschutz für ihr Haus.

3. Szene: In Babas Bibliothek, 2. Take

(In Baba Yagas Bibliothek, Tanya sitzt an einem Tisch und liest.)
Luka: (Nähert sich Tanya) Kommst du zum Essen?
Tanya: (Zuckt refelxartig mit dem Ellebogen und trifft Luka zwischen den Beinen) Oups
Ilargi: Cut, Tanya, was ist so schwer daran seinen Bauch zu treffen?
Tanya: Wenn ich sitze sind seine Kronjuwelen einfach leichter zu treffen.
Ilargi (stöhnt): Okay, alles auf Anfang!

3. Szene, 9. Take

(In Baba Yagas Bibliothek, Tanya steht am Regal und liest)
Luka: (Nähert sich Tanya) Kommst du zum Essen?
Tanya: (Zuckt refelxartig mit dem Kopf und trifft Lukas Kopf) AUUU!
Ilargi: CUT! Seinen Bauch, Tanya! Alles auf Anfang!

3. Szene, 12. Take

(In Baba Yagas Bibliothek, Tanya steht auf der Leiter)
Luka: (Nähert sich Tanya) Kommst du zum Essen?
Tanya: (Fällt von der Leiter und begräbt Luka unter sich)
Ilargi: CUT!
Luka (rappelt sich auf): Das reicht ich verlange ein Stuntdouble! Ich habe inzwischen fünfmal etwas in die edelsten Teile bekommen, sechsmal wurde mir die Nase gebrochen und jetzt DAS! Für Hunde im TV gibt es mehr Stuntdoubles!
Ilargi (Sieht zwischen Luka und Tanya hin und her): Assistenz! Holen sie die Stuntdoubles, vielleicht landet das ja endlich einen Treffer im Bauch

[Sin]

 

Das ist alles sooo lustig.
Aber am besten gefällt mir die Szene nach dem Mittagessen.

Das Haus braucht Mutterschutz zum Brüten!

[Robin]

Ich muss mich Sin anschließen. Genial, vor allem das brütende Mutterhaus.

[Miezekatzemaus]

Ilargi, zu gut!

Die Idee finde ich toll, ich möchte auch:

Szene 1, Banküberfall
Claire: Steht in der Bank, hält aus dem toten Winkel der Kamera die Pistole auf ihren Mann gerichtet.
George: Geben Sie das Geld her!
Statistin: Zittert. Wie - wie viel?
George: Dreht sich zu Claire: Schatzi, wie viel?
Claire: Stöhnt über diese Dummheit und drückt ab.
Mieze: Springt aus dem Bildhintergrund. Claire! Spinnst du! Wir brauchen George noch!

ACHTUNG an alle, die meinen NaNo-Romanthread Schuldig unschuldig verfolgen: Folgende Szene enthält das mögliche Ende, vielleicht werfe ich es wieder um. Nur gucken, wenn ihr euch den Spaß verderben wollt! 

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

[Kadeius]

Endlich, so etwas habe ich schon gesucht!
Danke Ilargi, jetzt hab' ich es gefunden. Schöne Sachen haben du und Mieze da
Die kleine Übung brauche ich auch vor dem Nano.


1. Szene, Take 2:
(im Thronsaal, der König steht vor einem Buntglasfenster und brütet, sein Berater tritt ein)

Royolin (ohne den Neuankömmling anzusehen, kann kaum stillstehen): Ich habe dich ... erwartet.
Travys: Ich wollte Euch nicht warten lassen.
Royolin(murmelt): Verdammt, warum gerade jetzt?
Travys(unsicher, flüstert): Solltest du jetzt nicht eigentlich ...?
Royolin(wütend, die Hände vor den Schritt haltend): Wie denn?! Die haben dich ja schon wieder eine halbe Stunde instruiert und ich muss pissen wie ein Ochse!
Travys(kichert): Also bis eben haben wir noch auf dich und deine Konfirmandenblase gewartet.
Royolin: Was? Ihr habt was?
Regie: Das Temperament ist gut für die nächste Szene, merk dir das unbedingt!
Travys(winkt ab): Na geh schon, ich komm nochmal rein ...

2. Szene, Take 5:
(zwei Elfen beim Bogenschießen, ein Lehrer und seine Schülerin; zwei Männer kommen dazu)

Sentara (erschöpft): Ich bin völlig fertig.
Rhys (kommt dazu): Seid ihr schon fert ... (lacht heiser und versucht, es zu unterdrücken)
Arnai(kommt ebenfalls dazu, sieht ihn verwirrt an): Das ist jetzt der fünfte Versuch, langsam muss es doch wohl mal gut sein.
Sentara(ringt ebenfalls mit der Fassung): Stell dir das aber mal vor ...
Rhys (lacht laut heraus): Seid ihr ... schon fer ... (lacht schrill und hält sich den Bauch) fertig mit dem ... (atmet tief durch und scheint sich beruhigt zu haben) scheißen? (prustet wieder los)
Arnai: Der ist sowas von ausgelutscht.
Sentara: Hätte er sich doch nur nicht bei der ersten Fassung verschrieben ...
Rhys: Das Beste daran ist ja das Zielscheißen! Versteht ihr? Auf Ziele! (lacht vollkommen ungehalten)
Ein paar der Mitarbeiter sehen sich ratlos an.
Harval (genervt): Können wir bitte mal langsam zu meiner Sexszene kommen?

3. Szene, Take 3:
(Die Söldnertruppe bereitet sich auf den nächsten Auftrag vor)
Ylin (zeigt auf eine imaginäre Karte auf dem Tisch): Also, wir stehen hier, hier und da. Zahira geht mit mir, Kharses du gehst da drüben hin und legst mit den anderen einen Hinterhalt. Und du, Tharus, wartest auf mein Zeichen!"
Die anderen sehen ihn skeptisch an.
Assistent (genervt): Cut.
Kharses (zieht eine Augenbraue hoch): Das ist weder der richtige Plan noch der richtige Zeitpunkt für deinen Einsatz.
Ylin (enttäuscht): Och Mann, ich wollte das schon immer mal sagen. Nur einmal der Chef sein.
Assistent: Also gut, alles auf Anfang.
Ylin: Warum kriegen wir eigentlich einen Assistenten und keinen richtigen ... Anweiser oder wie die heißen?
Assistent (murmelt, wirft ihm einen finsteren Blick zu): Warum kriege ich keine richtigen Schauspieler?
Die anderen machen sich wieder bereit, Ylin hebt eine Hand.
Assistent: Was ist denn jetzt noch?
Ylin: Können wir wenigstens die Musik von Mission Impossible dazu haben?
Assistent: Die passt eigentlich ganz gut, wenn ich mir euch so ansehe.

4. Szene, 1. Take:
(vor der belagerten Stadt wird ein Zweikampf vorbereitet)
Travys (kommt aus dem Stadttor)
Regie: Augenblick noch, willst du ein Stuntdouble für den Sprung aus dem Sattel?
Travys (winkt ab): Papperlapapp. Ich habe sogar die Szene auf dem Dach selbst gedreht, schon vergessen?
Regie: Nein, nein ... aber du musstest du ja auch nicht springen.
Travys: Was willst du damit sagen?
Regie: Nichts, schon gut ... du willst also kein Stuntdouble?
Travys: Was willst du damit sagen?!
Persönlicher Assistent: Reg dich nicht auf, Travys, der Ausraster kommt erst später.
Travys (stampft auf): Ich rege mich dann auf, wenn ich das will und ich will jetzt verdammt nochmal wissen, was ... (schreit auf und sieht zornig unter seinen Fuß) Wer zum Geier hat hier ein scheiß Kuscheltier liegen lassen?! (wirft das Kuscheltier in Richtung Regie)
Regie (weicht lässig aus): Das hat sich für heute erledigt, machen wir morgen weiter.
Kadoneas (sein Kontrahent im Zweikampf): Wow, gegen den muss ich kämpfen?
Assistent: Ja, aber wir wiederholen die Szene, wenn er sich beruhigt hat. Stufe 1 ist bei ihm Grummeln, das ist nicht zu unterschätzen.
Regie: Stufe 2 sind lautstarke Gewaltausdrücke, die ihm hinterher leidtun.
Kadoneas: Und Stufe 3 ...?
Regie (hebt den leicht demolierten, und schlapp aus der Wäche blickenden Plüsch-Pinguin auf): Kuscheltiere werfen.

[Ilargi]

Kaixo,

gar nicht mal schlecht, Kadeius. Ich mag besonders das Zielscheißen 

So ich habe einen weiteren Outtake, dieses Mal: Hinter den Kulissen



Outtakes - Russische Maskerade die Zweite

(Ilargi im Büro)
Ilargi: Ich sehe wirklich nicht warum das ein Problem sein sollte!
(Es klopft an der Tür)
Ilargi: Moment, bitte. Herein!
Assitent 1: Baba Jaga will Vlad enthaupten!
Ilargi: Er hat mal wieder bei der Prügelszene übertrieben, richtig?
Assitent 1: Ja und Frau Yaga will jetzt keine Szenen vor Ort mehr gedreht haben.
Ilargi: Beruhigen Sie Frau Yaga und loggen Sie sich bei E-Bay ein, die Dracula Sets vom letzten Vampirfilm werden gerade versteigert und benutzen sie bitte den Fond für Vlads Bezahlung, wenn der Kerl unsere Möglichkeiten einschränkt muss er sie auch ersetzen!
Assitent 1: Jawohl (Geht und macht die Tür zu)
Ilargi: In Ordnung, entschuldigen Sie bitte wo waren wir gerade?
(Anrufer antwortet unverständlich)
Ilargi: Ich hatte ihnen doch schon gesagt das Frau Yaga keine Frau in diesem Sinne ist, zumindest ist sie nicht menschlich, obwohl sie so aussieht.
(Anrufer erwidert)
Ilargi: Ja, ihre Frau ist nur zur Hälfte eine Hexe, aber wieso ist das ein Problem?
(Anrufer)
Ilargi: Wieso ist das unmoralisch?
(Es klopft an der Tür)
Ilargi: Moment bitte. Herein!
Assistent 2: Alexei hat wieder das Mittagessen ausgelassen!
Ilargi: Sorgen sie dafür, dass das DK uns einen Wagen schickt oder am besten eine Armada und beantragen sie einen Wagen fürs Blutspenden! Wenn der Junge nicht freiwillig trinkt, ernähren wir ihn halt intravenös.
Assistent 2: Schon geschehen, aber Tabira meint das wäre Diskriminierung einer Minderheit.
Ilargi: Dann soll diese Minderheit aufhören mein Team als Mittagessen zu betrachten und bis dahin wird es so gemacht wie ich es sage!
Assistent 2: Verstanden (Geht und macht die Tür zu)
Ilargi: Also ich sehe wirklich nicht ein warum es unmoralisch ist wenn zwei Frauen einander lieben und ehren bis das der Tod sie scheidet.
(Anrufer)
Ilargi: Gott hatte auch keine Personen vorgesehen die Unsterblich sind, also kommen sie mir bitte nicht mit der Bibel!
(Anrufer)
Ilargi (seufzt): Ja, auf wiedersehen. (legt den Hörer auf)
(Es klopft an der Tür)
Ilargi: Herein!
Assistent 3: Verzeihung, aber hier ist die erneute Absage für die Drehgenehmigung in Moskaus Straßen.
Ilargi: Schon in Ordnung, legen sie ihn bitte auf meinen Schreibtisch. Und dann gehen Sie los und finden mir heraus wer die Wahlkampfkampagne für diese idiotische Regierung organisiert und bezahlt hat.
Assistent 3: Okaaaay, aber wieso?
Ilargi: Naja, ich fürchte wir müssen ein paar Abgeordnete bestechen und wer immer auch das Geld hatte diese Leute an die Macht zu bringen, hat sicherlich auch genug Geld, damit wir unseren Film in Russland zeigen dürfen.
Assistent 3: Moralische Bedenklichkeit?
Ilargi: Ja, möchte wissen ob die unbedingt für den Rest eines Unsterblichen Lebens an ihre Gattinnen gebunden sein wollen.
Assistent 3: Wir könnten ihnen ja vorschlagen Vampire zu werden, dann hätte sich dieses Problem vermutlich schneller gelöst als wir denken.

[Sin]

 

Ilargi, ich mag deine Truppe. 

Assistent 3: Wir könnten ihnen ja vorschlagen Vampire zu werden, dann hätte sich dieses Problem vermutlich schneller gelöst als wir denken.

Die Idee gefällt mir sehr gut. 

[Ilargi]

Kaixo, danke ich mag sie auch 

[Ilargi]

Kaixo,

Sorry für den Doppelpost aber ich produziere gerade Outtakes am laufenden Band, hoffentlich wird der Nano dann auch so leicht



Am Set

Assistent: Er weigert sich.
Ilargi: Sagen Sie ihm er kriegt dann kein Geld.
Assistent: Das ist ihm egal.
Ilargi: Holen Sie, Tabira und sagen Sie ihr, wenn Vlad nicht sofort auftaucht, dann gibt es keine Bezahlung, weil dann der Rest des Budgets für ein Double von Vlad draufgeht!
Assistent geht ab

Am Set fünf Minuten später

Ilargi: Alle Mann auf ihre Plätze! Licht!
Lichtregie: Bereit!
Ilargi: Kamera!
Kameramann: Bereit!
Ilargi: Ruhe Am Set! Und Action!
Klappenmann: Russische Maskerade, Szene 35 die 234.

Im Speisesaal von Baba Jaga, die Vampire und Luka am Tisch

Mariadeutet auf Vlad; War er denn noch nie verliebt?
Erzebet: Oh doch, es gab da mal eine Dame die Vlad sehr veehrte und er wollte sie auch zu einer von uns machen ... aber ...
Vladguckt grimmig: Wir sprechen nicht darüber, denn wir waren uns einig, nie wieder darüber zu reden!
Ilargi: CUT! VLAD DAS IST NICHT DEIN TEXT!!!!!!
Vladguckt grimmig und schweigt
Gabriela: Worrüber reden wir nicht?
Tabira: Nur über Vlads unvorhandenes Frauenverständnis und die Tatsache, dass er beinahe von einer Frau gepfählt wurde, nachdem er ihren Verlobten umbringen ließ!
Vladguckt ungehalten: Wir waren uns einig, nie wieder darüber zu sprechen!
Tabira: Falsch, du hast gesagt das wir nie wieder darüber sprechen, tatsache ist jedoch das der Rat dem nie zugestimmt hat.
Ilargi: Und deswegen wird in diesem Film darüber gesprochen! Also: SAG DEINEN VERDAMMTEN TEXT!
Vlad: Diese Furie wird nicht durch meine Lippen, von ihrer Rolle in der Geschichte Stokers befreit!
Ilargistöhnt:Gut, welche Lippen tun es dann?
Tabira, Erzebet und Gabriela melden sich enthusiastisch
Vladentsetzt: Das ist Diskriminierung einer Minderheit!
Alexejsieht den Tisch mit den sieben Damen und vier Herren entlang entlang: Irgendwie hat er ja recht.