Tintenzirkel - das Fantasyautor:innenforum

Hallo ihr Lieben,

Ich habe mal eine geniale Schreibübung von einem anderen Autoren bekommen, nachdem ich ihm die Ohren vollgejammert hatte, nicht mehr weiterzukommen.
Sie ist total witzig und hilft wirklich, auch wenn es auf den ersten Blick vielleicht nicht so aussieht. Zum einen lernt man seine Charaktere von einer ganz anderen Seite kennen und gleichzeitig schafft man es, sich ein bisschen von der strengen Storyline zu distanzieren, ohne gleichzeitig den Faden zu verlieren.
Es sind ganz einfach:
Ihr stellt euch vor, ihr seit mit euren Protas an einem Filmset. Euere fertige Geschichte entspricht dem fertigen Film. Allerdings ist es ein langer, holpriger Weg, bis zur Veröffentlichung.  Jeder weiß, dass es hinter den Kulissen von jedem Film Pannen, Textdreher oder einzelne Geschichten auch unter den Mitwirkenden gibt. Und das ist die Grundlage eurer Outtakes. Seht die Szene vor euch, wie sie auch beim Filmdreh ablaufen könnte. Und dann tippt ihr munter drauf los, mal gibt es Textdreher, mal bocken die Hauptdarsteller oder ein anderes Mal geht einfach alles schief, was schief, was schief gehen kann. Euren Auseinandersetzungen mit euren Charakteen sind keine Grenzen gesetzt. Ich hoffe, das war jetzt einigermaßen verständlich, denn im Erklären bin ich nicht wirklich gut.
Ich mach hier einfach mal den Anfang. :)
________________________________________________________________________



Eigentlich wollte ich ja die Welt erobern ... doch dann kam dieser verdammte Engel! (Outtakes xD)

Szene 1:

Xael: schleicht auf Zehenspitzen durch die dunklen Marmorgänge. Schaut sich aufmerksam um. Will sein Messer ziehen und greift ins Nichts. Scheiße!
Merlinda: Was denn?
Xael: Ich hab mein Messer im Zimmer liegen lassen.
Merlinda: Na so wird das nix mit der Weltherrschaft an sich reißen.
Xael: wirft ihr einen bitterbösen Blick zu und stapft davon.

Nächster Versuch:


Merlinda: Hast du dein Messer?
Xael: nickt, schleicht los. Vor der Zimmertür bleibt er stehen, vergewissert sich ein letztes Mal, dass er auch wirklich unbeobachtet ist, schlüpft in das Zimmer.
Saftiges Fluchen, lautes Poltern und ein dumpfer Schlag folgen.
Merlinda: vorsichtig. Alles in Ordnung?
Xael: kommt wütend aus dem Raum gestapft. Das war die Besenkammer!
Merlinda: beißt sich schnell auf die bebende Unterlippe um nicht laut aufzulachen.
Xael:  Auf seiner Stirn zeichnet sich eine Beule ab.
Merlinda: Äh ... du hast das was.
Xael: knurrt angepisst und rauscht davon.


Szene 2:

Skolli: Du scheinst nicht sehr zufrieden mit mir zu sein, mein Sohn
Xael: wirbelt erschrocken herum. Starrt seine Mutter fassungslos an. Solltest du nicht eigentlich schlafen?
Skolli: Und solltest du nicht eigentlich irgendein Zimmermädchen flachlegen?
Merlinda: geht schnell dazwischen. Okay, alle auf Anfang!

Xael: starrt fassunglos Kayliri an: Das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder?
Kayliri: mit bebenden Lippen. Doch.
Xael: Das glaube ich jetzt nicht! Bitte sag mir, dass das nur ein dummer Scherz ist. Schaut dem Engel tief in die Augen und sucht nach irgendwelche Anzeichen für eine Lüge.
Kayliri: zuckt unglücklich mit den Schultern.
Xael: ergreift wieder das Wort. Du wurdest von deinem eigenen Bruder verraten, von deinem Volk fast zu Tode gequält, hast gegen Dämonen und andere Scharlatane gekämpft, hast alle Angst und Sorgen ertragen und jetzt schreist du ganz verzweifelt nach mir, weil eine Spinne in deinem Bett sitzt?!

Xael: steht auf der Anhöhe und lässt seinen Blick über die Umgebung schweifen.
Kayliri: tritt hinter ihn. Und?
Xael: Nichts. An Merlinda: Sollten sie nicht eigentlich schon da sein?
Merlinda: zückt ihr Handy. Äh Jungs, Xael und Co warten auf eure Armee.
Armeeführer: Unser Navi ist ausgefallen. Ham uns im Wald verlaufen!"
Xael: hebt eine Augenbraue.


Nächster Versuch:

Kayliri und Xael warten auf die Armee.
Merlinda: zückt wieder ihr Handy ,,WO SEID IHR JETZT SCHON WIEDER?"
Armeeführer: Sorry, aber wir sin falsch abgebogen. Sin in der Stadt voller Idioten. Sin grad eingesperrt worden und so ein Typ will wissen, ob wir unsere Anwälte sprechen wollen.
Merlinda:  fassungslos ,,Ihr seid verhaftet worden?"
Armeeführer: ,,Aber nur wegen so einer kleinen Lappalie! Unerlaubter Waffenbestiz!"

Xael und Kayliri erreichen den Palast.
Soldaten: kommen eifrig angerannt.
Soldat 1: Ey Xael, da biste ja wieder!
Soldat 2 : Haste was für uns dabei?
Soldat 3: Was Süßes?
Soldat 4: Was zum Spielen?
Soldat 5: Ein Kinderüberraschungsei?
Merlinda: blättert verwirrt in ihrem Drehbuch.  Ähm, Jungs, ihr sollt Kayliri bedrohen!

Xael und Kayliri erreichen den Palast.
Soldaten: kommen angerannt.
Xael: Keine Angst, die sind ganz lieb!
Kayliri: Will gerade etwas sagen. Wird von einem Schwert durchbohrt.
Merlinda: Schaut den Soldaten fassungslos an. Was sollte denn das?!
Soldat: Du hast doch gesagt, das ...
Merlinda: BEDROHEN DU VOLLIDIOT! NICHT ABSTECHEN!



Drehbesprechung:

Xael und Arowe hören aufmerksam Merlinda zu.
Kayliri: kaut gelangweilt auf ihren Fingernägeln.
Merlinda: Habt ihr mich verstanden?
Arowe und Xael: nicken
Kayliri: schaut ruckartig auf, guckt sich verblüfft um, nickt schnell.
Merlinda: Will gerade etwas sagen, wird aber vom Teufel unterbrochen.
Teufel: kommt gut gelaunt angehüpft. Bleib vor Xael stehen, stemmt die Hände in die Hüften. Da schaust du, was?
Xael: Schaut den Tyrannen verdattert an
Teufel: streicht seinen pinken Umhang glatt. näselnd Wath denn?
Arowe: will gerade etwas sagen.
Merlinda: bringt ihn mit einem warnenden Blick zum Schweigen.
Teufel: Bevor wir jetzt anfangen, muss ich noch etwas loswerden. Macht einen großen Schritt auf Xael zu, umarmt ihn.
Xael: verdattert Wofür war das denn?
Teufel: Dank dir weiß ich jetzt, was ein Tampon ist!
Alle: Okaaaay...
Teufel: Dank deinem Tipp läuft meine Nase nocht mehr!
Merlinda: verblüfft Du hast dir den aber nicht in die Nase gesteckt, oder?
Teufel: hebt den Kopf, präsentiert stolz seine vollgestopften Nasenlöcher.
Xael: amüsiert Mini oder pro comfort?
Teufel: OB!

 :rofl:
Das mache ich auch hin und wieder, vorallem wenn ich bei Fanfiktions nicht weiter komme. Da kann man einfach drauf losschreiben, egal was für ein seltsamer Mist dabei raus kommt- und am Ende hat man dann ganz viel Inspiration für was ernst gemeintes.

Merlinda, magst du erklären, wie genau das geht? Schreibt man einfach darauf los? Ich werde aus deinen Beispielen nämlich gerade nicht so schlau... was auch an fehlendem Kaffee meinerseits liegen kann, aber eine einfache, verständliche Anleitung, wie die Übung geht, fände ich gerade toll.  ???

lol

Witzig ist es, aber ich würde mich auch gerne mal an dieser Übung versuchen. Bitte posten! ^^

Oh Mist! Ich wusste, ich hab was vergessen.  :wums:
Okay ich füg das oben noch schnell ein :D

:rofl: Ich mag Xael. Wenn du fertig mit dem Buch bist, sag mir Bescheid, dann kauf ich es als Erste. ;)
Eine lustige Idee und da ich mir gerade eh an einer Schreibblockade die Zähne ausbeiße... Ein Versuch ist es wert! Jetzt braucht ich nur noch ein paar Freiwillige... *schaut sich suchend um*

Hehe.  ;D
Dein Xael ist echt der Brüller. Die anderen sind auch witzig.

Diese Idee ist echt klasse. Eigentlich wollte ich ja mal produktiv sein und für den TiNo plotten, aber jetzt muss ich erst mal meine Schätzchen beobachten gehen...  ::)

LG
Sin

Szene 1:
es ist stockfinster, Kampfgeschrei kommt näher.
Keriel: Verdammt noch mal, mach endlich! Die anderen laufen genau in die Falle, wenn du sie nicht entschärfst!
Atoh: liegt auf dem Boden und versucht einen dickes Seil durchzusäbeln. Ich kann nicht!
Keriel: Wieso nicht? Du hast den verfluchten Dolch doch in der Hand!
Atoh: Ich sehe nicht, was ich tue!
Keriel: massiert sich genervt die Schläfen. Dann mach deine Augen auf!
Atoh: Aber dann fällt Staub in meine Augen! Das brennt!

Atoh: säbelt angestrengt am Seil, es reißt schließlich
Es fällt ein Schild herunter auf dem ein hässlich gekritzelter Atoh von einem Hund in den Allerwertesten gebissen wird.
Zurvan: Endlich kriegt er es hin und dann versaut mir jemand die Szene?! Wer war das?!
Keriel: Hält sich den Bauch vor Lachen.
Atoh: reibt sich nachdenklich am Kinn. Sind meine Ohren wirklich so lang?
Kichern aus dem Geäst.
Zurvan: schaut nach oben Wart ihr das?
Zekh: Setzen eine Unschuldsmiene auf.
Arsiel: kommt kichernd aus dem Wald. Tut mir Leid, Zurv. Ich konnte nicht widerstehen.
Zurvan: Keine Naschfinger mehr für dich!
Arsiel: Owwww!

Atoh: Säbelt angestrengt am Seil, es reißt. WAAAAAH! er verhakt sich an dem Teil und wird kopfüber nach oben gezerrt. Baumelt unglücklich am Baum herum.
Keriel: Irgendwie gefällst du mir da.
Atoh: Nicht lustig! Nicht lustig!
Zurvan: Keriel, hol ihn da runter.
Keriel: Noch fünf Minuten?
Zurvan: Nein, jetzt.
Atoh: Bitte, ich spüre schon, wie das Blut in mein Hirn schwappt.
Keriel: stapft auf Atoh zu
Zurvan: Warte mal, Keriel... Du hast deine fünf Minuten.
Atoh: Manchmal verspüre ich eine tiefe Abneigung gegen euch, beruhend auf den Dingen, die ihr tagtäglich hier zu mir sagt und mit mir anstellt.
Zurvan: Selbst wenn er sauer ist, ist er-
Keriel: - zum Erbrechen höflich.



Szene 2:
Zephon: hockt am Ufer eines Baches und malt seltsame Zeichen und Symbole in den Sand.
Atoh: Starrt angestrengt darauf. Ein Hund, der ein Kaninchen streichelt?
Zephon: Schüttelt den Kopf und versucht es genauer aufzuzeichnen.
Atoh: Hmmm... Ein Höllenhund, der ein Höllenkaninchen streichelt?
Zephon: schüttelt energischer den Kopf und tippt auf eine bestimmte Stelle.
Atoh: Hmm. Deine Zeichenkünste lassen zu wünschen übrig.
Zephon: Haut Atoh mit dem Stock.
Atoh: Au! Wofür war das?
Zephon: haut ihn noch einmal.
Atoh: Ok, ok! Es sind Zekh, die einen Witterling jagen!
Zephon: nickt.

Atoh: >>Funktioniert die Telepathie nun endlich?<<
Zephon: >>Denke schon.<<
Atoh: Na, geht doch!
Makalin: >>Das hat er allerdings nicht dir zu verdanken.<<
Zephon: >>Sie hat mir Nachhilfe gegeben. Du kannst nicht erklären.<<
Aoth: kramt das Dicke Buch ,,Telepathie für Dummies" heraus und kratzt sich am Kopf. Ich fand das ziemlich leicht verständlich.
Makalin: betritt nun das Zelt. Er ist erst acht! Wie soll er da die Quantenelektrodynamik verstehen?
Atoh: >>Er ist intelligenter als unser Historiker!<<
Jorua: Das habe ich gehört, Atoh und meine Rache wird fürchterlich sein!
Atoh: Ups, ich dachte nicht, dass er auf dieser Frequenz unterwegs ist.

Makalin: hievt mit einem Bruder ein mittelgroßes Huftier auf den Tisch
Arsiel: Guter Fang, Mädchen!
Zephon: leckt sich gierig über die Lippen
Makalin: schneidet den Bauch des Tieres auf und weicht einen Schritt zurück als die Innereien vor ihre Füße fallen.
Atoh: schüttelt sich
Keriel: zieht eine Vergrößerungsbrille für seine Arbeit ab
Zephon: reißt Keriel die Vergrößerungsbrille aus der Hand, setzt sie auf und stürzt sich mitten ins Gedärm
Keriel: Ey, das ist mei- jetzt ist es deine...
Atoh: Ich glaub, mir wird schlecht.
Zephon: schwimmt förmlich im Gedärm und schlürft den Dünndarm wie eine Spagetti
Makalin: Ich helfe dir nicht, dein Gefieder zu säubern und glaub ja nicht, dass ich dich heute Nacht in mein Zelt lasse.
Zurvan: kriegt vor Ekel den Mund nicht mehr zu.
Arsiel: betrachtet das Ganze interessiert. Schaut zu dem leicht grünlichen Atoh rüber und deutet auf Zephon. Wow, was auch immer ihr an seiner Erziehung richtig gemacht habt; es kann nicht viel gewesen sein. Nicht einmal meine Manieren sind derart miserabel.


Szene 3:
Ahriman: Soso, und was könnt ihr mir vorführen.
Atoh: Das hier. Fängt plötzlich zu tanzen an
Zurvan: guckt angestrengt
Ahriman: hebt die Brauen
Zephon: >>Tanzt er gerade Jacksons Thriller?<<
Ahriman: Tatsache...
Zurvan: Und er macht es sogar gut...
Ahriman: Das ist eines der unheimlichsten Dinge, die ich jemals gesehen habe.

Ahriman: Soso, ein Zekh. Und was kann dieser Zekh?
Atoh: Telepathie. Er ist sehr lernfähig und-
Zephon: >>Ich hab noch nie im Schach verloren.<<
Ahriman: Schach? Interessant. Gegen wen hast du gespielt?
Zephon: Gegen Keriel, Arsiel, gegen einige Gelehrte aus der Universität und gegen ihn.<< Deutet auf Atoh.
Ahriman: Das ist nicht beeindruckend.
Zephon: Und gegen Makalin.
Ahriman: Okay, das ist beeindruckend.

Ahriman: Soso. Ein Zekh. Und was kann dieser Zekh?
Atoh: Telepathie, sehr lernfähig und er hat ein Seepferdchen im Gedärmekraulen.
Ahriman: Bitte was?
Zephon: >>Gedärmekraulen. Das ist ein Volkssport von uns Zekh.<<
Ahriman: zieht die Augenbrauen zusammen und weiß nicht recht, was er sagen soll


Drehbuchbesprechung:
Zurvan: Die Witterlinge kommen von hier. Eure Aufgabe ist es, euch zurückdrängen zu lassen bis es scheinbar gefährlich wird. malt alles an eine Tafel
Arsiel: bohrt in der Nase von Keriel und kichert stupide
Ahriman: Als ob sich meine Soldaten von irgendwelchen stupiden Terrarienhaustieren zurückdrängen lassen würden.
Xatos: Passs auf wass du ssagsst!
Atoh: Wir sind Forscher, keine Soldaten. Steht theatralisch auf und streckt die Arme gen Decke. Wir wollen die Welt verbessern, unser Stückchen Heimat schöner gestalten, die Zekh retten und sie in unsere Gesellschaft eingliedern!
Ahriman: Und dann werdet ihr von den Tieren im Wald zerfetzt und gefressen.
Atoh: Du bist so furchtbar negativ.
Ahriman: Kriege ich häufiger zu hören.
Plötzlich platzt die Tür auf und ein engelischer Seraph betritt das Zimmer
Bahman: Ich hab euch Kekse gebacken!
Arsiel: Plötzlich hellwach. Oja! Die Haschkekse?
Bahman: Das beste Marihuana Jamas, das ich an meinem mürrischen Paps vorbeischmuggeln konnte.
Ahriman: Der dämonische Herr kriegt zuerst!
Keriel: Oh, ich will auch, ich will auch!
Eine Traube bildet sich um Bahman mit seinen Keksen, nur Atoh und Zurvan bleiben auf ihren Plätzen.
Zurvan: einen Moment still frustriert auf die Mitwirkenden schaut, dann zu Atoh rüber blickt. Was ist mit dir? Du willst nichts?
Atoh: Ich hab' bei ihm einen Dauerauftrag. Hab noch welche.
Zurvan: Das erklärt einiges...

Zurvan!  :rofl: Ich tippe vom Boden aus. Da hast du dir ja eine schöne Chaotentruppe eingefangen.

Oh Gott oh Gott. :rofl:
Das MUSS ich ausprobieren. Das muss ich einfach ausprobieren! :rofl:
Da lacht man sich unter den Tisch und kommt nicht mehr raus!

:rofl: Ganz großes Kino, ich lach mich tot. :rofl:
Jetzt muss ich mich aber ranhalten.

Oh man, da habt ihr aber schon ganz schön vorgelegt.  :rofl:
@Zurvan: Deine Leutchen sind ja echt der Heuler.  ;D Und mit denen kommst du klar?

So, jetzt schick ich meine Pappenheimer auch mal in den Ring.

Szene 1:
Sin: Sitzt auf dem Boden. Steht auf und fängt an, seinen Schwanz zu jagen.
Matreus: Sieh ihn dir an, wie ein Fuchswelpe.
Sin: Dreht sich immer schneller und schneller, bis er über seine eigenen Füße stolpert. Verdattert sieht er sich um.
Autorin: Sieht sich um und entdeckt unter Sins Stuhl einen ganzen Haufen Bonbon- und Schokoladenpapierchen. Okay. Wer von euch hat ihm die alle gegeben?
Matreus: Blickt entschuldigend zu Sin, der sich zusammengerollt hat und schläft. Ich wollte nur mal sehen, was passiert, wenn man ihn abfüllt... Sieht zu Val.
Autorin: Aha. Ich glaube, wir müssen noch mal ein Wörtchen miteinander reden. Schnappt sich beide und zieht sie hinter die Bühne.

2. Versuch, nachdem Sin wieder aufgewacht ist:
Sin: Sitzt auf dem Boden. Steht auf und fängt an, seinen Schwanz zu jagen.
Matreus: Sieh ihn dir an, wie ein kleiner Wolfswelpe.
Val: Stupst Matreus an und flüstert: Doppelter Textfehler...
Autorin: Schüttelt ungläubig den Kopf. Dass ich das noch erleben darf... Du und ein Textfehler...

Szene 2:
Val und Matreus: Schleichen sich an die Couch an, auf der eine Gestalt liegt. Sie beugen sich über sie und leuchten mit einer Taschenlampe in das Gesicht von Seth.
Seth: Öffnet langsam die Augen ... und sieht direkt in das Licht. Ey, ihr solltet mich doch nicht direkt anleuchten!
Val: Greift nach dem Drehbuch und sieht hinein. Dann hält er es Seth vor die Nase und deutet auf eine Stelle, an der etwas handschriftlich vermerkt wurde. Da steht aber was anderes. Wo warst du bei der letzten Besprechung?
Seth: Läuft rot an. Da war ich wohl gerade mit was anderem beschäftigt... Schielt aus dem Augenwinkel zu Val.

Szene 3:
Sin: Humpelt zur Couch und lässt sich davor auf den Boden fallen. Er beginnt, seine Pfote zu putzen und versucht, den Splitter mit den Zähnen heraus zu ziehen.
Matreus: Warum wirst du nicht einfach zum Menschen? Du könntest ihn dann ganz leicht mit einer Pinzette ziehen.
Sin: Sieht ihm in die Augen, holt Luft ... und zögert. Schließlich flüstert er: Text?
Autorin: Flüstert zurück. Gar keiner. Du sollst näher an ihn rutschen, dann kommt der Text.
Sin: Rutscht näher. Er sieht zur Autorin. Nach einem auffordernden Nicken fährt er fort. Ich kann mich nicht verwandeln. Ich hab hier keine Kleidung, die ist noch im Wald...
Matreus: Oh. Steht auf und holt eine Pinzette. Er hockert sich neben den Fuchs, nimmt die Pfote in die Hand und zieht den Splitter mit einem Ruck raus.
Sin: Schnappt nach Matreus und erwischt ihn an der Hand, die er nicht mehr schnell genug wegziehen konnte. Hey, so war das aber nicht ausgemacht!
Matreus: Zeigt ihm seine blutende Hand. Das aber auch nicht!
Sin und Matreus: Funkeln sich gegenseitig böse an.
Val: Schnappt sich Matreus und zieht ihn hinter die Bühne, um ihn zu verarzten.
Seth: Steht wartend an der Seite. Jetzt geht er zu Sin und zieht ihn in die Umkleide, um sich die Pfote genauer anzusehen.
Autorin: Seufzt. Wendet sich an die Crew. So, ich glaube, das wird heute nichts mehr. Machen wir einfach Schluss... Mit schüttelndem Kopf geht sie davon.

LG
Sin

Kaixo,

ich habe mich auch mal dran versucht, allerdings weiß ich nicht ob ich das Thema wirklich getroffen habe.

Szene 1

Resa tritt auf und nimmt den Schlüsselbund von ihrem Vorgänger entgegen.
Tlamati stupst Leo.
Resa hält ihre Antrittsrede.
Tlamati schubst Leo.
Leo: Was?
Tlamati: Das ist dein Stichwort, du Idiot, sag seinen Text!
Leo: Aber wo ist denn die Frau die ich beleidigen soll?
Tlamati: Da vorne steht sie!
Leo: Ach so.... wiegt den Kopf hin und her, mustert Resa skeptisch. Sicher, dass das eine Frau ist?

Szene 2

Tlamati holt seinen Dietrich hervor und stochert im Schloss herum.
Leo: Wollten wir nicht die Bohnensuppe nehmen?
Tlamati: Ich dachte es wäre eine Kartoffelsuppe.
Leo: Mist!
Tlamati: Was?
Leo: Wir haben den Pudding dabei.

Szene 3 Vorbereitung

Pax: Das ist Brot!
Ilargi klopft auf den Klumpen, man hört ein metallisches Geräusch: Nein Pax, das ist kein Brot.
Pax: Aber ja doch, sieh nur die Farbe und die Form.
Ilargi: Sehr schön, es ist schwarz und aus Metall, Brot ist Braun und aus Teig.
Pax: Ach solche Kleinigkeiten! winkt ab.
Ilargi: Na gut, aber für diese Szene solltest du einen Pudding machen.
Man hört aus dem Hintergrund eine Explosion.
Ilargi: Kannst du noch einen machen?

Szene 4 Übung

Nerwen: Geronimo! hüpft von der Mauer
Tlamati: Manitou! hüpft von der Mauer
Leo: Winnetou! hüpft von der Mauer
Citlali: Mulan! hüpft von der Mauer
Sie landen alle recht geräuschvoll auf dem gepflasterten Innenhof des Schlosses.
Ilargi: NEIN! Zum allerletzten Mal: In dieser Szene gibt es keinen Text, ihr springt gemeinsam von einer Mauer in einen Heuhaufen. Was ist so schwer daran?
Nerwen: Er ist viel zu klein
Ilargi: Er ist 10 mal 10 mal 10 Meter groß! Das sind ingesamt 1000 Kubikmeter Heu und ihr hüpft trotzdem noch daneben!
Alastríona: Cinderella hüpft von der Mauer, landet im Heu.
Ilargi: Maske! Können wir unsere Prinzessin so zurecht machen, dass sie für alle Darsteller von der Mauer springt?

Drehbuchbesprechung

Ilargi: Also Leo in dieser Szene sollen du und Nerwen zu Citlali und Alastríona gehen, ihr beeilt euch weil ihr wegen eurem Trinkspiel...
Leo und Nerwen schunkeln auf ihrer Bank und singen ein Fastnachtslied.
Der Requisiteur kommt zu Ilargi und flüstert ihr etwas zu. Ilargi sieht düsteren Blickes zu Resa.
Ilargi: Resa hast du das Wasser in den Weinflaschen mit echtem Wein ersetzt?
Resa ganz stolz lächelnd: Natürlich es sollte doch echt wirken.
Leo: Ähr hat schehr juht geschmäckt.
Nerwen: Allerbings und jetsch dreht ssschischss dih Wäld.
Ilargi schüttelt den Kopf: Gut machen wir für heute Schluss. Bitte nüchtert mir diese Schnapsdrosseln aus!
Resa springt auf: Mit Vergnügen, WACHE!
Zwei Statisten kommen angerannt.
Resa: Die Elfe in die Ausnüchterungszelle und den Mann in die Folterkammer
Ilargi: Resa, du musst mit Leo noch Schmalzszenen drehen!
Resa: Stimmt ja, dann sollte ich ihn besser nicht auf die Streckbank legen, er ist auch so schon viel zu groß.

lg

Ilargi

Genial!  :rofl:

@Ilargi: Bei der Heuhaufen - Szene hab ich mich echt weggeschmissen :D

Muss ich direkt mal ausprobieren. Ich habe tatsächlich ein Projekt, mit dem ich gerade (mal wieder) mangels Plot nicht weiterkomme, und die Charaktere eignen sich so perfekt...
mal ein paar Szenen probeweise:


Szene 1:

Néad kommt in seine Wohnung. Betritt das Wohnzimmer. Hält inne. Dreht sich um und zieht Pistole.
Gregor macht sich vor ihm möglichst klein. Grinst schuldbewusst.
Néad: Wer bist du und was machst du in meiner Wohnung?
Gregor: Hebt die Hände. Tut mit Leid, Sir, ich ähm... bin Gregor. Ehemaliger Spion für die obersten Diener. Sie kennen mich doch noch, oder? Schattenseite, Drogen?
Néad: Nein. Schießt.
Gregor: Hey! Er hat mich erschossen!
Lemonie: Cut! Nicht schießen. Du jagst ihm nur Angst ein, aber tust ihm nichts. Die Szene geht anders.
Néad: Ich weiß, aber so macht das mehr Sinn. Das verdammte Arschloch ist in meiner Wohnung!
Lemonie: Professionalität, bitte!!
Néad: Darf ich ihn wenigstens bewusstlos schlagen? Er nervt.
Gregor: Nein!
Lemonie: seufzt resigniert Tu, was du nicht lassen kannst...


Szene 2:

Alyce: Wo warst du?
Néad: Ich habe den Magier beschattet.
Rodina: Du lügst.
Lemonie: Cut! Er sagt die Wahrheit!
Rodina: Das ist bescheuert. Er sagt immer die Wahrheit. Was ist der Sinn davon, Lügen durchschauen zu können, wenn alle ehrlich sind?
Néad: Ich bin eben ein ehrlicher Elf. Euch beiden liegt Ehrlichkeit ja nicht so.
Alyce: Nein, stimmt. Sag mal ganz ehrlich, hasst du uns?
Néad: Ja. Aus tiefsten Herzen.
Lemonie: Nein, du hasst sie nicht. Hast du das Drehbuch überhaupt gelesen?. Im Grunde deines Herzens...
Néad: richtet Pistole auf Lemonie
Lemonie: Äh, bist du noch ganz dicht?


Szene 3:

Néad: Verbeugt sich
Lukretia: Aufstehen!
Néad: Nein, du musst das nett sagen. Außerhalb der Öffentlichkeit hältst du nichts von überzogenen Höflichkeitsnormen.
Lukretia: Du kennst jede Rolle auswendig außer deiner, oder? Setzt ein Lächeln auf. Steh auf, Néad.
Néad: Das war übertrieben. Immerhin bist du eine Prinzessin.
Lukretia: F*** DICH!


Szene 4 Vorbereitung

Lemonie: Also hier findest du den Eingang zu den Katakomben. Da ist so eine Kette im Gras versteckt, wenn du dran ziehst und den Riegel aufmachst, geht eine Falltür auf...
Néad: Da ist nichts.
Lemonie: Kann nicht sein! Sucht.
Néad: Ich hab schon gesucht! Denkst du, ich bin blind?
Lemonie: Ja. Nein! Scheiße. Sie haben vergessen, sie einzubauen! KULISSE! WER IST HIER VERANTWORTLICH?
Néad: Bei dem Ton meldet sich keiner verantwortlich, das kann ich dir gleich sagen.
Lemonie: Ja, hast du ne bessere Idee???
Néad: Wir kümmern uns selbst drum?
Lemonie: Gute Idee. Gibt Néad eine Schaufel. Ich komm morgen früh nochmal vorbei, hoffentlich bist du bis dahin fertig.

 :rofl:

Sooooo geil! Das muss ich auch ausprobieren! Lemonie, bist Du sicher, dass Du nachts ruhig schlafen kannst? Ich meine, wenn Deine Protas Dich schon erschießen wollen ... ;D

Sobald ich wach bin, schaue ich mal, bei welchem meiner unfertigen Projekte ich das auch ausprobiere!

Hahahahaha! Gnade! Ich kann nicht mehr!  :rofl:
Das ist wirklich Genial! Das MUSS ich unbedingt auch mal ausprobieren!

Mir wurde das Überarbeiten gerade etwas langweilig, also habe ich zu ein paar Szenen, an denen ich gerade sitze Outtakes geschrieben.
Meine Protas tanzen mir plötzlich auf der Nase herum und scheinen auf einmal wesentlich extrovertierter und quengeliger zu werden, als in der Geschichte vorgesehen. Besonders Ardan hat eine beunruhigende Entwicklung durchgemacht... Hilfe!

Szene 1
Im Garten. Eonie versteckt sich hinter Ardan, als fünf vermummte Männer mit Pistolen auf sie zukommen.

Anführer: Geh von dem Mädchen weg, und wir lassen dich vielleicht am Leben!
Ardan: Zuckt mit den Schultern und tritt ein Paar Schritte zur Seite.
Eonie: Stemmt die Hände in die Hüften. Hey, du sollst mich doch beschützen!
Ardan: Naja, eigentlich macht das gar keinen Sinn. Du bist eine Nervensäge und bedeutest mir überhaupt nichts. Warum sollte ich mich also für dich in Gefahr bringen?
Serafina: Schlägt sich die Hand vors Gesicht. Macht doch bitte einfach das, was im Drehbuch steht!
Eonie: Runzelt die Stirn. Und mein Vater zahlt dir schließlich eine stattliche Summe!
Ardan: Überlegt einen Augenblick. Stimmt ja, das Geld kann ich wirklich gut gebrauchen. Stellt sich wieder vor Eonie.
Anführer: Seid ihr endlich fertig? Wir müssen euch nämlich noch angreifen, wisst ihr?
Ardan: Ja ihr könnt loslegen! Nee Moment, ich muss ja noch was sagen. Ihr wisst nicht, mit wem ihr euch anlegt und so.
Serafina: Kann sich ein verzweifeltes Aufstöhnen nicht verkneifen.

Szene 2
Ardan und Eonie gehen durch den Wald. Hildine läuft leise fluchend hinter ihnen her.

Ardan: Ächzt unter der Last eines schweren Reisekoffers. Warum musst ich das blöde Ding nochmal tragen?
Eonie: Schenkt ihm ein zuckersüßes Lächeln. Doch nicht so stark, wie du immer tust?
Ardan: Trag ihn doch selber, du dumme Pute! Ist ja schließlich auch deiner!
Serafina: Cut!! Leute, hört endlich auf zu streiten! Hildine ist hier diejenige, die schlechte Laune verbreiten soll!
Hildine: Genau! Ich habe hier nur einen kurzen Auftritt und den lasse ich mir von euch beiden nicht versauen!
Ardan: Rollt mit den Augen. Ist ja gut, ist ja gut. Stolpert dabei über einen am Boden liegenden Ast und lässt den Koffer fallen. Verdammte Scheiße!
Eonie: Blickt auf die am Boden verteilten Kleider herab. Also ich sammel das bestimmt nicht wieder ein! Und solange Ardan nicht richtig mitspielt, hat das alles hier sowieso keinen Sinn! Dreht sich um und stürmt vom Set.
Serafina: Rudert verzweifelt mit den Armen. Halt! Wir sind hier noch nicht fertig! Was soll denn jetzt aus meiner Geschichte werden!

Szene 3

Eonie: Schleicht sich von hinten an Ardan heran.
Ardan: Mensch, wie soll ich bei dem Getrampel so tun, als würde ich sie nicht hören?
Serafina: Mit zusammengebissenen Zähnen. Tu's einfach!
Eonie: Wirft Ardan einen vernichtenden Blick zu und geht zurück auf Position. Dann schleicht sie sich erneut an ihn heran, springt mit einem großen Satz auf seinen Rücken und hält ihm ein Messer an die Kehle. Ich bring dich um, du Bastard!
Ardan: Fängt an loszuprusten und schüttelt sich vor unterdrücktem Gelächter.
Eonie: Kann sich nicht mehr festhalten und knallt mit dem Hinterteil voran auf den Boden.
Ardan: Wischt sich keuchend die Lachtränen aus den Augen. Das klang wie aus einem schlechten Actionfilm!
Eonie: Läuft rot an und pfeffert ihm das Messer vor die Füße. Ich geb dir gleich nen schlechten Actionfilm! Wendet sich an Serafina. Ich kann so einfach nicht arbeiten!
Serafina: Unterdrückt ein resigniertes Seufzen. Ich auch nicht... Und da wo ihr herkommt, wurden Actionfilme übrigens noch nicht erfunden!

Besprechung

Serafina: So Leute, es gibt eine kleine Änderung im Drehbuch. Ich habe beschlossen, dass aus Ardan und Eonie doch ein Paar wird.
Eonie: Springt auf. Das nennst du eine kleine Änderung? Bist du noch ganz richtig im Kopf? Der ist doch viel zu alt für mich und überhaupt nicht mein Typ!
Ardan: Brüllt vor Lachen und Haut sich auf den Schenkel. Das ist doch ein Scherz, oder? Allein die Vorstellung! Kippt fast vom Stuhl.
Serafina: Blickt unsicher zwischen den beiden hin und her. Also ich dachte, das wäre eine gute Idee...
Ardan: Ha! Seit du mich erfunden hast, hattest du keine guten Ideen mehr. Und das ist schon etwas her, wenn ich mich recht erinnere.
Eonie: Bitte, bitte tu mir das nicht an. Wenn ich nur an die Liebesszenen denke. Schüttelt sich.
Serafina: Wird wütend. Jetzt ist es aber genug, ihr beide kommt zusammen und damit basta! Wäre ja noch schöner, wenn ihr mir meine Story versaut.
Ardan: Zuckt mit den Schultern. Ach was solls, du versaust es dir doch sowieso schon selbst.

Oh, eure Outtakes sind der Wahnsinn! Ich kann nicht mehr! :rofl:

Ziemlich frech, deine Protas, Serafina. Und mehr als launisch, vielleicht solltest du dir Gedanken über eine Zweitbesetzung machen? ;)

Ich hab die Outtakes auch mal für meinen gerade beendeten Doppelroman gemacht. Ich hoffe, es gefällt und ich muss wirklich sagen, wirklich witzige Sachen dabei. Kann leider nichts speziell benennen, weil dann würde ich mir wieder alles durchlesen und würde wieder irgendwo unten auf dem Fußboden liegen  :rofl:

Szene 1:
Nach Drehbuch soll Haskal mutig kämpfen und wird dann vom Kommandanten der Stadtwache fortgeschickt.

Erster Versuch:
Haskal sieht die anstürmenden Feinde. Dreht sich um und rennt zu den Ställen.
Assantora: ,,Hey, du sollst doch kämpfen."
Haskal: Stoppt dreht sich um und tippt sich mit dem Finger an die Schläfe. ,,Hast du dir schon mal angeschaut wie viele das sind?"
Assantora: Fängt an mit den Fingern zu zählen.
Haskal: Verdreht die Augen. ,,Ach herje, und ich dachte, ich sei begriffsstutzig."

Zweiter Versuch:
Die Feinde schießen mit Pfeilen auf die Städler. Haskal wird getroffen.
Assantora sieht im Drehbuch nach, nachdem er ,,Cut", gerufen hat.
Assantora: ,,Gut gemacht. Er soll getroffen werden."
Einer der Feinde: ,,Warum machen wir nicht weiter?"
Haskal: Richtet sich wieder auf und betrachtet seinen Unterkörper. ,,Acht Pfeile. Vielleicht deswegen."
Assantora: ,,Sehr schön. Und die einzige Stelle, die ihr nicht getroffen habt, ist jene, die ihr treffen solltet.
Und jetzt alles  wieder alles auf Anfang."
Haskal: Beginnt die Pfeile zu ziehen. ,,Autsch, Autsch, Autsch..."

Szene 2:
Sara, Haskal und Lurikan machen sich auf dem Weg nach Onaskar, um ein Schwert zu besorgen.

Erster Versuch:
Haskal: Stellt sich in den Stall. ,,Ich will mitkommen."
Sara: ,,Nein."
Lurikan: ,,Taugst nichts."
Haskal: Dreht sich um und verlässt den Stall wieder.
Assantora: ,,Haskal, warte mal..."

Zweiter Versuch:
Haskal: Beobachtet Sara dabei, wie sie es pflegt. ,,Hübsches Pferd."
Sara: ,,Willst du auch mal?"
Haskal: Grinst und stellt sich neben Sara.
Assantora: Verdreht nach einigen Momenten die Augen ,,Sag mal Sara, was machst du da?"
Sara: ,,Ich striegel ihn."
Assantora: ,,Das sehe ich, aber warum nicht das Pferd?"

Szene 3:
Sara soll Haskal heimlich heilen.

Sara: Legt ihre Hände auf die Wunde.
Haskal: Reißt die Augen auf. ,,Bin noch wach."
Assantora: Seufzt ,,Du sollst schlafen."
Haskal: ,,Ach so. Ich dachte, ich wäre mit der Wache dran."

Szene 4:
Eine wilde Schlacht tobt um eine Stadt. Die Verteidiger sind beinahe schon geschlagen.

Assantora: ,,Langsam müssten die mal kommen."
Ein Horn ist zu hören, die Verstärkung kommt endlich und... schlägt ein Lager auf.
Assantora: Zückt verwirrt sein Handy ,,Was soll das denn? Ihr sollt helfen, nicht rasten."
Anführer der Verstärkung: ,,Tut mir leid, aber wir haben eine Gewerkschaft gegründet. Wir haben die letzten zwölf Stunden schon geritten, jetzt ist eine Pause fällig."
Assantora:Tippelt angespannt mit den Fingern auf der Mauer herum. ,,Ihr sollt den Feind schlagen."
Anführer der Verstärkung: ,,Bekommen wir einen Nachtzuschlag?"
Assantora: Blickt gen Osten. ,,Wir haben Tag."
Anführer der Verstärkung: ,,Dann Schlechtwettergeld."

Szene 5:
Sara, Haskal und Lurikan sollen einen Dieb aus einer sehr misslichen Lage befreien. Er ist die Geisel eines sehr mächtigen Wesens und seiner Kumpanen, die das Haus umstellt haben.

Erster Versuch:
Haskal: Reibt sich über das Kinn. ,,Ok. Ihr bekommt das Schwert, dann lasst ihr den Dieb laufen."
Sara: Stößt ihn in die Rippen und flüstert: ,,Wir brauchen das Schwert noch."
Haskal: Versucht zu beschwichtigen. ,,Ich weiß. Dann nehmen wir ihn als Geisel und lassen ihn erst gehen, wenn er uns das Schwert wieder gibt."
Lurikan: Schüttelt nur den Kopf. ,,Und was ist mit denen?"
Haskal: Blickt die stummen Kumapanen an. ,,Ach ja, dass nennt man dann wohl Überzahl, was?"

Zweiter Versuch:
Sara: Schreit ,,Gebt uns das Schwert"
Haskal: Reibt sich das Ohr ,,Hey, ich glaube nicht, dass er taub ist."

Dritter Versuch:
Lurikan: Schimpft wütend ,,Her mit dem Schwert. Es gehört unserm Volk."
Das böse Wesen: Grinst. ,,Ich habs gefunden"
Dieb: ,,Stimmt nicht, du hast es geklaut"
Sara: Schaut den Dieb böse an ,,Ja. Und du hast es uns geklaut."
Der Dieb schaut wild um sich.

Szene 6:
Statthalter Fenrid wird vom Prinzen aus dem Amt geworfen. Toloark steht daneben.

Erster Versuch:
Prinz: Schreit wütend ,,Ihr seit gefeuert"
Fenrid: ,,Ihr könnt mich nicht feuern"
Prinz: Schaut ihn verwirrt an. ,,Was? Warum nicht?"
Fenrid: ,,Weil der Kamin aus ist."
Toloark: Grunzt und kaum ein Lachen unterdrücken.

Zweiter Versuch:
Fenrid: Starrt den Prinzen an. ,,Ihr wollt mich des Amtes entehben?"
Prinz: ,,Ja."
Fenrid: Jammert ,,Aber wieso das denn?"

Sara und ihre Visionen:

1.
Sara sieht sich um und stellt fest, dass sie nackt ist. ,,Ah", kreischt sie. ,,Das hier ist kein Porno."
Assantora pfeift vor sich hin: ,,Künstlerische Freiheit."

2.
Sara erblickt das fremde Wesen in ihrer Vision. ,,Hallo?"
,,Echo."

3.
Sara steht dem fremden Wesen gegenüber. Sieht aber nicht so aus, wie sie es sich vorgestellt hatte.
Sara: ,,Ziemlich menschlich."
Wesen: ,,Gute Maskenbildner. Was man nicht so alles aus einer Schweineleber machen kann."
Sara: ,,Ihhh."

Szene 7:
In einem Sumpf begegnen Sara und die anderen einem Mann, der offenbar in Baumwurzeln gefangen ist. Im Wasser tummelt sich so einiges an Getier.

Erster Versuch:
Sara: ,,Hast du ihn?"
Haskal: Betrachtete die Luftblasen. "Hatte ihn."

Zweiter Versuch:
Haskal: ,,Ihr müsst kräftiger ziehn."
Sara: ,,Ich hab aber Hunger."
Fremder: ,,Ich habe Proviant im Rucksack."
Zwei Minuten später stillt Sara ihren Appetit.
Assantora: ,,Wo ist der Fremde?"
Haskal blickt zum Wasserloch. ,,Hält die Luft an."

Dritter Versuch:
Haskal: ,,Gib mir deine Hand."
Fremder: ,,Hast du dir wenigstens die Hände gewaschen?"
Haskal blickt zu Assantora, der ihm ein Tempo rüber wirft.

Szene 8:
Der Fremde wurde doch noch gerettet und will in der Nacht Sara töten.
Fremder: ,,Vergib mir Herr."
Assantora: ,,Ähm, welchen?"
Fremder: ,,Was?"
Assantora: ,,Hier gibt es mehr als einen Gott."
Fremder: ,,Dann nehme ich den ersten, der her kommt."

Szene 9:
Sara reist durch ein Portal:

Sara: ,,Ich geh dann mal."
Haskal: ,,Ist gut."
Sara: ,,Könnte gefährlich werden."
Haskal nickt nur und Sara geht durch das Portal. Plötzlich schreit Sara auf.
Sara: ,,Au."
Haskal: ,,Was ist passiert?"
Sara krabbelt wieder aus dem Portal wieder hervor. ,,Da geht's ziemlich steil runter. Welcher Vollidiot kam darauf, dass Ende des Portals an einem Abgrund zu plazieren?"
Asantora sieht ein buntes Vögelchen

Szene 10:
Die Gruppe trifft auf An'ora. Lurikan weiß, wer sie ist.

An'ora: ,,Ich bin An'ora."
Lurikan: ,,Du siehst aber nicht gerade wie die Schwester eines Fürsten aus."
An'ora stemmt die Hände in die Hüften. ,,Ich bin auch schon über fünfhundert Jahre alt."
Lurikan: ,,Das erklärt einiges."
Assantora versucht verzweifelt ein Lachen zu unterdrücken.

@Assantora
Die Striegel-Szene! Und das mit der Gewerkschaft! Aber das bunte Vögelchen hat mir echt den Rest gegeben! :rofl:
Mann, ich liebe diesen Thread!

@Assantora: Ja, die Striegelszene gefällt mir so gut, dass ich sie gleich mehrmals lesen musste.  ;D
Aber auch, als Haskal sich die acht Pfeile rausziehen muss, hat was für sich.  :)
Und Schlechtwettergeld...  :rofl:
Kann mich bitte jemand vom Boden kratzen?
Danke.  ;D

LG
Sin

Hilfeeeee! :rofl:
Ich muss, ich MUSS endlich mal eine Outtake-Übung machen... ;D
Das ist einfach nur herrlich, was sich hier ansammelt...

*kommt mit einem Löffel in der Hand in den Raum, um SinTheFox aufzukratzen*

Hier gibt es was zu lesen?

*liest; liegt neben Sin auf dem Boden*

:rofl: Genial, absolut genial! Oh, jetzt muss bitte jemand andere uns beide aufkratzen, ich kann nicht mehr! :rofl:

*kommt herein* *grinst breit über die beiden am Boden liegenden*
Soll ich euch aufhelfen? ;)
Ich hätte nicht gedacht, dass dieser Thread so gut bei euch ankommt. Aber es freut mich natürlich. :)
Wisst ihr, was mir neulich passiert ist? Schaut mal:


Merlinda: liegt völlig entspannt im Schatten eines Baums, überarbeitet das Drehbuch
Lyrill: heult wütend auf
Merlinda: zuckt erschrocken zusammen, kippt dabei ihren Kaffee aus. Versucht wild fluchend das Drehbuch in Sicherheit zu bringen
Lyrill: stocksauer Okay! Wer von euch Scherzkeksen war das? bebt vor Wut.
Merlinda: kneift verwirrt die Augen zusammen Wer war was?
Lyrill: klatscht ihr wütend ein Magazin vor die Brust.
Merlinda: runzelt die Stirn Du liest die «Die bunte Welt der Höllenfürsten» ?!
Lyrill: läuft knallrot an Darum geht es doch gar nicht! Lies den Artikel über mich!
Merlinda: seufzt, schlägt artig den Artikel auf, beginnt zu lesen.


Und hier ist es: Das langersehnte Interview mit dem Höllenprinzen Lyrill. «Die bunte Welt der Höllenfürsten» (DbWdH) hat einen persönlich ausgefüllten Steckbrief von dem jungen Herrn bekommen. Und hier sind seine Antworten auf unsere Fragen:

DbWdH: Hallo Lyrill! Schön, dass du dir die Zeit genommen hast, unsere Fragen zu beantworten!
Lyrill: Das ist doch selbstverständlich! Immerhin sollen meine Fans doch ein bisschen was über mich erfahren! *zwinker*
DbWdH: Okay Lyrill, du bist gleich nach deinem Bruder der unumfochtene Superheld der Unterwelt, wie fühlt sich das an?
Lyrill: Fantastisch! Es ist toll überall erkannt zu werden! Vor allem in den Großstädten! Zu neunzig Prozent muss ich mein Essen nicht mehr bezahlen. Ich bekomme fast alles geschenkt! Und außerdem habe ich es jetzt endlich geschafft, dass die Frauen ein Auge auf mich geworfen haben. Sonst war ich neben meinem wunderbaren, heißen, kleinen Bruder Xael immer nur Luft. Gut zugegeben, er bekommt zwar immer noch die heißeren Puppen ab, aber immerhin ... :)
DbWdH: Ah ja. Das ist natürlich ein Vorteil, da hat unser junger Held wohl Recht.
Lyrill, sag uns, wer ist dein größtes Vorbild?
Lyrill: Oh, da muss ich gar nicht lange überlegen! Mein größtes Vorbild ist Xael! Ehrlich! Der Kerl hat es einfach drauf! Schon alleine sein unheimlich sexy Auftreten oder seine charmante Art oder seine unbeschreibliche Kampfkunst! Wenn ich es mir so überlege, sollte ich eigentlich eine Religion um ihn herum gründen ...
DbWdH: Euh... Vielen Dank Lyrill! Was hast du denn so für Klamotten im Schrank hängen?
Lyrill: Das kommt drauf an, welche Phase es ist. Im Moment überwiegen die rosa und lilatöne. Es ist ja jetzt Frühling und alles blüht und deswegen finde ich, passen solche Pastellfarben im Moment ganz gut :)
DbWdH: Lieblingsfilm?
Eragon: Titanic! Mann ich liebe diesen Streifen! An der Stelle, an der sie ihn im Wasser versenkt muss ich jedes Mal heulen! Oder Rosamunde Pilcher! Ich finde es immer wieder fslaszinierend, wie die jungen Menschen drei Tage vor ihrer Hochzeit feststellen, dass sie den falschen Menschen heiraten und dann doch den richtigen finden, alles im Drama zu versinken droht und schließlich doch alles gut ausgeht! ;)
DbWdH: Sehr schön! Was ist dein Lieblingslied?
Lyrill: Puh, das ist echt eine gute Frage ... eigentlich bin ich voll unkompliziert. Ich höre von Klassik über Oper bis hin zu Filmmusik nahezu alles. Manchmal ist quch Justin Bieber oder Celine Dion mit dabei. Und wenn ich mal richtig rocken will, dann leg ich meine neue Hannah Montana CD ein!
DbWdH: Und was machst du noch so in deiner Freizeit?
Lyrill: Stricken! Ich arbeite gerade an einem rosafarbenen Pullover für mein Pferdchen. Immerhin wehen jetzt die Frühlingswinde und ich will nicht, dass sie sich erkältet.
DbWdH: Und wann hast du zum letzten Mal geweint?
Lyrill: vorhin. Da konnte ich meine Stricknadeln nicht finden!
DbWdH: Und zuletzt gelacht?
Lyrill: Als der Hauptmann mich gekitzelt hat.
DbWdH: Vielen Dank Höllenprinz!
Lyrill: immer wieder gern! Ich sehe jetzt mal zu, dass ich noch ein paar Verhaltensweisen von meinem Superhelden Xael abschauen kann! "

Merlinda: lässt langsam die Zeitschrift sinken
Lyrill:Das ist doch wirklich eine Frechheit, oder?
Merlinda: XAEL!!!!!
Lyrill: reißt die Augen auf Du meinst wirklich ...
Xael: kommt lässig angeschlendert. Hebt fragend eine Augenbraue
Merlinda: wedelt vielsagend mit der Zeitschrift vor seiner Nase herum"Was hast du zu deiner Verteidigung zu sagen?
Xael: setzt eine Unschuldsmiene auf, unterdrückt nur mit Mühe ein breites Grinsen Ich hab nichts gemacht!
Merlinda: Hm. Schon klar! Und der Himmel ist in Wirklichkeit rosarot mit hellblauen Wolken!
Xael: kneift die Augen zusammen und schaut nach oben. Chefin, du solltest dir eine Brille zulegen. klopft Merlinda grinsend auf die Schulter
Merlinda: heult wütend auf ICH BRAUCHE KEINE BRILLE!
Xael: Aber wenn du den Himmel in rosarot und die Wolken in ...
Merlinda: Ach sei still! Warum schreibst du in Lyrills Namen Steckbriefe?
Xael: Ich habe lediglich das aufgeschrieben, was er sich nie trauen würde zu sagen.
Merlinda: verschränkt die Arme vor der Brust Mach so was nie wieder!
Xael: zuckt nur mit den Schultern.
Merlinda: Und wenn doch, dann mach es nicht so auffällig!
Xael: Okay. Dann schiebe ich einfach Arowe die Schuld in die Schuhe.
Merlinda: nickt Genau! Sekunde ...  wird die Bedeutung seiner Worte klar. NEIN! DAS WIRST DU NICHT!
Xael: winkt beruhigend ab. Okay. Ich such mir ein anderes Opfer. Kayliri? ...

 :rofl:

Armer Lyrill.

Typisch Xael, lobt sich natürlich selbst mal wieder in den Himmel. :rofl: Armer Lyrill.

Erstmal danke für das Aufheben.  ;D

Aber als ich das hier gelesen habe... lag ich gleich wieder am Boden...  :rofl:
Lyrill kann einem echt leid tun. Und Xael sollte sich lieber Schämen, ihm so einen Streich gespielt zu haben.
Ist der immer so drauf?
Wen er sich wohl als nächstes Opfer aussucht? Ich kann mir gut vorstellen, dass es nicht lange dauert, bis er wieder jemanden ärgert...  ;D

LG
Sin

Merlinda, wenn Xael zu viele Probleme macht, schicke ich Azrael zum zurechtstutzen vorbei. Mit dem Zweimetermonster von Klinge.

Ansonsten... :rofl:
GENIAL gemacht. Ich bin begeistert!

Oha, das musste ich gleich einmal ausprobieren. :rofl:


Szene 1

Militärflugplatz ausserhalb Budapests, Vincent trifft das erste Mal auf Abby und Takeo.

Vincent: entdeckt Takeo in seinem Flugzeug. Hey! Was soll die Scheisse? Raus aus meiner Maschine!
Abby: Lass ihn in Ruhe, er kennt Flugzeuge nicht.
Vincent: will lässig auf die Tragfläche springen, bleibt hängen und knallt der Länge nach hin.
Takeo: gackert.
Erdbeere: schüttelt den Kopf. Vincent, das konntest du schon mal besser.
Vincent: Ja, klar, reit auch noch drauf rum. Dreht sich zu Takeo um. Und du Japaner lach nicht so blöd!
Takeo: wischt sich Lachtränen weg. Oh, Mann, ihr hättet sein Gesicht sehen sollen, als er mit der Nase auf die Tragfläche geknallt ist!


Szene 2

Abends im Dschungel. Es ist dunkel. Elliott erzählt von giftigen Tieren.

Elliott: mit eindringlicher Stimme. ...und passt auf die Spinnen auf. Ihr Biss kann tödlich enden. Also wenn ihr in ein Netz lauft...
Vincent: erstarrt. Ich glaub, etwas krabbelt auf mir.
Takeo: erstarrt ebenfalls, schaut sich vorsichtig um. Jetzt, wo du's sagst...
Vincent: Siehst du etwas?
Takeo: Nein, aber ich glaub, ich spüre auch etwas.
Elliott: zerbricht ein Stück Holz und wirft es ins Feuer. Vielleicht habt ihr euch auf einen Haufen der Feuerameisen gesetzt.
Abby: zieht unwillkürlich die Beine an. Das ist doch ein Scherz, oder Elliott?
Elliott: grinst schelmisch.
Takeo: springt kreischend auf.
Vincent: tut's ihm nach. Was? WAS?
Takeo: hüpft auf der Stelle. Etwas ist in meinem Shirt, etwas ist in meinem Shirt. Nimm es weg, NIMM ES WEG!
Vincent: verfällt in Panik. AAAH, DA KRABBELT ETWAS! Schüttelt sich, zieht sein Shirt aus und wirft es weg.
Elliott: lacht sich schief.
Vincent: wütend. Das ist nicht witzig, verdammt! Da war wirklich etwas krabbelndes. Verwirft die Hände und dreht sich zu Erdbeere um. Und warum, zur Hölle, müssen wir eigentlich hier um Dschungel abhängen, hä?
Erdbeere: Das ist plotrelevant.
Vincent: Das steht aber nicht in meinem Vertrag. Zückt einen Vertrag. Hier steht nichts von ,,Tod durch giftige Insekten".
Erdbeere: seufzt und lächelt dann zuckersüss. Warum vertraust du mir nicht einfach? Zückt ein Megaphon. Und jetzt haltet euch ans Drehbuch! Ja, auch du, Elliott!

Oh Gott, ich kann wirklich nicht mehr! :rofl:
Ich habe mich auch aufgerafft und hätte da etwas von meinem allerersten Fantasyroman.


Szene 1

Drei Auftragsmörder schleichen sich auf ein großes Himmelbett zu, indem eine schlafende Frau liegt. Zögerlich bleiben sie stehen.

K a t e: Was ist, warum geht ihr nicht weiter?
Mörder 1: Naja, wir wollen nicht erstochen werden...
K a t e: Verdreht die Augen. Arethel wird doch nur so tun, als ob sie euch erstechen würde. Und jetzt geht weiter!

Die drei Männer springen mit gezückten Dolchen auf das Bett zu, plötzlich blitzt es und mit aufgerissenen Augen fallen sie zu Boden. Zufrieden steckt Arethel ihren Dolch in die Scheide.

K a t e: Hast du mich nicht verstanden?! Du sollst sie nicht wirklich umbringen!
Arethel: Zuckt mit den Schultern. Sie werden doch eh nicht mehr gebraucht.


Szene 2

Halfdan und Arethel stampfen durch den Welt, irgendwann bleibt Arethel stehen.

Halfdan: Was ist?
Arethel: Ich hab keine Lust mehr.
Halfdan: Was?
Arethel: Schwerhörig?
Halfdan: Nein, aber –
K a t e: STOP! Was ist das Problem?
Arethel: Das Problem? Hmm... vielleicht habe ich einfach keine Lust, durch einen dunklen Wald mit einem Wildfremden zu stampfen, der nach Bär stinkt und mich die ganze Zeit mit ,,Junge" anspricht!
Halfdan: Baut sich drohend für Arethel auf. Jetzt hör mir mal gut zu, ich habe das Buch nicht geschrieben, das war die da!
K a t e: Leute, bitte...
Arethel: Ja, aber du hast dich dazu bereiterklärt mitzuspielen! Mal ehrlich, einen ungehobelteren Jarkh konntest du wirklich nicht finden, oder?
K a t e: Halfdan ist perfekt für die Rolle und –
Halfdan: Weist du was, dreh doch die Szene allein!
Arethel: Ich wollte gerade dasselbe vorschlagen! Macht auf dem Absatz kehrt und verschwindet.
Halfdan: Geht fluchend in die andere Richtung davon.
K a t e: Ähm, Leute? Hallo? Kommt ihr wohl zurück!


Szene 3

Kampfszene. Arethel und Halfdan wehren sich verbissen gegen zwei Dunkelelfen.

Halfdan: Versucht einen der Elfen zu treffen, der ihm aber ausweicht.
Arethel: Lacht hämisch.
Halfdan: Beleidigt. Versuch's du doch!
Arethel: Weicht blitzschnell einem Angriff aus und trifft mit einem Wurfdolch.
Halfdan: Anfängerglück.
Arethel: Können.
Halfdan: Ja, sicher... Bei deiner Vergangenheit wundert es mich, dass du überhaupt irgendwas triffst.
Arethel: Du aufgeblasener, stinkender -!
Dunkelelf 1: Hört mal, wir –
Arethel: Schnauze!
Halfdan: Ja, was wolltest du sagen?
Arethel: Du bist ein stinkender, ungepflegter Jarkh und ich werde niemals mit dir eine Kuss-Szene drehen!
Dunkelelf 2: Schön und gut, aber wollen wir nicht weiterkämpfen?
Halfdan und Arethel: Synchron. NEIN!
K a t e: CUT!

Nächster Versuch

Halfdan: Für einen Frau kämpfst du nicht schlecht. Aua! Zieht den Dolch aus seinem Fuß. Was sollte das?
Arethel: Gespielt mitleidig. Tut mir Leid, er ist mir aus den Fingern gerutscht.
Halfdan: Sicher, und ich bin ein Mensch.
Arethel: Ergänzt. Der die Bedeutung des Wortes baden kennt.
Dunkelelf 1: So, jetzt reicht's mir! Lässt sein Schwert fallen und baut sich vor Arethel und Halfdan auf. Wisst ihr, wie lange wir das hier geübt haben?!
Arethel: Trocken. Bei deinem Talent... Ein Leben lang?
Halfdan: Prustet los.
Dunkelelf 1: Läuft Rot an und seine Augen funkeln wütend.
K a t e: Bitte, können wir einfach die Szene drehen?
Dunkelelf 1: Ich kündige! Verschwindet.
K a t e: Aber, aber...!
Dunkelelf 2: Drehpause?
K a t e: Nein! Dann kämpfst du eben gegen beide, alles auf Position!
Halfdan: Aber das wäre doch unfair! Immerhin sind wir zu zweit...
Arethel: Dein Ehrengefühl ist wirklich fehl am Platz.
K a t e: Vergräbt das Gesicht in den Händen.


Drehbuchbesprechung

K a t e: Und wenn Halfdan im Sterben liegt, gibst du ihm einen Kuss Arethel und dann –
Arethel: Vergiss es.
K a t e: Was?
Arethel: Ich küss ihn nicht.
Halfdan: Ich bin auch nicht gerade scharf darauf.
K a t e: Leute, bitte, nur ein klitzekleiner Kuss, in Ordnung?
Arethel: Nein.
K a t e: Du wirst tun, was ich dir sage!
Arethel: Willst du sterben?
K a t e: N-nein.
Arethel: Dann droh mir nicht.
Halfdan: Könntest du nicht einfach ein Double besorgen?
Arethel: Ich glaube nicht, dass sich irgendeine Freiwillige finden wird, die dich küsst.

Aus dem Hintergrund hört man verzückte Mädchen, die Halfdans Namen schreien. Der Jarkh räuspert sich peinlich berührt.

Arethel: Schweigt.
Halfdan: Herrlich, diese Stille.
K a t e: Na gut, da es ja einige Freiwillige gibt... Maskenbildner!
Arethel: Ich mach's.
K a t e: Warum das jetzt?
Arethel: Steht auf und geht Richtung Tür. Darum. Verschwindet.
Halfdan: Frauen...
K a t e: Dreht sich zu den Mädchen um. Danke euch, ihr könnt dann gehen.
Mädchen: War uns ein Vergnügen!
Halfdan: Was hat das zu bedeuten?
K a t e: Betrachtet interessiert ihre Fingernägel. Ich wollte Arethel nur ein wenig auf die Sprünge helfen.
Halfdan: Runzelt verwirrt die Stirn.
K a t e: Männer...

Ich kann nicht mehr! :rofl:
Himmel, das ist zu gut!

Okay, okay, das muss ich jetzt einfach auch probieren.

@K a t e:  :rofl: Hilfe. Ich werde wohl ewig hier am Boden liegen müssen. Und es tippt sich hier so schlecht...  :rofl:

Die 3. Szene...

ZitatArethel: Trocken. Bei deinem Talent... Ein Leben lang?

Und:
Als der Dunkelelf fragt: Drehpause?
Ich könnt mich echt wegschmeißen...  :rofl:

Die Idee mit dem Mädchen ist auch klasse...  ;D

Die könnt ich knutschen.  ;D  :knuddel:

@ SinTheFox: Soll ich dir ein Kissen bringen? Oder doch lieber den Löffel wieder holen? *zückt besagten Löffel*
Vielleicht sollte ich dich vom Boden kratzen... Aber beim nächsten Post liegst du eh wieder unten, also lohnt es sich ja eigentlich nicht. ;D

Jaja, die Mädels waren meine Rettung und haben Arethel aus der Reserve gelockt. Endlich! :d'oh:

@ Robin White: Los, Abmarsch Robin, schreib endlich Outtakes! Sonst hol ich den Drachenwok raus. :snicker:

 :rofl: Dieser Thread ist einfach Gold wert. Ich muss das jetzt auch mal versuchen - meine Protas proben für den NaNo. ;D


Szene 1
Die Protagonisten untersuchen eine Droge.
Take 1
Kaja: Blau wie das Meer.
Nex: Ich glaub, du bist blau.
Kaja: Und du farbenblind.
Waffelkuchen: CUT! Un-ter-suchen, nicht strei-ten!
Nex: Hast du ne Sprachstörung, oder warum redest du, als wärn wir Idioten?
Take 2
Delven: Absolut geruchslos. Am Boden hat sich auch was abgesetzt, seht ihr das? Irgendein Pulver.
Lehal: Ich hoffe, es ist Schießpulver.
Waffelkuchen: Nein, du hoffst, dass es ungiftig ist. Nex hat was davon getrunken, schon vergessen?
Lehal: Ich hoffe, es ist TNT.
Waffelkuchen: Ungiftig!
Lehal: Ich hoffe, es ist Nitroglyce ...
Waffelkuchen: CUT!
Take 3
Verion: Ich hab noch andere Proben, hier ... holt eine Box, öffnet sie ... Ich hatte noch andere Proben.
Waffelkuchen: Nein, du hast!
Verion: Ich hatte! Das Ding ist leer! hält es ihr unter die Nase
Waffelkuchen: ringt um Atem, brüllt Wo sind die anderen Proben?
Nex: wankt um die Ecke, grinst debil Seit wann hast du eigentlich ein drittes Auge auf der Stirn? Ey, ich hab schon immer gedacht, dass bei dir was nicht stimmt, aber ...
Waffelkuchen: Hast du schon wieder was von dem Zeug genommen? Das ist Requisite! Leitungswasser mit Lebensmittelfarbe, wie oft soll ich das noch sagen?
Kaja: tätschelt ihre Schulter, lächelt sanft Korrigiere. Es war Leitungwasser mit Lebensmittelfarbe.

Szene 2
Elin und Verion spielen Ehepaar in einer feinen Gesellschaft.
Elin: nippt am Champagner Nie sah ich einen derart fein ausstaffierten Ballsaal. Diese Pracht macht mich sprachlos.
Verion: Nie sah ich so viele ausgestopfte Büstenhalter. Diese Pracht macht mich sprachlos.
Elin: finster Ich höre dich trotzdem noch reden.
Verion: legt ihr den Arm um die Hüfte, lächelt gönnerhaft Mein Zuckerschnäuzchen, bist du etwa neidisch?
Elin: Dass du mir nicht in den Ausschnitt sabberst? Ja, Mausebär, dein Speichel wäre sicher die optimale Ergänzung meiner Garderobe!
Verion: CUT!
Waffelkuchen: Wer schreit hier CUT? Ich, maximal! Was soll der Mist?!
Verion: Bist du gerade eingepennt, oder was? Wir sollen Ehepaar spielen, und sie verspritzt permanent Gift! Die Gäste tuscheln schon!
Elin: Du hast mit den Büstenhaltern anderer Frauen angefangen! Wenn du verheiratet wärst - und der Himmel bewahre die Frauenwelt davor, dass das jemals geschieht - würdest du sowas auch nicht ungestraft tun!
Verion: grinst dreckig Oh, ich bin mir sicher, dass es auch weit weniger prüde Frauen gibt, als dich.
Elin: Selbst wenn, die würden dich mit dem Hintern nicht anschauen.
Verion: neckend Seit wann kannst du das denn beurteilen?
Elin: Ich bitte dich. Wer von uns beiden ist denn im Herzen der Spießer, hä? Bin ich etwa diejenige, die vom Leben als Pantoffelheld in einem Stadthäuschen mit Hund träumt?
Verion: Steht das etwa im Drehbuch?
Elin: Was heißt hier Drehbuch? Das sind deine Träume, das musst du doch nicht mal spielen!
Verion: wendet sich an Waffelkuchen, ein bedrohliches Funkeln in den Augen Hast du ihr das etwa erzählt?
Waffelkuchen: Ich bitte dich. Das ist doch offensichtlich.
Verion: Offensichtlich? ICH GEB DIR GLEICH OFFENSICHTLICH!
Der Faustschlag verfehlt sie nur knapp.

Szene 3
Delven und Kaja unterhalten sich über den nächsten Auftrag.
Take 1
Delven: Ich denke, du bist genau die richtige, um das Gebäude zu infiltrieren. Die Fassade hat viele Vorsprünge, wenn du ...
im Hintergrund ertönt das Surren eines Staubsaugers
Kaja: Was hast du gesagt?
Delven: ... du müsstest natürlich ...
das Surren wird zu einem Dröhnen
Kaja: WAS?
Verion: betritt den Raum STEHT GEFÄLLIGST AUF, IHR HABT DIE COUCH VOLLGEBRÖSELT!
Waffelkuchen: CUT!
Kaja und Delven stehen auf, Verion saugt
Waffelkuchen: CUUUT! niemand schenkt ihr Beachtung, sie rennt zur Steckdose und zieht den Stecker Verion, was soll das denn?
Verion: Das frage ich dich! Seit wann essen wir auf der Couch?!
Waffelkuchen: Das diskutiere ich jetzt nicht mit dir! Seit wann saugst du hier Staub?!
Verion: Seitdem hier auf der Couch gegessen wird! Bloß, weil du in einem Drecksloch wohnst, willst du unseren Lebensraum auch noch vermüllen? Wo sind wir denn hier?!
Take 2
Delven: Du könntest auch über eine Verkleidung nachdenken. Ich glaube, es müsste relativ leicht sein, dich als Zimmermädchen ...
Ein ohrenbetäubender Knall ertönt, Putz fällt von der Decke
Waffelkuchen: CUT! Was war das denn jetzt schon wieder?
Lehal: stürzt zur Tür herein, strahlt bis über beide Ohren Habt ihr das gehört? Das war meine Bombe, meine Bombe!
Waffelkuchen: Wir drehen hier gerade! Bist du komplett irre geworden?
Lehal: Meine! Oh man, hat die Erde gebebt? Genial! Wie die Funken geflogen sind!
Verion: kommt herein, starrt den weiß bestäubten Teppich an WER HAT HIER WAS MIT PUDERZUCKER GEGESSEN?!


Oh ja. Der November wird großartig. :rofl:

@Erdbeere: Gib es zu, die Ameisen waren nur dafür da, um Vincent oberfrei zu bekommen.  :engel:

@K a t e: Genial! Küssen, küssen! *grins*

Zitat von: WaffelkuchenVerion: Ich hab noch andere Proben, hier ... holt eine Box, öffnet sie ... Ich hatte noch andere Proben.

:rofl:

Vielleicht sollte ich das als NaNo-Vorbereitung auch mal ausprobieren.  :hmmm:

Aber meine Drachen bieten sich auch gut an. Hach!

Okay, jetzt könnt ihr mich vom Boden kratzen!  :rofl: Ich glaube, das muss ich auch mal ausprobieren. Fragt sich nur, mit welchem Projekt...

Waffelkuchen, ich kann nicht mehr! :rofl: Lehal ist zu göttlich, echt.

Eine NaNo-Vorbereitung hätte mein Trio auch dringend nötig...


Szene 1
Vincent und sein Opa.
Take 1
Vincents Opa: Junge, Junge, komm einmal her. Winkt Vincent väterlich zu sich.
Vincent: setzt sich neben ihn und hört aufmerksam zu.
Vincents Opa: stopft eine Pfeife und zündet sie mit zittrigen Händen an Ich bin alt und werde wohl bald sterben.
Vincent: Grossvater, sag so etwas nicht...
Vincents Opa: unterbricht ihn So ist es nun einmal, mein Junge. Räuspert sich lautstark Warum... Ich. Wie war noch einmal der Text?
Erdbeere: CUT!
Take 2
Vincents Opa: Weisst du, mein Junge, dein Vater wäre sehr stolz auf dich.
Vincent: verzieht das Gesicht mit wässrigen Augen
Vincents Opa: Im Ernst, wie hast du es geschafft, dir ein Mädel wie Abby anzulachen? Sie ist... malt mit den Händen in die Luft ...wohlgeformt, hähä.
Vincent: grinst über beide Ohren
Erdbeere: CUT!
Vincent: gespielt entrüstet Was soll das denn? Ich war perfekt!
Erdbeere: ignoriert ihn Du, Opa! Wenn ich einen lüsternen alten Sack bräuchte, hätte ich bei Dragonball angerufen.
Vincent: Wer ist Dragonball?
Vincents Opa: hustet und pafft Pfeife Mädel, etwas mehr Respekt, bitte. Ich bin 87, nein, 88 Jahre alt.
Vincent: Verrät mir endlich einer, wer Dragonball ist?
Erdbeere: NOCH EINMAL VON VORNE!

Szene 2
Die Ninjas sind los.
Takeos Vater: kniet wichtig auf einem Kissen und schaut in die Runde Ich bitte Euch deswegen, den Mann unversehrt zurück zu bringen.
Takeo: nickt ernst
Takeos Vater: Zur Unterstützung habe ich drei- dumpfe Geräusche aus dem Nebenraum unterbrechen ihn Was war das?
Die Schiebetür wird aufgeschoben
Ichi: verbeugt sich immer wieder Sorry, wir sind runtergefallen.
Erdbeere: CUT!

Szene 3
Gabriel trifft wieder auf Vincent.
Take 1
Gabriel: entsteigt dem Dampfschiff und humpelt dabei gewichtig. Ha-HA!
Erdbeere: CUT! Gabriel, du bist nicht der Anta. Noch einmal!
Take 2
Gabriel: humpelt die Planke hinunter Vincent, was für ein Zufall.
Vincent: knurrt Gabriel. Was zum Teufel machst du hier?
Gabriel: Mich für die nette Schusswunde bedanken.
Vincent: grinst verächtlich Wir wissen beide, dass du daran selber Schuld bist.
Gabriel: Ich werde dich töten.
Erdbeere: CUT! Verwirft die Hände Gabriel, ich habe dir schon hundert Mal gesagt, du bist nicht der Anta.
Gabriel: jammert Aber es macht so viel Spass!
Vincent: Wenn dieser Hampelmann der Anta sein soll, kündige ich!
Erdbeere: rauft sich die Haare Nicht.der.Anta! Den Job hat jemand anderes.
Gabriel: Was, wer? Ich seh viel besser aus, Erdbeere. Und hab ich dir schon mein böses Lachen gezeigt? räuspert sich und wirft sich in Pose aha-Ha-HAHAHA!

@K a t e: Danke für das Angebot. Ich glaube du hast recht, ich bleibe gleich hier unten.  ::) Aber das Kissen nehme ich gerne an.  ;D Ist ddamit doch gemütlicher.

@Waffelkuchen:

Zitat von: Waffelkuchen am 27. Oktober 2012, 22:19:44
WER HAT HIER WAS MIT PUDERZUCKER GEGESSEN?!

:rofl: Verion ist ja echt der Hit. Irgendwie ist sie mir schon sympatisch...  :rofl:
Und die ganzen Takes der Szene 1 sind auch der Heuler. Ich könnt mich wegschmeißen, wenn ich nicht schon am Boden läge...

@Erdbeere:

Zitat von: Erdbeere am 28. Oktober 2012, 07:09:41
Was, wer? Ich seh viel besser aus, Erdbeere. Und hab ich dir schon mein böses Lachen gezeigt?

:hmhm?: Ich halts nicht aus.  :rofl:
Da will sich einer selbstständig machen, glaub ich. Pass bloß auf, der tanzt dir noch weiter auf der Nase rum.  ;)

@Robin White: Dann schreib mal schön Outtakes.  :D Ich bin schon gespannt, was deine Truppe so anstellen wird.  ;D

Das ist soooo genial!

ZitatHalfdan: Könntest du nicht einfach ein Double besorgen?
Arethel: Ich glaube nicht, dass sich irgendeine Freiwillige finden wird, die dich küsst.

And the Ego is going down!  :rofl: (ja, Grotten-Englisch, ich weiß, aber das musste sein :D )

ZitatSara: ,,Hast du ihn?"
Haskal: Betrachtete die Luftblasen. "Hatte ihn."

Ich musste so lachen  :rofl:

Nein, im Ernst, diese Outtakes sind genial und ich denke, ich werde mich - wann immer Zeit ist, mot dieser Übung mal durch meine ganzen Projekte arbeiten ;D

So, aber zuerst habe ich mich mit dieser Übung mal an 'Hexentanz' gesetzt und meine Zeitwanderer ein bisschen stolpern lassen. ;D

Szene 1 erste Begegnung Ilaria & Tabita
Ilaria rempelt Tabita an, diese packt sie daraufhin am Oberarm. Ilaria zieht ein stumpfes Messer und drückt es ihr in die Seite.

Tabita: völlig unbeeindruckt Das ist nicht dein Ernst oder?
Ilaria: durch zusammengebissene Zähne Das ist mein voller Ernst.
Sie tritt Tabita gegen das Schienbein, woraufhin diese loslässt. Ilaria rennt davon, verfolgt von den Gardisten.
Tabita: setzt ihnen humpelnd nach Na warte, du kleine Ratte!
AngryMuffin: Äh . . . halt, Tabita, du sollst hierbleiben. Rennt der Gruppe ebenfalls nach. HIER GEBLIEBEN, MADAME!

Szene 2
Ilaria ist den Gardisten entwischt und läuft nun durch die Stadt. Es ist kalt und sie trägt nur ein Leinenhemd.

Ilaria: bleibt zitternd stehen Kann ich vielleicht noch eine Jacke haben?
AngryMuffin: Nein, und jetzt lauf weiter.
Ilaria: Eine Weste?
AngryMuffin: Nein.
Ilaria: Schal und Handschuhe?
AngryMuffin: Ich habe ,Nein' gesagt.
Ilaria: stampft wütend mit dem Fuß auf Das ist nicht fair, jeder läuft hier in warmer Kleidung rum und nur ich friere mir hier den Allerwertesten ab. Findest du das nicht so ein bisschen paradox? Werde ich hierfür eigentlich bezahlt? schaut vorwurfsvoll in die Runde
AngryMuffin: murmelt Das war das letzte Mal, dass ich mit einer Adligen arbeite.

Szene 3
Carlotta versucht nachts bei Tabita einzubrechen, um vor den Alptraumschatten zu fliehen.

1. Versuch
Carlotta: draußen vor der Tür Bitte mach auf! Ich flehe dich an - lass mich rein!
Tabita: betrachtet schweigend die Riegel innen an der Tür
Carlotta: klopft weiterhin gegen die Tür Tabita?!
Tabita:  . . . .
Carlotta: bekommt leichte Panik Tabita? Hey, Tabita! Lass mich gefälligst rein!!!
AngryMuffin: schaut verwirrt zu Tabita Tabs, dir ist bewusst, dass du sie reinlassen sollst?
Tabita: schaut unwillig zu AngryMuffin Muss ich wirklich?
Vor der Tür ist ein heller Schrei zu hören.
AngryMuffin: trocken Jetzt eventuell nicht mehr . . .

2. Versuch
Tabita: geht zur Tür und öffnet sie, doch als sie sieht, dass Carlotta davor steht, macht sie schnell wieder zu.
Carlotta: wirft sich von außen gegen die Tür Hey, was soll das hier werden, wenns fertig ist? Mach - ge -fäl -ligst - auf!
Tabita: drückt von innen gegen die Tür Tut mir Leid, aber ich fürchte einer der Riegel klemmt.
Carlotta: WILLST DU MICH AUF DEN ARM NEHMEN???!!!
AngryMuffin: seufzt Cut!

Szene 4
Cipress wird unerwartet von South geweckt.

South: sitzt in einem Schaukelstuhl neben Cipress' Bett Guten Morgen, Schwester Cipress.
Cipress: stellt sich schlafend
South: räuspert sich und wiederholt mit Nachdruck Guten Morgen, Schwester Cipress!
Cipress: stellt sich weiterhin schlafend
AngryMuffin: . . . ähm, Ci-
South: WIRST DU WOHL AUFWACHEN!!!
AngryMuffin: flüstert Joe zu Ist sie nicht bei diesem Anti-Agressions-Training gewesen?
Joe: Schon, aber die meiste Zeit hat sie wegen ungebührlichen Verhaltens vor der Tür verbracht.
South: schüttelt im Hintergrund die inzwischen bewusstlose Cipress WIRST DU WOHL AUFWACHEN!!
AngryMuffin: Hmmmmm . . . legt abwartend den Kopf schief
10 Minuten später -
South: ICH WEIß, DASS DU WACH BIST!!!
AngryMuffin: Joah . . . das machen wir dann noch mal.

Szene 5
Cipress kommt im Dorf Nebelmond an.

Cipress: murmelt Es ist neblig, welch eine Überraschung.
Sie nimmt die erste Stufe der Treppe, die zum Dorf führt, verpasst sie jedoch und fällt rücklings um, rappelt sich dann aber mit einem Räuspern sofort wieder auf und schreitet majestätisch die Treppe hinab.
AngryMuffin: versucht sich hart ein Lachen zu verkneifen
Tabita: liegt johlend in der Ecke
Cipress: verteilt böse Blicke, schnaubt und murmelt Zivilisten.

Szene 6
Tarik will Tabita in Dead's End besuchen und ist gerade in der Stadt angekommen.

Tarik: läuft vermummt (aus Kältegründen) und mit ernstem Blick durch die Straßen der Stadt
Er biegt rechts ab.
Er biegt links ab.
Er läuft geradeaus.
Er weicht einer Frau mit Einkäufen aus.
Er bleibt kurz stehen und lässt den ernsten Blick nach links und rechts wandern.
Er biegt links ab.
Er läuft geradeaus.
Er kommt auf einer Eisfläche ins Straucheln, fällt aber nicht hin.
Er biegt rechts ab.
Joe an AngryMuffin gewandt: flüsternd Wann willst du ihm eigentlich sagen, dass er sich komplett verlaufen hat?
AngryMuffin: verfolgt mit sichtlichem Vergnügen Tariks Weg durch die Stadt Gleich, gleich . . . vielleicht.
Joe: trocken Ich könnte jetzt was zu Reife, Seriösität und Fairness sagen, aber ich glaube, das würde auch nichts ändern.
Tarik: biegt links ab und murmelt Ich habe irgendwie das Gefühl, dass ich hier schonmal war.

So, das wäre es dann vorerst von den Zeitwanderern :) ich wünsche eine gute Nacht! *wegwusel*

*gröhl* Der arme Tarik!

Genial! :rofl: Man müsste die Outtakes einbinden lassen und veröffentlichen.

In wenigen Stunden geht der NaNo los und ich habe meine Pappenheimer ein bisschen proben lassen. Wir haben noch einen seeehhhr langen Weg vor uns... :seufz:


Szene 1

Verabschiedungsszene. Der Tod bereitet sich für seinen ,,Urlaub" in der Menschenwelt vor.

Tod: Packt seinen Koffer.
Xave: Ich glaube, ich werde dich vermissen...
Tod: Na, das will ich ja mal hoffen!
K a t e: STOP! Tod, im Drehbuch steht was ganz anderes. Fuchtelt mit dem Drehbuch herum. Könntest du dich bitte daran halten?!
Tod: Lächelt überheblich. Ich fand meine Antwort aber besser.

Zweiter Versuch

Xave: Wiegt den Kopf hin und her, K a t e räuspert sich vernehmlich im Hintergrund.
K a t e: Xave, dein Text.
Xave: Weißt du... eigentlich werde ich ihn doch gar nicht vermissen, oder? Ich seh ihn ja schon in der nächsten Szene wieder.
Tod: Grinst breit. Siehst du, dein Drehbuch ist Mist!
K a t e: Argh, ihr -!


Szene 2

Bestrafung. Tod wartet auf das Urteil der sieben Höllenfürsten.

Höllenfürst 1: Weißt du eigentlich, was du angerichtet hast?
Tod: Zuckt unschlüssig mit den Schultern.
Höllenfürst 2: Du hast unseren Herrn und Meister verärgert, ihm die Haare abgebrannt. Und... es war verdammt lustig!
K a t e: Moment, ihr –
Tod: Nicht wahr? Allein sein Gesicht, das ist es doch wert gewesen.

Sieben Höllenfürsten nicken zustimmend.

Höllenfürst 5: Und wegen einer Unterkühlung muss er sich hier unten keine Sorgen machen.
Tod: Genau!
K a t e: CUT!

Nächster Versuch

Tod: Rutscht unruhig hin und her.
Höllenfürst: Wir, die Augen und Ohren des Teufels...
Tod: Kratzt sich am Hintern.
Höllenfürst: ...haben deswegen beschlossen –
Tod: Popelt in der Nase.
K a t e: Könntest du dich bitte zusammenreißen?!
Tod: An den Höllenfürst. Moment mal. An K a t e. Ich hocke auf glühenden Kohlen, wortwörtlich, und gebe keinen Mucks von mir, was ist dein Problem?
K a t e: Du rutscht herum, kratzt dich und- Nimmst du wohl deine Finger dort weg?!
Tod: Grinst provokant. Wo hab ich sie denn?
K a t e: Schreit knallrot. CUT! Und bringt der Mimose eine Brandsalbe.


Szene 3

Erstes Treffen zwischen Tod und Damon. Tod beugt sich über den verletzten Damon.

Tod: Alles klar?
Damon: Faucht. Was ist das für eine scheiß Frage? Zeigt auf sein blaues Auge und die aufgeplatzte Lippe.
Tod: Steht so im Drehbuch.
Damon: Scheiß Drehbuch!
K a t e: CUT! Damon, dass soll ein Jugendbuch werden, würdest du dich bitte mit deinen Flüchen ein bisschen zurückhalten?
Damon: Warum? Du fluchst doch auch wie ein Rohrspatz.
K a t e: Gereizt. Ich bin auch so gut wie erwachsen.
Tod: Betonung liegt auf ,,so gut wie".

Nächster Versuch

Tod: Sieht doch gar nicht so schlimm aus. Tätschelt Damons Wange. Na los, aufstehen, Bengel.
Damon: Nenn mich nicht so!
Xave: Eben, woher weist du eigentlich, dass er ein Bengel ist? Du kennst ihn – laut Drehbuch – doch erst drei Minuten?
Tod: Soviel zur Logik dieser Geschichte.
K a t e: Xave, verschwinde, du kommst erst später wieder dran!
Xave: Grinst nur breit und bleibt an Ort und Stelle.
Damon: Und soviel zu ,,Ich hab meine Protas unter Kontrolle".


Drehbuchbesprechung

K a t e: Adam kommt Damon besuchen, Gevatter Tod verschwindet für diese Zeit und dann wirst du ihn auf die Geistersache ansprechen. Verstanden?
Damon und Tod: Nicken.
Adam: Tippt in sein Handy.
K a t e: Zuckersüß. Adam, hast du mir zugehört?
Adam: Nickt abwesend.
Damon: Was schreibst du da eigentlich die ganze Zeit?
Adam: Ich twittere. Hebt das Handy und schießt ein Foto vom Tod. Immerhin sitzt man nicht alle Tage mit dem Tod an einem Tisch und isst Kuchen. Zeigt auf die halb aufgegessenen Kuchenstücke und macht auch davon ein Foto.
Damon, Tod und K a t e: Starren Adam nur sprachlos an.
Adam: Oh, Ann hat es kommentiert, sie fragt, ob du Single bist, Gevatter.
Tod: Grinst breit. Sieht sie denn gut aus?
Damon: CUT!
K a t e: He, das ist doch meine Aufgabe...

@K a t e: Twitter?  :rofl: Genial! Kann ich mir richtig gut vorstellen...

Pffffhihihihihihi! :rofl:
Ich lach mich hier noch unter den Tisch!

An meinen Outtakes arbeite ich noch. ;D

@AngryMuffin:
:rofl:
Die sind ja wirklich putzig. Aber irgendwie tut mir Tarik leid, dass ihm keiner sagt, wo er lang muss...  ::)

@K a t e:

Zitat von: K a t e am 31. Oktober 2012, 14:27:06
Tod: Betonung liegt auf ,,so gut wie".

:rofl: :rofl:
Neeeiiieeennn.... Ich halts nicht aus...

Die sind ja echt zum Heulen...  :rofl:
Ich werde wohl nie wieder vom Boden weg kommen? Wo ist mein Kissen?

@Robin White:
Willst du mir hier unten Gesellschaft leisten?
Hier ist noch ein Plätzchen frei...  ;D
Auf deine Outtakes bin ich auch schon gespannt.  ;D

@ SinTheFox: *reicht ihm das Kissen* Finde ich gut, dass du nicht mehr vom Boden wegkommst, dass lässt mich hoffen, dass das Buch genauso lustig wird wie die Outtakes. ;D

@K a t e:
Auf das Buch bin ich schon sehr gespannt.  ;D
Dann mache ich es mir hier unten gleich gemütlich, vielleicht bau ich mir gleich meine Schreibsachen hier unten auf...
Wenn das im TiNo so weiter geht...  :rofl:

Ein paar kleine Outtakes von meinem NaNo. Da ich mein heutiges soll erfüllt habe, brauche ich nicht einmal ein schlechtes Gewissen für diesen Post zu haben.


Erste Szene

Silvan: Schaut erst den Boden und anschließend seine Autorin skeptisch an. Da leg ich mich ganz bestimmt nicht hin. Das ist ja alles voller Matsch.
Simara: Ach, quatsch, das ist nur ein bisschen feucht. Schau doch mal genauer hin!
Silvan: Beugt sich zweifelnd vor um den Boden zu betrachten.
Simara: Gibt ihm einen kleinen Schubs.


Zweite Szene. Erster Take

Silvan: Läuft erhabenen Hauptes durch den Gang und wackelt dabei ein wenig mit den Hüften.
Simara: Das ist ein Kerker, kein Catwalk! Kannst du nicht ein bisschen humpeln oder so?
Silvan: Warum das den? Mir geht's super.
Kallion: Haut Silvan die flache Seite seines Breitschwerts über den Kopf, woraufhin dieser bewusstlos zusammen klappt. Fragend sieht er den am Boden liegenden an. Besser? 


Zweite Szene. Zweiter Take

Silvan: Humpelt nicht gerade übermäßig authentisch den Gang entlang, und murmelt etwas von ,,Kopfschmerzen", ,,Gehirnerschütterung" und ,,verdammten Soldaten" vor sich hin, stolpert und landet mit dem Gesicht voran auf dem Steinfußboden, da seine Hände auf dem Rücken gefesselt sind.
Simara: Blättert verwirrt im Script. Das stand aber so nicht im Drehbuch...
Kallion: Unterdrückt ein fieses Lächeln. Schade eigentlich. Das scheint die einzige Position zu sein, in der er die endlich mal den Mund hält.   


Fünfte Szene

Ein Schiff; die Mannschaft hat sich feierlich um einen jungen Mann versammelt

Alter Pirat: In feierlichem Ton. Und nun werden wir dir nach Seefahrer Tradition das Zeichen des gewonnenen Kampfes ins Fleische schlagen, auf das von nun an jeder sieht, dass du nicht allein ein Pirat, sondern auch ein Mann bist. Hält blutverschmierten Zahn einer Seeschlange hoch, mit dem das Ohr des Jungen gepierct werden soll.
Junger Pirat: Weicht langsam zurück. Du, ich glaube nicht, dass das hier so eine gute Idee ist. Das Ding sieht nicht aus, als hätte es jemand desinfiziert.
Simara: Also entweder bleibst du Memme jetzt stehen oder ich muss leider auf deiner Würde herumtrampeln und dich während dieser Szene festhalten lassen.
Junger Pirat: Weicht noch ein Stück zurück, dicht gefolgt von den anderen Piraten.
Simara: Seufzt und schnippt mit den Fingern. Wachen!
Junger Pirat: Springt über die Reling. 
Simara: Schaut leicht besorgt ins Wasser und dann zum Captain. Sind in diesem Ozean eigentlich noch mehr Schlangen drin?
Captain: Ach, der Junge hat doch schon mal eine erlegt...
Schreie aus der Ferne.
     

Drehpause

Silvan: Steht hinter einem Vorhang
Kallion: Folgt Silvans Blick. Was genau machst du da?
Silvan: Deutet mit leicht panischer Miene auf seine Autorin. Sie hat blaue Flecken.
Kallion: Na und?
Silvan: Immer wenn sie nach dem Training blaue Flecken schreibt sie Kampfszenen in denen sie ihre neuen Tricks an mir ausprobiert. Das stand nicht im Vertrag! Fuchtelt mit Zettel herum.
Kallion: Schnappt sich den Vertrag, runzelt die Stirn, und hält in sich dicht vors die Augen. Vielleicht hättest du das Kleingedruckte lesen sollen.

Okay, nachdem ich mich hier mehrmals die Bauchmuskeln verkrampft habe, sollte ich wohl auch meinen Beitrag dazu leisten, die Kichererbsen in den Eintopf des Wahnsinns zu mischen. ;D



Szene 1, Take 1

Azrael: erwacht etwas brummig, und streicht sich die Haare aus dem Gesicht. Uriel, du bewegst dich zu viel.
Uriel: liegt ausgestreckt auf dem Rücken und schnarcht selig.
Azrael: Uriel? Uriel, hey, du sollst aufwachen, verdammt.
Uriel: umarmt Azreal plötzlich und drückt ihn wie ein Stofftier.
Azrael: flucht zwischen ziemlich verzweifelten Versuchen, Luft zu bekommen.
Robin: CUT! Und bringt die Brechstange, Uriel übertreibt mal wieder!


Szene 1, Take 2

Das Set liegt noch in halber Dunkelheit, doch unter der Bettdecke geht es eindeutig etwas... lebhafter zu.
Robin: starrt Lucifer wütend an.
Lucifer: Was? Ich dachte, ein klein wenig Frust tut Uriel gut.
Robin: Den er üblicherweise mit gewissen Tätigkeiten abbaut, wie?
Lucifer: grinst dazu nur.


Szene 1, Take 3

Uriel: stößt Azrael leicht an. Az? Az, du sollst doch aufwachen.
Azrael: murmelt protestierend und vergräbt sich halb im Kopfkissen und halb in Uriels Flügeln.
Robin: seufzt entnervt. Ich hatte dich gebeten, ihn nicht wieder so zu beanspruchen.
Uriel: beißt sich auf die Zunge.
Robin: CUT! Gehen wir zur nächsten Szene, das wird hier nichts mehr.


Szene 2, Take 1

Azrael und Uriel hocken am Frühstückstisch. Was da auf dem Tisch gelandet ist, sieht allerdings eher wie die Fleischration eines Drachen aus.
Robin: Was zum...?! Ich dachte, wir hätten ein leichtes Frühstück abgemacht!
Azrael: Ist es auch.
Robin: bedenkt ihn mit einem bösen Blick und wendet sich Uriel zu. Und was ist deine Entschuldigung?
Uriel: grinst verschlagen. Ich brauche den Proteinnachschub.
Robin: wird knallrot. CUT!!!


Szene 2, Take 2

Das Frühstück ist diesmal nach dem Wunsch der Autorin angerichtet, allerdings sind die Engel mehr mit anderen Dingen beschäftigt.
Azrael: kratzt sich im Schritt. Wann wechseln wir eigentlich mal ab?
Robin: brüllt sich schon fast heiser. CUT! CUT VERDAMMT NOCH MAL!
Azrael: Was? Er ist völlig unbeeindruckt. Gewisse Körperteile müssen auch mal anders beansprucht werden.
Robin: wird einmal mehr knallrot und stapft wütend davon.
Lucifer: hebt eine perfekte Augenbraue. Und dann werde ich als Diva bezeichnet.
Azrael & Uriel: Halt die Klappe, Luc!


Szene 7, Take 1

In der Arena, mitten im Training der Engel. Azrael tritt gerade gegen seinen Lehrmeister Remiel an.
Azrael: zuckt zurück und lässt das stumpfe Schwert fallen. Autsch! Wer hat mich gerade mit einem Blitz gestreift?!
Remiel: Ich war es nicht, Fräulein.
Azrael: WIE WAR DAS GERADE?!
Robin: CUT!
Azrael & Remiel: kümmern sich herzlich wenig um ihre Umgebung und prügeln sich bereits.


Szene 7, Take 2

Azrael: sticht ein paar Male schnell zu und erwischt Remiels Flügel richtig böse.
Robin: CUT! Nicht auf die Flügel, verdammt!
Remiel: tritt Azrael dafür ins Schienbein.
Robin: Remiel, hör sofort auf, oder ich stecke dich in das Drachengehege!


Szene 8, Take 1

Lucifer stört das Training der Engel mit seiner bloßen, sehr aufmerksamkeitsheischenden Anwesenheit.
Robin: ...Luc. Was soll das Glitzercape?
Luc: grinst wie die Grinsekatze. Ist doch schick nicht wahr?
Robin: stöhnt verzweifelt auf. Cut!


Szene 8, Take 2

Lucifer hat die ganze Szenerie in eine Gemeinschaftsdusche umwandeln lassen.
Robin: Was zum... Lucifer, was soll das jetzt schon wieder?!
Luc: Ist doch schön so.
Robin: knurrt leise.
Zwei muskulöse Engel beginnen Lucifer einzuseifen.
Robin: Ach vergesst es einfach.


Szene 11, Take 1

Azazel, ein junger verstörter Engel, taucht unerwartet an Uriels Tür auf.
Azazel: klingelt eine ganze Weile, aber niemand macht auf.
Robin: Stopp, stopp, CUT!!! Wer hat die Klingen eingebaut?!


Szene 11, Take 2

Azazel: klopft diesmal, allerdings noch zögerlich.
Robin: bedeutet ihm stärker zu klopfen.
Azazel: klopft schwungvoller an, reißt dabei aber die Tür aus den Angeln, die auf Uriel knallt.
Uriel: Scheiße!
Azrael: beobachtet die Szene, im Bärchenschlafanzug und sichtlich mies gelaunt.
Robin: Ich gebs auf, das wird heute nichts mehr.
Azazel: äußerst besorgt drein schauend, blickt er zur Autorin. War es meine Schuld?
Robin: tätschelt Azazel. Nein nein, du warst großartig.
Luc: wirkt höchst beleidigt.
Robin: Also gut, ab mit euch nach Hause. Azazel, du schläfst heute bei Luc.
Luc: Aber...!
Robin: NICHTS ABER, VERDAMMT NOCH MAL!
Luc: schleicht ganz klein mit Hut davon, dicht gefolgt von Azazel.


Drehbuchbesprechung

Robin: ...und bitte denkt daran, das Wichtigste an der Sze- Luc, was wird das jetzt schon wieder?
Luc: hat begonnen, Azazels Haare zu kleinen Zöpfen zu flechten. Mir ist langweilig.
Robin: ...und warum ist dir langweilig? Ihr reißt so schön langsam der Geduldsfaden.
Luc: Ich will mehr Sexszenen. Mit mir. Und mit schönen Engeln.
Azrael: schnaubt abfällig.
Uriel: ist mehr darauf verlegt, Azraels Ohr zu beknabbern.
Robin: ...ihr seid alles unerträgliche wandelnde Hormonschleudern, wisst ihr das?
Azrael: Wann könne wir endlich Spaß haben?
Robin: Den habt ihr schon so genug! Ich wundere mich sowieso, dass ihr noch laufen könnt.
Azrael: grinst böse. Darum musst du dir ja nie Sorgen machen.
Robin: wird zum wiederholten Male knallrot. Das geht dich auch nichts an!
Uriel: Ich glaube, sie ist neidisch.
Luc: Eindeutig.
Azazel: Uhm... könnte ich...
Robin: NEIN VERDAMMT!
Azazel: wimmert leise.
Uriel: ...ich denke, jemand braucht eine Abkühlung. Er schnappt Robin, und wenige Sekunden später ist ein kurzer, spitzer Aufschrei zu hören, und ein lautes Klatschen.
Luc: Wie gemein, jetzt darf die im Pool entspannen, und wir müssen uns hier langweilen.
Azrael: schlägt die Beine auf dem Tisch übereinander, und zeigt dabei rosa Häschenpantoffeln. Soll mir recht sein. Wenn sie nicht grade eine Zimtzicke und Terrordiktatorin ist, dann ist sie auch so unerträglich besserwisserisch und herrscherisch.
Luc: grinst vor sich hin. Darf ich dich und Uriel derweil begleiten?
Azrael & Uriel: Nein. Sie ziehen sich in ein stilles Kämmerchen zurück.
Azazel: Ich will nach Hause...

Sind deine Charaktere eigentlich immer solche "Hormonschleudern", Robin? Die sind ja unerträglich  :rofl:

Leider ja, Naudiz. Leider ja. Die Schwerpunkte verlagern sich nur manchmal. ;D

@Robin White:
:rofl:
Wie hältst du es mit den Hormonschleudern bloß aus?
Ich würde ja die Krise kriegen...
Obwohl, Marik könnte genauso drauf sein, wenn er auf Carsten-Entzug ist...

Schön sind deine Outtakes geworden.  ;D  :rofl:

Zitat von: Simara am 01. November 2012, 19:57:46
Silvan: Immer wenn sie nach dem Training blaue Flecken schreibt sie Kampfszenen in denen sie ihre neuen Tricks an mir ausprobiert. Das stand nicht im Vertrag! Fuchtelt mit Zettel herum.
Kallion: Schnappt sich den Vertrag, runzelt die Stirn, und hält in sich dicht vors die Augen. Vielleicht hättest du das Kleingedruckte lesen sollen.

Das hat mir eindeutig den Rest gegeben. :rofl: Armer Silvan. Aber wenn man so schöne Sachen im Training lernt... vielleicht sollte ich mir auch einen Übungspartner suchen? ;D

@ Robin: Haha, deine Leute sind der Hammer! Völlig hormongesteuert und sexbesessen, aber der Hammer! :rofl: ("Und du musst dich nicht schämen, Robin, auf so ein Sexleben kann man schon neidisch sein. nicht war, Damon?" "Schnauze.") Jungs, bitte...

@Sin & K a t e: Ich habe keine Ahnung, wie ich es aushalte - ich mache es einfach! :rofl: Und für Gevatter Tod gibts eine :pfanne:, weil er gar nicht so tun zu braucht. *Damon einen Keks reicht*

Danke, die hat er sich wirklich verdient! Er muss Damon ja auch nicht alles unter die Nase reiben... ("He, ich habe Sex!" "Ja, in deinen Träumen." "Du -" *Tod schiebt Damon den Keks in den Mund*)

@Robin White
Ab der Sache mit der Tür und dem Bärchenschlafanzug konnte ich nicht mehr. Und den Satz musste ich eben dreimal neu tippen, weil ich wieder einen Lachkrampf bekommen habe.  :rofl:

Und bei den anderen neuen Outtakes hab ich mich ebenfalls auf dem Boden gekugelt. Leute, ihr seid einfach herrlich!

Da bin ich ja froh, dass dir die Outtakes so gefallen haben, Serafina. ;D

So, als keinen Dank für die Anfeuerung der Nicht-Naniten und für alle, die was zu Lachen mögen, hier ein paar Outtakes aus meinem NaNo-Projekt:
Es spielen mit:
Farujian: Sänger, Tollpatsch und Jongleur.
Linjana: Heilerin
Marcas: ...
Naru: Ein Inura, panthergroß, rotbraun und füchsisch.

Vorhang auf:

Szene 1:

Marcas wird von drei Schwarzwölfen bedrängt und kann sich nicht verteidigen, da er seine Waffe verloren hat. Naru, ein Inuri, soll ihn retten.

Schwarzwölfe 1,2 u. 3: Kommen knurrend näher.
Schwarzwolf 1: Setzt zum Sprung an.
Marcas: Sieht sich panisch um.
Naru: Kauert hinter einem Busch und beobachtet die Szene vor sich, schnüffelt am Busch.
Schwarzwolf 1: Springt auf Marcas zu, der ausweichen kann.
Schwarzwolf 2: Schleicht näher und schlägt mit seiner Pfote nach Marcas.
Marcas: AUTSCH!
SinTheFox: Naru! Du solltest ihn doch retten, bevor er verletzt wird. Sieht sich suchend um.
Naru: Hebt gerade ein Bein und pinkelt an den Busch.
SinTheFox: HE! Das ist Requisite!

Szene 2:

Marcas treibt bewusstlos im Wasser. Naru soll ihn rausziehen.

Marcas: Fühlt sich sichtlich unwohl im Wasser und geht langsam unter.
Lin: Sag mal, kann er eigentlich schwimmen?
SinTheFox: Zuckt mit den Schultern. Keine Ahnung. Vielleicht hätte man ihn vorher fragen sollen...
Lin: Hebt die Augenbraue. Sieht jedenfalls nicht so aus.
Marcas: Blubb. Geht weiter unter und taucht nicht mehr auf.
Lin: Springt ins Wasser und holt ihn raus.
Marcas: Wirf einen wütenden Blick zu SinTheFox und Naru.
SinTheFox: He, woher soll ich denn wissen, dass du wirklich nicht schwimmen kannst? Will ablenken. Wo ist eigentlich dein Retter? Alle sehen sich um.
Naru: Sitzt auf der Wiese und putzt sich in aller Ruhe. Als er die Blicke bemerkt, sieht er auf.
Lin: So viel dazu.

Szene 3:

Faru soll auf den bewusstlosen Marcas aufpassen. Da ihm leicht langweilig wird, darf er sich die Zeit mit Jonglieren üben vertreiben. Linjana und SinTheFox beobachten die Szene vom Rand aus.

Take 1:
Faru: Sieht zu Marcas, fängt an auf der Stelle zu jonglieren.
Marcas: Öffnet ein Auge einen Spalt breit und beobachtet ihn für einen Moment.
Faru: Wird langweilig und er macht einige Schritte nach vorne, ohne mit jonglieren aufzuhören.
Lin: Flüstert zu SinTheFox. Ob er mitbekommen hat, dass die Kulissen noch etwas verändert wurden?
SinTheFox: Zuckt mit den Schultern. Gesagt haben wir es ihm.
Faru: Geht weiter ohne auf seinen Weg zu achten.
Lin: Wetten, er hat wieder nicht zugehört und fällt gleich hin?
SinTheFox: Überlegt. Um was?
Lin: Hm. Um ein freies Wochenende für mich.
SinTheFox: Okay.
Faru: Konzentriert sich auf seine Bälle und sieht nicht, dass mitten im Weg ein Bücherstapel steht. Er stolpert darüber, fällt hin und die Bälle landen auf Marcas Kopf. Mist. WER hat das da hingestellt?
Marcas: Reibt sich den Kopf, sieht wütend zu Faru, sagt aber nichts.
SinTheFox: Du hast gewonnen.
Lin: Freut sich auf ihr Wochenende.

Take 2:
Faru: Jongliert auf der Stelle, macht ein paar Schritte nach vorne.
Marcas: Sieht misstrauisch durch minimal geöffnete Augen zu ihm.
Faru: Geht Richtung Bett, greift daneben und ein Ball landet auf Marcas Nase.
Marcas: DU VOLLIDIOT! Springt auf und stürzt auf Faru zu.
Faru: Macht einen Satz nach hinten, rennt weg und versteckt sich hinter SinTheFox.
Marcas: Kommt wütend näher. Ich dreh dir den Hals rum!
SinTheFox: Jetzt mal halblang. Macht einen Schritt zur Seite, um Faru ansehen zu können. Das hat er bestimmt nicht mit Absicht gemacht.
Faru: Kann ein Grinsen nicht unterdrücken.
Marcas: Nee, hat er ja auch mit einem Ball gemacht. Reibt sich seine Nase.
Lin: Will schlichten und stellt sich zwischen die beiden.
SinTheFox: Gut. Wenn das nicht klappt, wird eben nicht jongliert. Aber du darfst singen.
Faru: Schaut enttäuscht.
Lin: Flüstert. Selber Schuld.

Szene 4:

Linjana und Marcas sind im Wald unterwegs, kommen gerade aus der Stadt. Drei Räuber warten im Gebüsch und sollen sie überfallen.

Lin: Danke, dass du mir heute beim Tragen geholfen hast.
Marcas: Kein Problem.
Beide warten.
Und warten.
SinTheFox: Wo bleiben die Räuber!
Stille.
Marcas: Teilt die Büsche, hinter denen die Räuber hervor kommen sollten.
Räuber: Sitzen um einen Tisch herum und spielen Karten. Neben ihnen sitzen drei leicht bekleidete Mädchen. Um sie herum stehen mehrere leere Krüge.
SinTheFox: Das glaub ich jetzt nicht. Das ist nicht das, was ich glaube, dass es ist, oder? Schüttelt ungläubig den Kopf.
Marcas: Doch. Sie spielen ... Poker.
SinTheFox: Das ist doch egal. Aber: Was habe ich zum Trinken von Alkohl während der Arbeit gesagt?

Abends im Wohnwagen:

Marcas: Kommt aus dem Bad und lässt sich müde in einen Sessel fallen.
Faru: Blickt von seinem Buch auf.
Lin: Sieht zu ihm, geht ins Bad.
Marcas: Will sich gerade entspannen.
Lin: Kommt aus dem Bad, hält ihre Zahnbürste in der Hand, sieht sauer aus. Das hast du nicht gewagt!
Faru: Was? Sieht verwirrt zu ihr.
Marcas: Tut so, als hätte er nichts gehört.
Lin: Hebt die Zahnbürste in die Luft. Die ist nass. Wer hat sie benutzt?
Faru: Hebt abwehrend die Hände. Ich war noch gar nicht im Bad.
Marcas: Zuckt mit den Schultern. Ja. Ich hab vergessen, mir eine neue zu besorgen.
Lin: Schnauft. Gut. Wirft ihm die Zahnbürste zu. Dann kannst du ja sehen, wo du morgen dein Frühstück herbekommst. Stapft nach draussen.
Marcas: Murmelt. Was hat sie denn wieder...
Faru: Du kannst manchmal Fragen stellen... Schüttelt den Kopf.
Marcas: Sieht ihn böse an, steht auf und folgt Lin.

Auf was hab ich mich mit denen nur wieder eingelassen...

Die sind auch beim 3. und 4. Mal lesen noch zu kugeln. :rofl:

So, ich habe es jetzt auch Mal versucht. Da sieht man Mal, wie schwierig so ein Bankett sein kann.

Anm.: Die Beschwörer der Micari vertragen kein Fleisch. Sie werden davon krank. Deswegen wird streng zwischen den Mahlzeiten den normalen Micari und denen der Beschwörer unterschieden. Eigentlich.

Ein festliches Bankett. Naja und Keran versuchen sich mit dem König zu unterhalten.

Take 1
Keran: Eure Hoheit, könntet ihr uns bitte einen Moment eurer Aufmerksamkeit schenken?
Naja: Ich glaube irgendwie er hört dich nicht.
Der König sitzt etwas zusammengesackt da und starrt in Leere.
Amberle stößt ihn vorsichtig an. Der König kippt vom Stuhl und übergibt sich.
Keran: Sag mal Naja, sollte der Rand unserer Teller nicht eigentlich Blau sein?
Naja, etwas abgelenkt vom auf dem Boden liegenden König: Ja, die Blauen sind für die Beschwörer. Auf den Roten ist Fleisch. Sie hält inne und starrt auf den Tellerrand, dann zum König und wieder zurück.
Keran: Wie konnte das passieren? Amberle?
Amberle blättert in ihren Unterlagen, hält inne, blättert zurück und liest mit offenem Mund den Eintrag.
Naja, etwas beunruhigt: Was ist?
Amberle: Welcher Idiot war das?
Keran und Naja: Was denn?
Amberle: Welcher Idiot hat eine Farbenblinde Kellnerin eingestellt?
Keran und Naja starren sie an und brechen in Gelächter aus.
Naja, wieder ernster: An wie vielen Plätzen hat sie bedient.
Während Amberle blättert brechen im Saal reihenweise Micari zusammen.
Keran, über das kollektive Erbrechen hinweg: Im ganzen Saal?

Take 2
Nach einigen Tagen Unterbrechung, damit sich alle erholen können.
Keran: Meinst du, dass es diesmal besser läuft?
Naja: Die Kellner wurden doch gescheckt. Ich hoffe nur, dass das Ganze nicht zu einem Saufgelage ausartet.
Amberle: Das ist nicht vorgesehen.
Naja, grinsend: Das ist es nie. Sie zögert kurz. Fast nie.
Der König wendet sich den beiden plötzlich zu.
König: Das Essen ist heute wirklich köstlich. Wissen sie vielleicht was das für ein neues Gewürz ist?
Amberle: Da sollt kein neues Gewürz drin sein.
König: Nun, es schmeckt jedenfalls herrlich. Er lallt ein wenig.
Naja: Vielleicht zu viel Wein?
Keran: Ähm, Naja? Der Wein ist noch gar nicht aufgetragen.
Naja: Nicht? Warum verhält er sich sonst so seltsam.
Amberle: Wie war das mit dem neuen Gewürz? Sie zückt das Handy und ruft in der Küche an. Sagt mal, habt ihr heute irgendetwas Ungewöhnliches ins Essen getan.
Koch: Ja. Unser Küchenjunge hat ein paar neue Kräuter in dem kleinen Garten auf der Westseite gezogen.
Amberle legt auf.
Naja: Ich verderbe ja nur ungern die gute Laune, aber die neue Küchengärten liegen auf der Ostseite. Die Westgärten hat Narek in Beschlag genommen.
Keran: Weiß zufällig jemand, was er da züchtet?
Naja: Irgendwelche psychoaktiven ... Oh.
Neben ihr beginnt der König laut zu singen.
Keran: So schlecht klingt es gar nicht mal.
Amberle: Ich wusste nicht, dass er singen kann.
Keran: Meinst du das sollte man aufnehmen? Nur für den Fall der Fälle.
Amberle: Keran, du wirst den König nicht erpressen!
Keran: Spielverderberin.
Amberle: Cut! Keran, such Narek und frag ihn, ob er ein Gegenmittel hat.
Naja: Weiß jemand ob er da auch Aphrodisiaka züchtet?
Amberle: Cut! Sofort raus hier. Und wo sind die Schlüssel?
Als sie die Tür verschließen sind recht eindeutige Laute aus dem Saal zu hören.

 :rofl: Ich brech zusammen. Wieso hab ich den Thread erst heute entdeckt?
Das muss ich auch mal probieren.

Zur Erklärung: Toni = Ermittlerin, Anselm = Bösewicht

Take 1.1
Die Aufzugtüren öffnen sich.
Toni: bleibt im Aufzug stehen, eine Hand in die Hüfte gestützt, mit der anderen trommelt sie gegen die Aufzugwand.
Pestilenzia: Cut! Toni, du sollst nicht stehen bleiben, sondern zur Tür gehen. Auf Anfang bitte!

Take 1.2
Die Aufzugtüren öffnen sich.
Toni: bleibt im Aufzug stehen, eine Hand in die Hüfte gestützt, mit der anderen trommelt sie gegen die Aufzugwand.
Pestilenzia: Cut! Toni, was hast du nicht verstanden? Ich wiederhole es nochmal für dich: die Tür öffnet sich, du gehst raus und hinüber Anselms Tür.
Toni: Nö.
Pestilenzia: Wie "Nö"?
Toni: Verschränkt die Arme vor der Brust. Das mache ich nicht.
Pestilenzia: leicht bis mittelschwer genervt Doch, genau das machst du. Steht im Drehbuch.
Toni: Schlimm genug. Ich mach es trotzdem nicht.
Pestilenzia: spürt, wie ihre Wangen rote Flecken bekommen Würde die Dame mir gnädigerweise verraten, warum nicht?
Toni: Muss ich dir das jetzt echt sagen? Ist nicht dein Ernst, oder? Sie verdreht die Augen und murmelt Oh Mann, die kapiert es wirklich nicht.
Pestilenzia: Bitte? Was hast du gesagt?
Toni: Nichts.
Pestilenzia: Und ob. Deine Lippen haben sich bewegt.
Toni: Okay. Das ist Schwachsinn.
Pestilenzia: Was?
Toni: Dass ich allein in die Wohnung gehe, wenn ich glaube, dass ein Mörder drin ist. Ich bin doch keine von diesen bescheuerte Tussis, die genau wissen, dass es in einem Haus spukt, dann aber doch reingehen und wenn der Geist kommt, drehen sie nicht einfach auf dem Absatz um und flüchten aus dem Haus sondern rennen quiekend und quietschend die Treppen rauf in den Dachboden, wo der irre Massenmörder sich aufgehängt hat und sein Geist alles meuchelt, was die Dachbodentür öffnet. Dann lass mich doch gleich in so einen bescheuerten Teenie-Slasher mitspielen, wo die kuhäugigen Blondinen nichts anderes tun haben als sich mit dem Telefonhörer in der Hand die Seele aus dem Leib zu kreischen.
Pestilenzia: Das ist dramaturgisch aber notwendig, dass du in die Wohnung gehst. Anselm muss dich in seine Finger bekommen. Außerdem bist du dir noch nicht hundertprozentig sicher, dass er der Mörder ist.
Toni: Bin ich schon, ich bin ja nicht blöd. Außerdem würde der Kerl mich nie kriegen. Das Drehbuch ist Schwachsinn.
Pestilenzia: platzt der Kragen Du machst jetzt genau das, was im Drehbuch steht, sonst ....
Toni: gelangweilt Sonst was?
Pestilenzia: zieht ihr Handy aus der Tasche und wedelt damit vor Tonis Augen herum Kannst du dich noch an die After Work-Party letzte Woche erinnern? Die, bei der du am Ende nicht mehr wusstest, warum du dein Shirt verkehrt herum anhattest und dein BH auf dem Tresen lag? grinst breit Ich lade es auf facebook hoch, dann kannst du es zuhause in Ruhe anschauen.
Toni: wird blass und stellt sich wortlos in Position.


Take 1.3
Die Aufzugtüren öffnen sich.
Toni: tritt aus dem Aufzug, geht zu Anselms Tür und klingelt.
Anselm: öffnet, kaut auf einem Wurstbrot herum.
Pestilenzia: CUT!!! Rauft sich die Haare. Anselm, was soll das?
Anselm: Ich dachte, die Damen brauchen noch ein paar Stunden, bis sie sich einigen, da hab ich mir ein Brot gemacht. Ihr wisst ja - wenn's mal wieder länger dauert ...
Pestilenzia: Leg das Brot auf die Seite und geh auf deine Position.
Anselm: seine Augen werden glasig und sein Blick rückt in weite Ferne Tut mir leid. Der Erzengel ruft.
Pestilenzia: schlägt mit dem Kopf gegen die Wand Warum ich? Warum ich?

Pesti!  :rofl:

ZitatAnselm: öffnet, kaut auf einem Wurstbrot herum.
Pestilenzia: CUT!!! Rauft sich die Haare. Anselm, was soll das?

Ich brech ab. Herrlich!

Anselm und das Wurstbrot. :rofl: Oh, Pesti, die beiden sind wirklich ein absolutes Traumpaar. ;D

Ich hätte hier auch noch etwas aus dem zweiten Band von Gevatter Tod... beziehungsweise der Probedurchlauf des Drehbuchs. ;D Nur hab ich irgendwie das Gefühl, ich müsste noch ein wenig mit ihnen üben... und für Damon Beruhigungstabletten besorgen.


Szene 1 – Aller Anfang ist schwer...

K a t e: wartet mehr oder weniger geduldig auf ihre Schauspieler.
Tod: kommt in aller Seelenruhe hereinspaziert.
K a t e: Wo ist Xave?
Tod: Der hatte keine Lust.
K a t e: Wie bitte?
Tod: zuckt mit den Schultern. Na, mal ehrlich, wenn ich Kindermädchen für Damon spielen müsste, würde ich auswandern.
K a t e: mühsam beherrscht. Holt Xave, aber pronto!

Nächster Versuch

Xave: wird ziemlich unsanft von seinem Bruder Belian in den Raum bugsiert.
K a t e: Schön, dann können wir ja anfangen. Xave, du triffst auf Damon und Belian, du-
Belian: ignoriert K a t e und holt ein Buch raus.
K a t e: Äh, Belian?
Belian: Ruhe, ich lese. Liest.
Tod: lacht. Cut?
K a t e: CUT!


Szene 2 – Home sweet home!

Damon kommt von der Arbeit nach Hause und trifft dort auf seine ungebetenen, neuen Mitbewohner.

Damon: schließt auf und bleibt dann erstarrt im Türrahmen stehen. Nein.
Tod: Doch.
Damon: Ich dachte, ihr kommt erst in der nächsten Szene?
K a t e: wedelt im Hintergrund mit dem Drehbuch.
Tod: ignoriert K a t e. Jetzt sind wir schon da. Magst du Pizza?
Damon: Salami?
Tod : Jep, ich weiß doch, was und wie du es magst. Grinst breit.
K a t e: CUT! Und woher haben die die Pizza?!
Belian: ohne von seinem Buch aufzusehen. Lieferservice.

Neuer Versuch

Damon versucht für die drei Schlafplätze zu finden.

Damon: Ich hätte ein Sofa, da passen zwei drauf.
Tod: Und wo schlafe ich?
Damon: Ich dachte, du schläfst nicht?
Tod: Aber ich liege gerne. Am liebsten in einem weichen, warmen, breiten, einladenden Bett.
K a t e: Äh, Tod, falscher Text...
Tod: grinst nur breit. Wo ist dein Schlafzimmer, Bengel?
Damon: Du schläfst nicht in meinem Bett!
Xave: Genau, warum dürfen Belian und ich nicht da schlafen? Immerhin sind wir Gäste.
K a t e: Weil es so im Drehbuch steht!
Belian: Das ist aber sehr unhöflich.
Tod: Wie wärs mit Gruppenkuscheln? Das Bett ist sicher breit genug.
Damon: ist inzwischen knallrot. CUT!
K a t e: murrt. Das ist mein Text...


Szene 3 – Der nächste morgen.

Damon: wacht auf, rollt sich herum und schreit.
Tod: Morgen Bengel.
K a t e: nüchtern. Tod, falsches Bett! Cut, alles nochmal auf Anfang!

Eine Klappe später...

Damon: öffnet diesmal deutlich zaghafter die Augen und steht dann auf.
K a t e: atmet erleichtert auf.
Damon: geht ins Bad und kommt mit knallrotem Gesicht wieder raus. Stottert sinnlos und verkriecht sich wieder ins Bett.
K a t e: Äh, Damon?
Tod: kommt nur mit einem Handtuch um die Hüfte raus. Unschuldig. Ach, musste der Bengel da rein?
K a t e: zerknüllt das Drehbuch. CUT! Und fesselt Tod das nächste Mal an seinen Sessel!
Tod: dreckig grinsend. Endlich kommen die interessanten Szenen!
Damon: gedämpft unter der Bettdecke. ICH KÜNDIGE!


Szene 4 – Flucht

Damon muss vor einer Horde Dämonen fliehen.

Damon: rennt in eine schmale Gasse. Tod!

Ein blonder Teenager erscheint vor ihm und grinst ihn breit an.

Damon: stoppt. Du bist doch nicht Tod?
Kleiner Tod: Nö, ich bin sein Neffe.
Tod: taucht neben ihm auf. Ich dachte, wir hätten besprochen, dass du mir erst im nächsten Band auf den Zeiger gehst?
Kleiner Tod: Na, aber ich muss mich doch mit deinem Freund vertraut machen.
K a t e: heiser. CUT, verdammt nochmal, cut! Und du verschwindest vom Set! Fuchtelt drohend mit dem zusammengerollten Drehbuch.
Kleiner Tod: Menno... nie darf ich mitspielen.


Drehbuchbesprechung

K a t e: euphorisch. Und am Ende kommt es zu einem riesigen Showdown, dann möchte ich Aktion sehen, auch von dir, Belian!
Belian: nickt abwesend und blättert eine Seite um.
Kleiner Tod: lutscht hingebungsvoll an einem Lutscher.
K a t e: Danach gibt es noch ein Gespräch zwischen Tod und Damon...
Kleiner Tod: grinst Damon an und leckt an dem Lutscher weiter.
Damon: sitzt mit einem verkniffenen Gesichtsausdruck am Tisch.
K a t e: ... wo sich Tod wieder verabschiedet, und dann...
Kleiner Tod: schmatz genüsslich und grinst dreckig.
K a t e: ... kommt noch der letzte, kleine Dialog vom Teufel und...
Kleiner Tod: hält Tod den Lutscher hin. Magst du auch mal?
Tod: greift dreckig grinsend nach dem Lutscher.
Damon: knallrot. CUT!
K a t e: bricht verwirrt ab. Aber... wir machen doch gerade gar nichts.

:rofl: Oh, wie schön, du hast sie reingestellt!
Hach, Tod... du bist einfach unvergleichlich. :wolke:

k a t e:  :rofl:

Dein Tod ist echt klasse.  ;D :rofl:
Und erst der kleine Tod! Der Lutscher!  :rofl:

Kann mich bitte jemand vom Boden kratzen?
:rofl:

Sehr lustige Szenen! ;D Die Figuren sind aber auch nicht gerade die entspanntesten, was?

Das Wustbrot ist echt cool und Damon tut mir wirklich leid. :rofl:
Also hier noch mal meine Chaoten.

Szene 1 Take 1

Zenari ist gefesselt. Sie soll aufwachen und in Panik geraten. Narek spielt in einem anderen Raum Geige.
Zenari: Schlägt die Augen auf, blickt auf die zugezogen Vorhänge und mach die Augen wieder zu. Kurz drauf hört man sie schnarchen.
Amberle: Ähm, Zenari? lauter Zenari!
Zenari: Öffnet die Augen ein Stück. Was ist denn?
Amberle: Deutet vorwurfsvoll auf das Drehbuch. Du sollst jetzt eigentlich in Panik geraten.
Zenari: Warum denn? Es ist so gemütlich.
Amberle: Aber so steht es im Drehbuch.
Zenari: Dann ist das Drehbuch dumm. Wie soll man den so in Panik geraten? Und jetzt lass mich schlafen. Sie beginnt wieder zu schnarchen.
Amberle: Cut! Noch mal auf Anfang.

Szene 1 Take 2

Zenari: Wacht auf und beginnt sich zu winden. Sie will schreien, hält dann aber inne.
Amberle: Was ist denn jetzt schon wieder?
Zenari: Fehlt nicht irgendetwas?
Beide lauschen.
Amberle: Narek!
Narek: Kommt ist Zimmer. Was ist?
Amberle: Warum bitte spielst du nicht?
Narek: Ich hasse es vor Publikum zu spielen.
Amberle: Sichtlich genervt. Aber hier sind doch nur Zenari und ich.
Narek: Deutet vorwurfsvoll auf die Kameraleute.
Amberle: Ja nagut gut, aber -
Narek: Eindeutig wütend. Aber was?
Zenari: Bevor ihr weiter streitet, könntet ihr mir bitte diese Fesseln abnehmen?
Narek und Amberle: Nein!

Szene 1 Take 3

Amberle: Und diesmal hältst du dich an das Drehbuch, verstanden?
Narek: Ja ja, schon gut. Er stapft aus dem Zimmer. Die Musik setzt ein.
Zenari: Wacht auf und gerät in Panik. Sie schreit.
Die Musik bricht ab und Narek öffnet die Tür.
Zenari: Beachtet ihn gar nicht.
Narek: Blickt verwirrt zu Amberle.
Amberle: Blättert im Drehbuch und sieht dann fragend Zenari an. Was ist denn?
Zenari: Was macht die Wespe hier drin? Schafft sie hier raus. Bitte!
Narek: Bricht in schallendes Gelächter aus.
Amberle: Cut! Narek, das ist nicht lustig.
Narek: Weiterhin lachend. Doch das ist es.
Zenari: Starrt Narek wütend an und wirf einen Feuerball nach ihm.
Amberle: CUT! Sofort aufhören! Beide!
Narek: Blickt etwas verwirrt vom Boden hoch. Seit wann kann sie das?

Nachdem die Szene dann doch irgendwann geklappt hat, gehen die Schauspieler nach Hause.

Zenari: War das heute anstrengend. Und ich konnte nicht mal ausschlafen.
Narek: Dein Pech, wenn du den ganzen Tag lang wach bist. Was hast du überhaupt getrieben?
Zenari: Ich habe mit diesem einen Prinzen geflirtet.
Narek: Bleibt abrupt stehen. Du hast was?
Zenari: Mit ihm geflirtet. Wieso?
Narek: Macht auf der Stelle kehrt und rennt zurück zum Set.
Amberle: Sieht ihn fragend an. Was ist denn.
Narek: Ich verlange, dass du sofort Morten aus dem Drehbuch streichst.
Amberle: Narek, ich kann doch nicht einfach den Antagonisten steichen.
Narek: Doch, das kannst du. Sonst mache ich es eben selbst.
Keran: Ruft von hinten. Warte kurz, dann komme ich mit.
Beide verlassen das Set in Richtung der Schauspielerquartiere.
Amberle: Holt ihr Handy heraus. Sicherheitsdienst? Könntet ihr ein Auge auf Morten haben? Ich fürchte sonst hatten wir mal einen Antagonisten.

Ich hoffe, dass ich nach der ganzen Sache noch einen Anta habe. :gähn:

 :rofl: Aww, das ist so genial! Ich kann nicht mehr!
Ich hab's auch gleich mal ausprobiert.

Szene 1, Take 1:
Im Wald.
Jenny: Jeder auf seine Position! Schaut in die Runde. Wunderbar! Die Fackeln bitte etwas höher!
Jäger: Heben ihre Fackeln ein wenig.
Jenny: Perfekt!
Gordon: Sollen wir unsere Fackeln vielleicht noch etwas mehr schwenken, damit man sieht, dass wir suchen? So vielleicht...  Schwenkt die Fackel ausschweifend in eine Richtung.
Jenny: Halt! STOPP!
Hunde bellen aufgeregt, Jäger weichen eilig zurück, als ein Busch bei Gordon Feuer fängt.
Jenny: CUT! LÖSCHEN!

Take 2:
Jenny: Alles klar, Vorsicht mit den Fackeln, bereit machen für die Konfrontation. Schielt unsicher in den Wald.  Alory, bitte!
Nichts passiert.
Jenny:  Alory? Schaut sich nervös um.
Tiertrainer: WERWOLF AUSSER KONTROLLE!!
Alory springt zähnefletschend aus einem der Büsche hervor. Das Filmteam rennt schreiend auseinander.
Jenny: Alles auf die Bäume! So sind die Magier??

Szene 5, Take 1:
Vor dem Palast des Königs.
Zeran: Reitet vor den Palast des Königs und schwingt sich aus dem Sattel. Huch! Hilfe! Ich hänge fest! Hüpft auf einem Bein, sein anderer Fuß hängt noch im Steigbügel.
Jenny: Cut! Zeran! Von dir bin ich aber besseres gewöhnt! Wartet, bis er wieder frei ist. Was trägst du da überhaupt?? Mustert die schwarze Robe unterm Umhang.
Zeran: Grinst. Die ist hübsch, nicht wahr? Ich finde, die macht viel mehr her!
Jenny: Sieht den Seher mit schmalen Augen an. Und wer hat gesagt, dass du die tragen sollst? Wirft einen Blick ins Drehbuch. Für dich ist eine schwarz-graue Robe vorgesehen!
Zeran: Verschränkt die Arme vor der Brust. Aber ganz schwarz ist viel cooler! Warum darf ich nicht diese Robe behalten??
Jenny: Seufzt genervt. Weil gänzlich schwarz gewandete Magier ein Talent dafür haben sich ermorden zu lassen!
Zeran: Also ich muss doch sehr bitten! Reckt arrogant sein Kinn. Als ob ich jemals einem Mord zum Opfer fallen würde!
Jenny: Hebt eine Augenbraue und blättert im Drehbuch. In der Tat... Grinst gemein. Für dich habe ich mir was anderes überlegt. Und jetzt ab in die Garderobe!

Drehbuchbesprechung:
Jenny: Hat noch jemand was zu den Änderungen zu sagen?
Andarion: Ich! Schielt unsicher zu Xen-Annan. Bist du dir ganz sicher, was die Folgen dieses magischen ... Unfalls angeht?
Jenny: Ja, wieso?
Xen-Annan: Starrt grinsend ins Leere, plötzlich hellt seine Miene sich vor Begeisterung noch weiter auf. Drachenbabys! Das ist ein tolles Geschenk!
Robeon-Tarim: Rückt misstrauisch von seinem Mentor weg. Was ... willst du mit Drachenbabys??
Xen-Annan: Begeistert. Ich schenke dir welche zum Geburtstag!
Robeon-Tarim: Wird blass, dann fällt er auf die Knie und robbt zum Regie-Pult. BITTE! Ich tu alles, was du willst! Aber lass ihn wieder zu Verstand kommen!!
König: Nickt heftig. Ich wünsche nicht, dass mein Reich an einem Irren zugrunde geht!

Sie sind etwas tollpatschig nicht wahr? :rofl:
Außerdem sind Drachenbabys doch süß! Wobei ich gar nicht wissen will, was Zenari alles anstellt, wenn sie erstmal ihren Ling hat. :no:

 ;D Wenn "Robi" nicht grad in seinem Haus in der Hauptstadt ist, lebt er in einer kleinen Wohnung in einem Wohnheim ... Drachen kämen da nicht so gut.  ::)
Tollpatschig sind sie in der Tat, hätte ich vorher auch nicht gedacht.  :hmmm:

Kaixo,

Schon das Pesti wieder Leben in diesen Tollen Thread gehaucht hat und vielleicht hilft mir diese kleine Übung auch meine Plotplannung vorran zu treiben.

Also viel Spaß.

Ich lese noch die anderen Einträge, aber im Augenblick habe ich leider keine Zeit. Aber ich bin sicher alle sind dazu angetan das ich mich vor Lachen auf dem Boden kringel. ;D

lg

Ilargi

---

Szene 1

Fenrir: Nein! Ich sehe es nicht ein! Wieso sollte ich es tun? Bin ich ein Kanninchen?
Ilargi: Ich bezweifle, dass ein Kanninchen das ißt!
Fenrir: Es ist trotzdem unter meiner Würde! Ich bin der Sohn von Loki, ich entstamme einem edlen Riesengeschlecht und keinem Hinterhof aus Italien.
Ilargi: Es tut mir leid, aber es geht nicht anders, Hel lädt dich nun mal in ein Italienisches Restaurant ein.
Fenrir: Das ist mir egal, warum können wir nicht in ihrem Haus essen?
Ilargi: Weil das im Drehbuch nicht vorgesehen ist!
Fenrir: Gut, dann ändere das!
Ilargi: Fenrir jetzt iß endlich deinen Frutti di Mare Salat, wie es im Drehbuch steht!

Szene 2

Ilargiin der Cafeteria beim Mittagessen
Hel: Ilargi das ist vollkommen unmöglich!
Ilargi: Was ist nun schon wieder?
Hel: Ich möchte eine Anständige Liebesszene! Ich war jetzt mehr als 2000 Jahre Jungfrau, da erwartet man doch ein bisschen mehr im Bett!
Ilargi: Äh... wie bitte?
Hel: Mein Vater hat in jedem Bett der Nordischen Götter geschlafen, kann ich da nicht wenigstens eine Nacht mit einem knackigen Griechen bekommen?
Ilargi: Ich verstehe es immer noch nicht, ich habe dir die Bettszene geschrieben, du hast auf dem See der Langeweile eine romantische Gondelfahrt im ewigen Neumond, was willst du denn noch?
Hel: Einen Griechen!
Ilargi: Tut mir leid, aber aufgrund der derzeitigen Finanzkrise war es billiger jemanden aus Asien zu holen.
Hel: Hätte es nicht wenigstens ein Kerl sein können? (deutet auf die Shintoistische Totengöttin)

Szene 3

Freyja: Nein! Ich werde nicht mit ihm Flirten!
Ilargi: Bitte, ansonsten kommst du nicht nahe genug um es ihm abzuschneiden!
Freyja: Ich könnte es ihm mit einem Pfeil abschießen! Dann muss ich diese Kröte nicht anfassen!
Ilargi: Komm schon Freyja, du hast doch auch sein Bett geteilt!
Freyja: Ja, gezwungener Maßen, nach der heutigen definition war es Nötigung!
Ilargi: Dann sieh es doch als späte Rache an!
Freyja: Das ist keine Rache! Rache wäre es wenn ich ihn Kastrieren dürfte und ich bin immer noch dafür das wir das tun, anstatt seine Haare abzuschneiden und durch einen Kraken zu ersetzen!

Szene 4

1. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Sköll: Hatschi!
Das Rind läuft weg
Ilargi: CUT! Fangt das Vieh wieder ein und alles auf Anfang!

4. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Sköll: AUUUUUUUU!
Das Rind läuft weg
Ilargi: CUT! Was ist denn nun schon wieder?
Sköll: Ich habe mir einen Splitter eingefangen.
Ilargi: Fangt das Vieh wieder ein und alles auf Anfang!

8. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Hati: AUUUU! DAS IST MEINE RUTE DU SCHWACHKOPF!
Das Rind läuft weg
Ilargi: CUT! Fangt das Vieh wieder ein! Leute was ist mit euch los, ihr sollt furchterregende Wölfe sein!
Fenrir: Das ist ihre erste Jagd! Dafür läuft es doch ganz gut.

12. Take: Jagdszene, Fenrir, Hati und Sköll kreisen das Schottische Hochlandrind ein
Das Rind läuft weg
Ilargi:CUT!
Hati: Dieses Mal war es aber nicht unsere Schuld!
Sköll: Das Rind hat das Drehbuch nicht gelesen!
Fenrir: Wenn's nur so wäre
Ilargi: Besorgt uns ein neues Rind... und bitte eins das Taub und Blind ist!


Szene 5

Ilargi:CUT! Wo ist Runi?
Hati: Vater hat sie zu einem Doktor geschickt.
Sköll: Der hat ihr Bettruhe verschrieben.
Ilargi: WAS?
Hati: Ja angeblich hat sie Kuhpocken.
Sköll: Also ich glaube ja das es Hühnerpocken waren.
Hati: Aber Hühner sind so kleine Wesen, wie soll irgendeine Krankheit von denen uns gewaltigen Wölfen gefährlich werden, Kühe sind da schon viel wahrscheinlicher!
Sköll: Sagt der Mann der beinahe an einem Hühnerknochen erstickte.


6. Szene

Thor: ICH BIN THOR! THOR WIRD DICH TÖTEN!
Ilargi: CUT! Wer hat dem Statisten eine Waffe in die Hand gedrückt?
Regieassistentin: Das war die Neue in der Requisite, die hat geglaubt wir drehen hier eine Comic-Verfilmung.
Ilargi: THOR! DU SIMBEL! Hör auf meinen Helden erschlagen zu wollen und schlag deinen Vater K.O.
Thor: THOR WIRD NIEMALS ZUM VERRÄTER! THOR WIRD SEINEN VATER RÄCHEN!
Fenrir: Hör mal du Vollidiot, damit bist du ein paar Jahrtausende zu früh dran!
Ilargi: Er hat recht, hast du das Drehbuch nicht gelesen?
Thor blinzelt: Lesen? Viel zu anstrengend!

Zitat von: Ilargi am 16. März 2013, 16:25:03
Thor blinzelt: Lesen? Viel zu anstrengend!

:rofl:
Ich schmeiß mich weg!

Ilargi, deine Wölfe sind einfach klasse.  ;D

Und auch die anderen Takes von euch allen sind super.
Sobald ich wieder Zeit zum Schreiben habe, muss ich hier auch mal wieder was einstellen.  ;D

Ich hab hier schon ein paar mal reingespitzt und mich schlappgelacht. :jau:
Jetzt versuche ich mich auch mal daran...

Szene: Schlachtfeld

Take 1

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Lovagh: CUT! Wo ist denn Aidan?
Tala: Rollt die Augen. Der flirtet gerade mit der Maskenbildnerin.
Lovagh: Oh nein, nicht schon wieder... Holt ihn her. Alle wieder auf Position!
Tala: Gestern war es eine junge Frau am Set. Ist der schnell abgehauen, als er erfahren hat, dass sie eine Dämonin ist...

Take 2

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Aidan: Zeigen wir es ihnen! Zieht sein Schwert und stimmt ins Geschrei mit ein.
Zena: Ja, jetzt bereuen sie ihren Verrat. Beschwört schwarze Magie.
Vizh: Nimmt das Artefakt ab, dass seine dämonische Kraft unterdrückt, springt in Gegnermenge und streckt das Schwert in die Luft, welches sich durchbiegt.
Lovagh: CUT! Was ist das denn für ein Plastikmüll? Nimmt Vizh das Schwert ab. Außerdem sollst du doch nach dem Sprung das Schwert schwingen und nicht in die Luft strecken.
Vizh: Ok ok... Ich wollte nur mal einen melodramatischen Auftritt hinlegen, wie Aidan es immer macht.
Aidan: Grinst triumphierend und klopft Vizh auf die Schulter. Der Junge lernt.
Vizh: Bekommt das Originalmodell. Muss ich wirklich mit dem schweren Ding rumfuchteln?
Lovagh: Setzt vernichtenden Blick auf.
Tala: Streicht Vizh sanft über die Wange. Das schaffst du schon.

Take 3

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Aidan: Zeigen wir es ihnen! Zieht sein Schwert und stimmt ins Geschrei mit ein.
Lovagh: CUT! Wo ist Zena.
Zena: Schaut mal, was ich mir gerade beigebracht habe. Erstellt aus schwarzem, dichten Nebel kleine Figuren.
Lovagh: Was soll das denn? Wir drehen!
Aidan: Prima Zena! Vielleicht wirst du damit deine Depressionen los. Grinst schelmisch.
Zena: Lässt finstere Schatten in Aidan fahren, der sich daraufhin winselnd vor Schmerzen krümmt.
Lovagh: Halte ein verdammt! Hört auf zu streiten und konzentriert euch auf die Szene.

Take 4

Lovagh: Action!
Kriegerschar: Schreit wild und rennt in gegnerische Armee hinein.
Aidan: Zeigen wir es ihnen! Zieht sein Schwert und stimmt ins Geschrei mit ein.
Zena: Ja, jetzt bereuen sie ihren Verrat. Beschwört schwarze Magie.
Vizh: Nimmt das Artefakt ab, dass seine dämonische Kraft unterdrückt, springt in Gegnermenge und mäht die Gegner mit dem Schwert wirbelnd nieder.
Souffleur: Flüstert: Lichtmagie einsetzen!
Vizh: Hält inne. Was?
Lovagh: CUT! Was ist denn jetzt?
Vizh: Der Kerl hat mich abgelenkt.
Lovagh: Du solltest doch jetzt Lichtmagie einsetzen und damit um dich schlagen.
Vizh: Mit Licht um mich schlagen? Wie soll dass denn gehen?
Lovagh: Du bist hier der Lichtdämon. Das musst du doch wissen.
Vizh: Was soll ich jetzt mit Licht machen?
Lovagh: MACH EINFACH WAS!
Tala: Oh je... Lässt verzweifelt den Bogen sinken.

Szene: Belagerung des Drachentempels

Take 1

Lovagh: Action!
Zena: Leitet den Energiestrahl des Auges ab.
Vizh: Gemeinsam mein Bruder!
Sahen: Dieses eine Mal.
Vizh und Sahen: Bündeln ihre Lichtmagie und attackieren damit den Drachentempel.
Es surrt und Sahen springt panisch zur Seite.
Lovagh: CUT!
Sahen: Spinnst du Zena? Du solltest doch weiterhin die Energiestrahlen ablenken.
Zena: Woher hätte ich wissen sollen, dass das Ding weiter angreift.
Sahen und Zena funkeln sich finster an.
Lovagh: Im Drehbuch steht... Dauerangriff!
Zena: Drehbuch pah! Ich lese nur Bücher, aus denen ich etwas lerne.
Lovagh: Schüttelt ungläubig den Kopf. Also nochmal...

Take 2

Lovagh: Action!
Vizh: Moment...
Lovagh: CUT! Was ist denn schon wieder?
Vizh: Was soll es denn bringen, wenn wir den Tempel mit Licht bestrahlen? Das bringt doch überhaupt nichts.
Lovagh: Schlägt sich die Hand an die Stirn. Nicht schon wieder... Ihr bündelt das Licht. Gebündeltes Licht nennt man Laser.
Vizh: Ich kann nicht lesen.
Lovagh: Hä?
Vizh: Ich habe keine Schwachen Augen, ich kann nur nicht lesen. Da ist es egal wie viel Licht wir bündeln.
Lovagh: Schlägt sich abermals die Hand an die Stirn. Laser, nicht lesen! Mach einfach, was du machen sollst.

Take 3:

Lovagh: Action!
Zena: Leitet den Energiestrahl des Auges ab.
Vizh: Gemeinsam mein Bruder!
Lovagh: CUT! Wo zur Hölle ist Sahen?
Nebendarsteller: Hier hinten!
Sahen erzeugt Lichtblitze auf eine Discokugel und tanzt dabei.
Lovagh: Schlägt die Hände über den Kopf zusammen. Was wird das denn?
Sahen: Vielleicht können wir das einbauen, das macht richtig Spaß.
Lovagh: Warum bist du nicht am Set?
Sahen: Ich dachte Vizh wollte wieder stundenlange Diskussionen über Lichtmagie führen...

Take 4

Lovagh: Action!
Zena: Leitet den Energiestrahl des Auges ab.
Vizh: Gemeinsam mein Bruder!
Sahen: Dieses eine Mal.
Vizh und Sahen: Bündeln ihre Lichtmagie und attackieren damit den Drachentempel.
Lovagh: Kameraschwenk durch die geschmolzene Tür in den Tempel.
Tala: Stürmt in den Tempel und spannt einen magisch leuchtenden Pfeil in den Bogen. Moment... Wo ist er denn?
Lovagh: CUT! Ja, wo ist der Drachenmensch?
Aidan: Ach ja... Hab ich vergessen auszurichten. Der hat kurzfristig einen zweiwöchigen Urlaub genommen.
Lovagh: ...

Der kleine Tod mit seinem Lutscher. Höhö.
Die anderen sind aber auch nicht übel.
Ich habe herzlich gelacht.  :rofl:

Nun von mir mal wieder was.


Szene 1
Take 1

Yumarel: Legt den Kopf schief und betrachtet dämlich grinsend Arsiel. Du... hast Licht gemacht. Es entsteht eine kurze Pause, bis er plötzlich den Kopf hebt und in die Kamera schielt. Sieht man auch, dass ich sabbere? Deutet auf seinen Mund, wo er gerade hochkonzentriert mit der Zunge an eienr Speichelblase spielt bis sie platzt.
Arsiel: Ewww! Schüttelt sich.
Zurvan: Yumarel. Du bist wahnsinnig und hast nicht die Tollwut.
Yumarel: Stampft trotzig auf. Aber ich hab mir solche Mühe gegeben!

Take 2
Yumarel: Legt den Kopf schief und betrachtet dämlich grinsend Arsiel. Du... hast Licht gemacht.
Arsiel: Entzündet sein Flammenschwert.
Yumarel: Uuuh! Bleib so! Rennt plötzlich vom Set und kommt mit einer Tüte zurück. Nimmt einen abgetrennten Arm einer Leiche und steckt etwas weißes auf dessen Finger und hält es über das Feuer der Waffe.
Zurvan: Guckt irritiert.
Arsiel: Verzieht ungläubig das Gesicht und deutet auf die Hand über seinem Schwert. Das ist ein Marshmallow...

Take 3
Yumarel: Legt den Kopf schief und betrachtet dämlich grinsend Arsiel. Du... hast Licht gemacht.


Kratzt sich am Kinn.


Fängt an zu singen und zu tanzen.
Arsiel: Lässt genervt das Schwert sinken. Können wir den Prolog bitte überspringen?
Zurvan: Nein!

Take 4
Arsiel: Drückt Yumarel im Schwitzkasten unter Wasser, bis seine Bewegungen stoppen.
Yumarel: Hebt plötzlich die Hand aus dem Wasser und zeigt ein Peace/Victory-Zeichen in die Kamera.
Arsiel: Drückt erschrocken den Schnorchel Yumarels unter Wasser.
Zurvan: Entsetzt brüllt. Was tust du da?
Arsiel: Der Vorfahre Atohs*! Wenn ich ihn tatsächlich umbringe, bleibt mir dessen Hippiegetue 3500 Jahre später erspart!

*Charakter aus Zekh-Einheit.

Szene 2
Take 1
Samkiel: Sitzt im Käfig und hält die Luft an.
Arsiel: Mustert sie skeptisch. Was bei Ormazd tust du da?
Samkiel: Schaut Arsiel mit erhobenen Augenbrauen an.
Arsiel: Wird langsam nervös.
Samkiel: Wird furchtbar rot.
Arsiel: Fängt an sie zu schütteln. Atme! Atme!
Samkiel: Hör sofort auf, du Pfosten! Woher glaubst du bekomme ich meine Zornesröte?
Arsiel: Ich dachte, das wäre Natura.
Samkiel: Gibt ihm eine Ohrfeige.

Take 2
Samkiel: Gib mir einen Grund, Dämon, dich nicht sofort in Fetzen zu reißen?
Uriel: Du sitzt in einem Käfig.
Zurvan: Cut! Langsame Aufzählung, beginnend mit deinen Reißzähnen bitte.
Uriel: Wieso soll ich mit dem Unwichtigsten beginnen, wenn das hier offensichtlich ist? Deutet auf den massiven Stahl um Samkiel.
Bahman: Macht den Bühnenscheinwerfer hinter Zurvans Kopf an.
Zurvan: Weil ich es sage.
Uriel: Macht eine ausführlich begreifende "Achsooooo!"- Bewegung. Natürlich, oh Herrin. Ich bin geblendet von Eurem Allwissen!

Take 3
Samkiel: Gib mir einen Grund, Dämon, dich nicht sofort in Fetzen zu reißen?
Uriel: Lass mich nachdenken. Legt gespielt nachdenklich die Finger ans bärtige Kinn. Erstens: Ich bin stärker als du. Zweitens: Du hast keine Waffe. Lehnt sich betont entspannt gegen die Gitterstäbe. Drittens: Du sitzt in einem Käfig umgeben von Dämonen, die nur darauf warten an deine weichen Daunen zu kommen.
Bahman: Klingt eindeutig überzeugend.
Zurvan: Bahman! Du hast in dieser Szene nichts zu suchen!
Bahman: Na, wenn ich keinen eigenen Take bekomme, mische ich die anderen mal auf. Tritt zum verdatterten Uriel. Ich mag deine lässige Haltung.
Uriel: Blinzelt verwirrt.
Bahman: Steckt Uriel ein "Ich töte keine Tiere!"-Stecker an die Fellweste und hält ihm einen Keks hin.

Szene 3
Take 1
Arsiel: Wir müssen wissen, wo die Seele ist. Ohne diese Information war dieses ganze Selbstmordkommando völlig umsonst!
Buate: Dann habt ihr sie gefunden. Springt geschmeidig auf ein verkohltes Holzstück, das von dem Gewicht zusammenbricht. Er stolpert und legt sich sauber auf die Nase.
Samkiel: Blättert im Drehbuch. Sollte der Auftritt nicht irgendwie mystisch und beeindruckend sein?
Buate: Steht auf und stellt heftiges Nasenbluten fest. Nein, das war nur schmerzhaft.
Bahman: Hält Buate ein Tampon hin.

Take 2
Buate: Dann habt ihr sie gefunden. Springt geschmeidig vom Dach und macht ein paar Schritte auf die Gruppe zu.
Samkiel: Umklammert ihr Schwert und will es aus der Scheide ziehen. Zieht böse die Augenbrauen zusammen und rüttelt fester. Warum...?! Fängt an sich im Kreis zu drehen, zu fluchen, zu zetern und zu fauchen. Schmeißt sich schließlich auf den Boden und wälzt sich brüllend umher, während sie immer noch versucht das Schwert aus der Scheide zu ziehen. Ihr Gesicht rot vor Zorn und Anstrengung.
Buate: Dreht sich auf dem Absatz um. Ich gehe in die Kantine und lese die Zeitung von gestern nochmal.
Zurvan: Legt sich neben Samkiel und feuert sie an wie ein Trainer seinen Wrestler im Ring. Genau! So einen Zorn will ich sehen! Du bist wütend, so wütend! Du hasst die ganze Welt!
Uriel: Hat der Tierarzt Urlaub oder wo bleibt das Narkosemittel?

Take 3
Buate: Dann habt ihr sie gefunden. Springt geschmeidig vom Dach und macht ein paar Schritte auf die Gruppe zu.
Samkiel: Zieht das Schwert aus der Scheide und rennt brüllend auf Buate zu.
Buate: Wehrt den Schlag mit seinem Ellbogen ab. Scheiße! Krümmt sich und hält seine Arm. Das ging zwischen die Panzerplatten!
Bahman: Ich hab gesagt, nehmt Gummischwerter, aber niemand hört auf den doofen Pazifisten.

Drehbuchbesprechung
Ultimatives Chaos. Murphy wäre stolz.
Zurvan: RUHE!
Die Teilnehmer verharren in ihrer Bewegung.
Zurvan: Darudj, nimm den Zombie vom Tisch. Buate, leg die Psychologie-Zeitschrift weg. Uriel, hör auf deine Fußkrallen am Tisch zu schneiden, das ist eklig. Arsiel, nimm die Flasche da weg, sonst verwechsle ich euch. Samkiel, hör auf Yumarel zu verprügeln. Bahman, hör auf "Fair Trade"-Sticker auf jedes Lebensmittel zu kleben. Ahriman, Füße vom Tisch. Ormazd, hör auf zu schmollen.
Ormazd: Ich verstehe nicht warum ich der Böse sein soll.
Zurvan: Weil Ahriman ständig dabei ist irgendwas zu foltern, umzubringen oder zu unterdrücken. Von einem Guten erwartet man das nicht.
Ormazd: Aber wie kann ich gut sein, wenn ich der Böse bin?
Ahriman: Verkneift sich das Lachen.
Ormazd: Schenkt ihm böse Blicke.
Zurvan: Genau so! So will ich das haben. Schön grimmig gucken. Ahriman, du fängst jetzt immer an zu lachen, wenn ich will, das er aufhört Fragen zu stellen.
Ormazd: Aber-
Ahriman: Fällt vom Stuhl vor lachen.
Ormazd: Darf ich ihn bitte vorher in ein schwarzes Loch werfen?

Take 1

Nick: Sieht sich um. Drückt auf die Türklingel.
Regentänzerin: Nee, Nick, Moment.
Miriam: Ich darf das machen! Schubst ihn unwirsch zur Seite.
Nick: Stürzt und funkelt sie wütend an. Dann geh ich halt!
Regentänzerin: Cut!

Take 2

Nick: Bist du sicher, dass wir das machen sollen?
Miriam: Klar, warum denn nicht?
Nick: Ich mein nur, weil - weil du mich geschubst hast!
Regentänzerin: Hallo?

Take 3

Emely: Öffnet die Tür. Ach hi, kommt rein. Hält die Tür auf und lässt die Kinder in den Hausflur.
Regentänzerin: Äh, moment...Emely? Du kennst die noch gar nicht?
Emely: Ach so, echt?
Regentänzerin: Ja, echt. Hast du das Skript überhaupt gelesen?
Emely: Äh...




Take 1:

Samiel: Atmet schwer. Also jedenfalls.
Regentänzerin: HALT!
Alle: Was denn?
Regentänzerin: Samiel, wo ist dein Bart?
Samiel: Oh. Strahlt. Die Kinder haben mir irgendwas mitgebracht. Rosinzeug oder so, damit...
Regentänzerin: Macht große Augen. Und wie lange sollen wir jetzt warten, bis das nachwächst?

*bricht lachend zusammen und rutscht unter den Tisch* ZUUUURV! Deine Leute machen mich fertig. :rofl:

Überhaupt bin ich viel zu lange nicht mehr in diesen Thread gekommen - großer Fehler! Das ist herrlich hier! ;D

Zurvan! :rofl: Die sind so geil!

ZitatBahman: Macht den Bühnenscheinwerfer hinter Zurvans Kopf an.

:rofl: Ich kann nicht mehr.

Hier ein versprochenes Geschenk für die 50k an mich selbst:

Szene 1

Take 1

Somiel und Leimos stehen auf einem Schutthaufen.
Somiel: Jetzt gibt es Ärger...
Leimos: ...und es kommt noch härter!
Somiel: Wir wollen über die Wirtschaft regieren...
Leimos: ...und unseren eigenen Untergrund kreieren!
Somiel: Liebe und Mitgefühl verurteilen wir!
Leimos:  Mehr und mehr Macht, DAS wollen wir!
Somiel: Leimos!
Leimos:  Und Somiel!
Somiel: Gemeinsam sind wir Somiel und Leimos, so schnell wie das Licht!
Leimos:  Gebt lieber auf und verhandelt nicht!
Arsiel: Sie haben nicht wirklich Pokémon zitiert, oder?
Somiel: Wir dachten uns, es sei angebracht-
Leimos: -Einen coolen Antagonistenauftritt hinzulegen.
Buate: Das war nicht cool. Das war peinlich. Und sowas nennt sich Dämon.
Somiel und Leimos: Kratzen sich verlegen am Kinn. Oh...


Szene 2

Take 1

Rückzugsort Buates. Seit Monaten werden sie unter Tage festgehalten. Plötzlich öffnet sich das Felstor, welches den Weg in die Freiheit versperrt.
Uriel hockt heute mit ganz besonders schwarzer Fellweste auf einem schnarchenden Haufen Drachen und reckt die nackte Faust in die Luft.
Uriel: Nicht verzagen! Euer dunkler Retter ist hier! Ruft er heroisch.
Arsiel: Legt skeptisch den Kopf schief.
Ignazius: Pflückt ein Stück magischen Schilfs vom Badetümpel und wirft es so feminin er kann Uriel entgegen. Oh errette mich, mein dunkler Fürst! Näselt er.
Zurvan: Äh... nein.

Take 2

Rückzugsort Buates. Seit Monaten werden sie unter Tage festgehalten. Plötzlich öffnet sich das Felstor, welches den Weg in die Freiheit versperrt.
Uriel: Steht in der Tür und kratzt sich verlegen am Hinterkopf. 'Tschuldigung. Wollte noch gar nicht anfangen. Wo ist denn das Klo?
Zurvan: Deutet hinter Uriel. Geradeaus, zweite Felswand rechts.
Uriel: Hebt dankend die Hand und verschwindet.
Arsiel: Beugt sich zu Zurvan hinunter. War das nicht der Raum mit den Steinbeißern?
Plötzlich hört man einen gellenden Schrei durch die Produktion hallen. Wenn man genau hinhört, erkennt man Uriels Stimme.
Uriel: AH! *piep*! MEIN *piep*! *piep* *piep* *piiiiiiep*!
Zurvan: Grinst hämisch und blättert im Drehbuch. Ja.

Take 3

Rückzugsort Buates. Seit Monaten werden sie unter Tage festgehalten.
Buate: Schaut kalt auf die Glassplitter im Boden. Weißt du, wie schwer das zu finden ist?
Samkiel: Stiert Buate böse an.
Plötzlich öffnet sich das Felstor, welches den Weg in die Freiheit versperrt.
Uriel: Keucht furchtbar. Ach... ihr... seid noch.... gar nich.... fertig?
Samkiel: Atmet tief durch.
Buate: Steht mit Schwung auf und schlurft neben Uriel.
Uriel: Schnauft immer noch furchtbar und mustert Buate fragend.
Buate: Tritt Uriel zwischen die Beine und lässt einen Kinnhaken folgen.
Uriel: Fällt ausgeknockt nach hinten um.
Buate: Legt entspannt die Finger aufeinander und wiegt den Kopf hin und her. So. Wo waren wir?
Samkiel: ...
Ignazius: ...
Zurvan: ...
Arsiel: Bei dem kaputten Marmeladenglas.
Bahman: Hat ein blaues magisches Licht in der Hand, ahmt das Martinshorn nach, packt Uriel am Fußgelenk und zieht ihn von der Bühne.


Szene 3

Take 1

Buate: Die Engel haben ihre Linie gestärkt. Wir sollten zwei Drachen schicken. Die, die Säure speien. Die halten mehr aus, als die Feuer- oder Wasservariante.
Buate: Könntest du bitte in meinem Kopf bleiben?
Buate:  Wie sollen Zuschauer mich dann wahrnehmen?
Buate:  Genauso wenig, wie wenn du dich meiner Stimme bedienst.
Buate:  Hey, so kommen immerhin witzige Selbstgespräche zustande.
Buate:  Nein, die sind nur peinlich.
Zurvan: Leute, wir hatten euch doch Schildchen gebastelt.
Buate:  Hebt das Schild auf dem ,,Buate" steht hoch. Könntest du ihm bitte die laute Zwiesprache mit mir verbieten?
Buate:  Hebt das andere Schild mit einem seltsam verzerrten Drachenkopf in die Luft. So sehe ich nicht aus!

Take 2

Buate: Steckt in einer viel zu großen Frauenmetallplattenrüstung und kann sich kaum bewegen.
E.Thronw.: Ein Engelischer Thronwächter, ebenfalls schwer bepanzert steht dicht vor Buate.
Buate: Muss ich das wirklich tun? Können wir nicht seine Schwester anrufen, dass sie den Job übernimmt?
Zurvan: Damit sie auch noch Spesen verlangen kann? Niemals! Die Leute stehen auf Special Effects und die kosten Geld.
Buate: Aber-
Zurvan: Los jetzt!
Buate: Du bist verzweifelt. Es wird einfacher, wenn du akzeptierst, was geschah. Ich liebe dich. So schnell wie möglich runterrasselt, sich vorbeugt und dem Engel ein Küsschen auf die Wange gibt.
Zurvan: Neinneinnein! So geht das nicht! Mehr Herzblut!
Buate: Du bist verzweifelt. Es wird einfacher, wenn du akzeptierst, was geschah. Ich liebe dich. Nuschelt und diesmal nur so tut, als küsse er seinen Cousin.
Zurvan: Das wird ja immer schlimmer!
Buate: Er ist ein Engel und damit ziemlich hässlich!
Uriel: Beugt sich zu Zurvan. Wenn ich anmerken darf: Zuschauer stehen auch auf große, wabbelnde Titten.
Zurvan: Denkt einen Moment nach. ...In Ordnung! Schneidet die Rüstung in BH- und Slipform aus und ruft seine Schwester an.


Bonus:

Zurvan steht in einem Trainingsanzug in einer Umkleidekabine, während sich die Hauptcharakter der Ruine der Vernunft für ein Footballspiel kleiden.
Zurvan: In Ordnung Leute. Noch 5k und wir haben Atoh überholt.
Arsiel: Kaut höchst zufrieden auf seiner Unterlippe herum.
Buate: Versucht verzweifelt sein Drachenohr unter den Helm zubekommen, doch es schnallt immer wieder heraus.
Uriel: Verzieht das Gesicht und kratzt sich im Schritt.
Samkiel: Setzt ihren Helm auf. Wo ist Bahman?
Zurvan: Schaut sich fragend um. Gute Frage, wo ist Bahman?
Die Tür öffnet sich und Bahmans Kopf schaut herein.
Bahman: Man hat nach mir gerufen?
Zurvan: Was machst du da? Komm her und ziehe dich um.
Bahman: Nein, ich bin Cheerleader.
Zurvan: Du bist was? Ein Augenlid zuckt.
Bahman: Tritt nun ein und steht mit Minirock, einem bauchfreien, viel zu engem Shirt und Puscheln vor der Gruppe.
Arsiel: Aaargh! Wirft seine Hände vor die Augen als sei er geblendet worden.
Samkiel: Presst die Lippen aufeinander und wird rot.
Uriel: Purrr! Macht eine Katzen-Hasch-Bewegung.
Buate: Freut sich, dass er endlich sein Ohr untergebracht hat, bis er aufsteht und es schon wieder rausflutscht.
Zurvan: Du ziehst dich jetzt sofort um! Sie macht eine kurze Pause. Wo sind die Zwillinge.
Bahman: Verkaufen Snacks an Nebencharaktere. Und nein, ich ziehe mich nicht um, ich spiele doch nicht in einem so brutalen Spiel gegen Makalin. Die Frau ist eine Bowlingkugel!
Uriel: Und eine Bombe.
Arsiel: Überhaupt. Gibt es nicht irgendwie ein Problem mit dem Raum-Zeit-Kontinuum und verdamme mich selbst zur Nichtexistenz, wenn ich gegen mich selbst spiele?
Zurvan: Wo ist mein Frustzuckerstückchen!

*PRUST* ZURVAAAAN! :rofl: Oh... oh mein Gott, ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr! :rofl: Das ist einfach viel zu gut!

Robin hat recht.  :rofl: Das ist einfach nur genial! Du machst mich fertig Zurvan. *Tränen vor Lachen wegwisch*

 :rofl: Ich kann nicht mehr. Ich bin kurz davor diesen Smiley wörtlich zu nehmen.  :rofl: Die Zwillinge haben Pokemon zitiert! :rofl:

*Staub wegpust*

Das hier läuft unter dem Motto ... Fisch!  ;D

Szene 3, Take 1:
Im Speisezimmer der Elfe Isera, Herrin der Magie:
Xen-Annan: Nimmt sich vom Fisch. Zu meinem Bedauern muss ich Euch mitteilen, dass ... mir der Fisch runter gefallen ist!
Robeon-Tarim: Kichert. Fängt ja gut an, heute!
Jenny: Cut! Kümmert sich bitte jemand ums Tischtuch?
Isera: Nur keine Umstände, man sieht ja fast gar nichts!
Robeon-Tarim: Doch, daaa! Genau daaahaaa! Tippt auf einen kaum existenten Fleck im Tischtuch.
Jenny: Seufzt. Alles auf Anfang!

Take 2:
Xen-Annan: Nimmt sich vom Fisch. Zu meinem Bedauern muss ich euch mitteilen, dass wir nicht viel weiter gekommen sind. Der Dorfvorsteher überreichte uns einen Abschiedsbrief, der in Kirons Haus gefunden wurde und dieser Satz ist zu lang, um ihn korrekt in meinem Gedächtnis zu reproduzieren! Wer schreibt diese Texte??
Jenny: Räuspert sich. Will da jemand freiwillig auf seine Gage verzichten?
Xen-Annan: Mitnichten!
Robeon-Tarim: Kaut auf einem Stück Fisch herum. Alles auf Anfang?

Take 3:
Xen-Annan: Nimmt sich vom Fisch. Zu meinem Bedauern muss ich euch mitteilen, dass wir nicht viel weiter gekommen sind. Der Dorfvorsteher überreichte uns einen Abschiedsbrief, der in Kirons Haus gefunden wurde und konnte uns nur sagen, was wir ohnehin schon wissen: dass er seit Monaten nicht mehr gesehen wurde.
Isera: Setzt zum Sprechen an.
Robeon-Tarim: Beginnt fürchterlich zu husten und wird ganz rot im Gesicht.
Jenny: Cut! Was ist da los?
Robeon-Tarim: Fuchtelt wild mit den Armen und deutet auf seinen Hals.
Xen-Annan: Genervt. Das ist grad ein schlechter Zeitpunkt für Ratespiele!
Robeon-Tarim: Rülpst und würgt eine Gräte auf den Teller. Schön, wie hier einem alle helfen, wenn man mit dem Tod ringt!
Jenny: Hast es ja überlebt.

Szene 4, Take 1:
Im Speisezimmer der Elfe Isera, Herrin der Magie:
Robeon-Tarim: Ich musste eine Woche lang die Drachenställe ausmisten und hätte fast meine Anstellung in der Stadtbibliothek verloren!
Leyfia: Ich hoffe, du hast daraus gelernt!
Robeon-Tarim: Nickt. O ja! Hebt seinen Weinkelch. Auf die Drachenställe.
Es folgt erwartungsvolles Schweigen.
Jenny: Blättert im Drehbuch. Ähm ... An dieser Stelle sollte ein Diener Zerans Ankunft verkünden ... Wo ist der Diener?
Diener: Hebt zaghaft die Hand. Ich bin hier...
Jenny:  Warum hältst du dich nicht ans Drehbuch??
Diener: Das Problem ist Zeran. Er ... er ist nicht hier...
Jenny: Kneift die Augen zusammen. Wo steckt der Kerl??
König Lanneka: Räuspert sich. Ich will ja hier nicht klugscheißen, aber das ist mein Text!
Jenny: Schaut sich am Set um. Hat hier irgendjemand Zeran gesehen?
Anaxon, der Dieb: Wenn mich nicht alles täuscht, sah ich ihn vorhin zum stillen Örtchen verschwinden. Das war vor einer halben Stunde.
Jenny: Ungläubig. Vor einer halben Stunde? Was sollte er da so lange machen??
Anaxon: Kichert. Och, na ja... Zieht eine Rolle Klopapier aus seiner Tasche. Er könnte eventuell ein Problem haben...
Jenny: Außer sich. ANAXON! Du elender, kleiner, parasitenbefallener...
Xen-Annan: CUT! Mittagspause!

Kaixo,

wie jedes Jahr, so ist auch dieses Jahr wieder ein Plotting-Time für Nano und wie jedes Jahr mache ich mit meinen Charas eine Generalprobe, was geht, was geht nicht und dabei kommen OUTTAKES zustande ;D

Viel Vergnügen ;)

---

1. Szene, Take 1

(Höhle, schlafende Prinzessinen und Prinz)
Tanya: (sieht sich um und steht auf, vorsichtig schleicht sie zum Höhleneingang)
Ilargi: CUT! Olga!
Olga: (Schnarcht)
Ilargi: WACH AUF! DAS IST DEIN ZEICHEN!
Olga: Keine Lust!
Ilargi: Es steht so im Skript, also tu was im Skript steht!
Olga: Nein!
Ilargi: Wieso?
Olga: Ich will auch einen knackigen, nackten Männerhintern sehen!

2. Szene nach dem Mittagessen

(Ilargi kommt vom Mittagessen)
Ilargi: In Ordnung wir drehen nun die Szene mit Babas Haus, alle Mann auf ihre Plätze!
Assistentin: Ja, also das ist gerade ein bisschen schwierig.
Ilargi (stöhnt): Was nun schon wieder? Hat Anastasia nicht ihre Privatmasseuse bekommen?
Assistentin: Doch sie ist auch sehr zufrieden mit ihr.
Ilargi: Hat Olga schon wieder die Solyanka mit der Hühnerblutsuppe verwechselt und hängt über der Kloschüssel?
Assistentin: Nein, im Gegenteil, sie steht bereits an ihrer Stelle und belästigt Luka.
Ilargi: Haben sich Baba Yaga und Marguerite wieder über das Angebot für Vegetarier und Veganer beschwert?
Assistentin: Nein, sie sind im Haus warten auf ihr Stichwort.
Ilargi: Ist Semjon wieder festgenommen worden, weil er ein Sit-In für die Kommunistische Bewegung in Russland organisiert hat?
Assistentin: Nein
Ilargi: Hatte Alexei einen Blutrausch?
Assistentin: Nein
Ilargi: Was, um gottes Willen, ist es dann?
Assistentin: Das Haus brütet und weigert sich aufzustehen. Außerdem fordert Frau Yaga Mutterschutz für ihr Haus.

3. Szene: In Babas Bibliothek, 2. Take

(In Baba Yagas Bibliothek, Tanya sitzt an einem Tisch und liest.)
Luka: (Nähert sich Tanya) Kommst du zum Essen?
Tanya: (Zuckt refelxartig mit dem Ellebogen und trifft Luka zwischen den Beinen) Oups
Ilargi: Cut, Tanya, was ist so schwer daran seinen Bauch zu treffen?
Tanya: Wenn ich sitze sind seine Kronjuwelen einfach leichter zu treffen.
Ilargi (stöhnt): Okay, alles auf Anfang!

3. Szene, 9. Take

(In Baba Yagas Bibliothek, Tanya steht am Regal und liest)
Luka: (Nähert sich Tanya) Kommst du zum Essen?
Tanya: (Zuckt refelxartig mit dem Kopf und trifft Lukas Kopf) AUUU!
Ilargi: CUT! Seinen Bauch, Tanya! Alles auf Anfang!

3. Szene, 12. Take

(In Baba Yagas Bibliothek, Tanya steht auf der Leiter)
Luka: (Nähert sich Tanya) Kommst du zum Essen?
Tanya: (Fällt von der Leiter und begräbt Luka unter sich)
Ilargi: CUT!
Luka (rappelt sich auf): Das reicht ich verlange ein Stuntdouble! Ich habe inzwischen fünfmal etwas in die edelsten Teile bekommen, sechsmal wurde mir die Nase gebrochen und jetzt DAS! Für Hunde im TV gibt es mehr Stuntdoubles!
Ilargi (Sieht zwischen Luka und Tanya hin und her): Assistenz! Holen sie die Stuntdoubles, vielleicht landet das ja endlich einen Treffer im Bauch

 :rofl:

Das ist alles sooo lustig.
Aber am besten gefällt mir die Szene nach dem Mittagessen.

Das Haus braucht Mutterschutz zum Brüten!
;D

:rofl: Ich muss mich Sin anschließen. Genial, vor allem das brütende Mutterhaus.

Ilargi, zu gut! :rofl:

Die Idee finde ich toll, ich möchte auch:

Szene 1, Banküberfall
Claire: Steht in der Bank, hält aus dem toten Winkel der Kamera die Pistole auf ihren Mann gerichtet.
George: Geben Sie das Geld her!
Statistin: Zittert. Wie - wie viel?
George: Dreht sich zu Claire: Schatzi, wie viel?
Claire: Stöhnt über diese Dummheit und drückt ab.
Mieze: Springt aus dem Bildhintergrund. Claire! Spinnst du! Wir brauchen George noch!

ACHTUNG an alle, die meinen NaNo-Romanthread Schuldig unschuldig verfolgen: Folgende Szene enthält das mögliche Ende, vielleicht werfe ich es wieder um. Nur gucken, wenn ihr euch den Spaß verderben wollt!  :P

Endlich, so etwas habe ich schon gesucht! ;D
Danke Ilargi, jetzt hab' ich es gefunden. :) Schöne Sachen haben du und Mieze da :D
Die kleine Übung brauche ich auch vor dem Nano.

---

1. Szene, Take 2:
(im Thronsaal, der König steht vor einem Buntglasfenster und brütet, sein Berater tritt ein)

Royolin (ohne den Neuankömmling anzusehen, kann kaum stillstehen): Ich habe dich ... erwartet.
Travys: Ich wollte Euch nicht warten lassen.
Royolin(murmelt): Verdammt, warum gerade jetzt?
Travys(unsicher, flüstert): Solltest du jetzt nicht eigentlich ...?
Royolin(wütend, die Hände vor den Schritt haltend): Wie denn?! Die haben dich ja schon wieder eine halbe Stunde instruiert und ich muss pissen wie ein Ochse!
Travys(kichert): Also bis eben haben wir noch auf dich und deine Konfirmandenblase gewartet.
Royolin: Was? Ihr habt was?
Regie: Das Temperament ist gut für die nächste Szene, merk dir das unbedingt!
Travys(winkt ab): Na geh schon, ich komm nochmal rein ...

2. Szene, Take 5:
(zwei Elfen beim Bogenschießen, ein Lehrer und seine Schülerin; zwei Männer kommen dazu)

Sentara (erschöpft): Ich bin völlig fertig.
Rhys (kommt dazu): Seid ihr schon fert ... (lacht heiser und versucht, es zu unterdrücken)
Arnai(kommt ebenfalls dazu, sieht ihn verwirrt an): Das ist jetzt der fünfte Versuch, langsam muss es doch wohl mal gut sein.
Sentara(ringt ebenfalls mit der Fassung): Stell dir das aber mal vor ...
Rhys (lacht laut heraus): Seid ihr ... schon fer ... (lacht schrill und hält sich den Bauch) fertig mit dem ... (atmet tief durch und scheint sich beruhigt zu haben) scheißen? (prustet wieder los)
Arnai: Der ist sowas von ausgelutscht.
Sentara: Hätte er sich doch nur nicht bei der ersten Fassung verschrieben ...
Rhys: Das Beste daran ist ja das Zielscheißen! Versteht ihr? Auf Ziele! (lacht vollkommen ungehalten)
Ein paar der Mitarbeiter sehen sich ratlos an.
Harval (genervt): Können wir bitte mal langsam zu meiner Sexszene kommen?

3. Szene, Take 3:
(Die Söldnertruppe bereitet sich auf den nächsten Auftrag vor)
Ylin (zeigt auf eine imaginäre Karte auf dem Tisch): Also, wir stehen hier, hier und da. Zahira geht mit mir, Kharses du gehst da drüben hin und legst mit den anderen einen Hinterhalt. Und du, Tharus, wartest auf mein Zeichen!"
Die anderen sehen ihn skeptisch an.
Assistent (genervt): Cut.
Kharses (zieht eine Augenbraue hoch): Das ist weder der richtige Plan noch der richtige Zeitpunkt für deinen Einsatz.
Ylin (enttäuscht): Och Mann, ich wollte das schon immer mal sagen. Nur einmal der Chef sein.
Assistent: Also gut, alles auf Anfang.
Ylin: Warum kriegen wir eigentlich einen Assistenten und keinen richtigen ... Anweiser oder wie die heißen?
Assistent (murmelt, wirft ihm einen finsteren Blick zu): Warum kriege ich keine richtigen Schauspieler?
Die anderen machen sich wieder bereit, Ylin hebt eine Hand.
Assistent: Was ist denn jetzt noch?
Ylin: Können wir wenigstens die Musik von Mission Impossible dazu haben?
Assistent: Die passt eigentlich ganz gut, wenn ich mir euch so ansehe.

4. Szene, 1. Take:
(vor der belagerten Stadt wird ein Zweikampf vorbereitet)
Travys (kommt aus dem Stadttor)
Regie: Augenblick noch, willst du ein Stuntdouble für den Sprung aus dem Sattel?
Travys (winkt ab): Papperlapapp. Ich habe sogar die Szene auf dem Dach selbst gedreht, schon vergessen?
Regie: Nein, nein ... aber du musstest du ja auch nicht springen.
Travys: Was willst du damit sagen?
Regie: Nichts, schon gut ... du willst also kein Stuntdouble?
Travys: Was willst du damit sagen?!
Persönlicher Assistent: Reg dich nicht auf, Travys, der Ausraster kommt erst später.
Travys (stampft auf): Ich rege mich dann auf, wenn ich das will und ich will jetzt verdammt nochmal wissen, was ... (schreit auf und sieht zornig unter seinen Fuß) Wer zum Geier hat hier ein scheiß Kuscheltier liegen lassen?! (wirft das Kuscheltier in Richtung Regie)
Regie (weicht lässig aus): Das hat sich für heute erledigt, machen wir morgen weiter.
Kadoneas (sein Kontrahent im Zweikampf): Wow, gegen den muss ich kämpfen?
Assistent: Ja, aber wir wiederholen die Szene, wenn er sich beruhigt hat. Stufe 1 ist bei ihm Grummeln, das ist nicht zu unterschätzen.
Regie: Stufe 2 sind lautstarke Gewaltausdrücke, die ihm hinterher leidtun.
Kadoneas: Und Stufe 3 ...?
Regie (hebt den leicht demolierten, und schlapp aus der Wäche blickenden Plüsch-Pinguin auf): Kuscheltiere werfen.

Kaixo,

gar nicht mal schlecht, Kadeius. Ich mag besonders das Zielscheißen  ;D

So ich habe einen weiteren Outtake, dieses Mal: Hinter den Kulissen ;)

---

Outtakes - Russische Maskerade die Zweite

(Ilargi im Büro)
Ilargi: Ich sehe wirklich nicht warum das ein Problem sein sollte!
(Es klopft an der Tür)
Ilargi: Moment, bitte. Herein!
Assitent 1: Baba Jaga will Vlad enthaupten!
Ilargi: Er hat mal wieder bei der Prügelszene übertrieben, richtig?
Assitent 1: Ja und Frau Yaga will jetzt keine Szenen vor Ort mehr gedreht haben.
Ilargi: Beruhigen Sie Frau Yaga und loggen Sie sich bei E-Bay ein, die Dracula Sets vom letzten Vampirfilm werden gerade versteigert und benutzen sie bitte den Fond für Vlads Bezahlung, wenn der Kerl unsere Möglichkeiten einschränkt muss er sie auch ersetzen!
Assitent 1: Jawohl (Geht und macht die Tür zu)
Ilargi: In Ordnung, entschuldigen Sie bitte wo waren wir gerade?
(Anrufer antwortet unverständlich)
Ilargi: Ich hatte ihnen doch schon gesagt das Frau Yaga keine Frau in diesem Sinne ist, zumindest ist sie nicht menschlich, obwohl sie so aussieht.
(Anrufer erwidert)
Ilargi: Ja, ihre Frau ist nur zur Hälfte eine Hexe, aber wieso ist das ein Problem?
(Anrufer)
Ilargi: Wieso ist das unmoralisch?
(Es klopft an der Tür)
Ilargi: Moment bitte. Herein!
Assistent 2: Alexei hat wieder das Mittagessen ausgelassen!
Ilargi: Sorgen sie dafür, dass das DK uns einen Wagen schickt oder am besten eine Armada und beantragen sie einen Wagen fürs Blutspenden! Wenn der Junge nicht freiwillig trinkt, ernähren wir ihn halt intravenös.
Assistent 2: Schon geschehen, aber Tabira meint das wäre Diskriminierung einer Minderheit.
Ilargi: Dann soll diese Minderheit aufhören mein Team als Mittagessen zu betrachten und bis dahin wird es so gemacht wie ich es sage!
Assistent 2: Verstanden (Geht und macht die Tür zu)
Ilargi: Also ich sehe wirklich nicht ein warum es unmoralisch ist wenn zwei Frauen einander lieben und ehren bis das der Tod sie scheidet.
(Anrufer)
Ilargi: Gott hatte auch keine Personen vorgesehen die Unsterblich sind, also kommen sie mir bitte nicht mit der Bibel!
(Anrufer)
Ilargi (seufzt): Ja, auf wiedersehen. (legt den Hörer auf)
(Es klopft an der Tür)
Ilargi: Herein!
Assistent 3: Verzeihung, aber hier ist die erneute Absage für die Drehgenehmigung in Moskaus Straßen.
Ilargi: Schon in Ordnung, legen sie ihn bitte auf meinen Schreibtisch. Und dann gehen Sie los und finden mir heraus wer die Wahlkampfkampagne für diese idiotische Regierung organisiert und bezahlt hat.
Assistent 3: Okaaaay, aber wieso?
Ilargi: Naja, ich fürchte wir müssen ein paar Abgeordnete bestechen und wer immer auch das Geld hatte diese Leute an die Macht zu bringen, hat sicherlich auch genug Geld, damit wir unseren Film in Russland zeigen dürfen.
Assistent 3: Moralische Bedenklichkeit?
Ilargi: Ja, möchte wissen ob die unbedingt für den Rest eines Unsterblichen Lebens an ihre Gattinnen gebunden sein wollen.
Assistent 3: Wir könnten ihnen ja vorschlagen Vampire zu werden, dann hätte sich dieses Problem vermutlich schneller gelöst als wir denken.

---

 :rofl:

Ilargi, ich mag deine Truppe.  ;D

Zitat von: Ilargi am 05. Oktober 2014, 20:37:21
Assistent 3: Wir könnten ihnen ja vorschlagen Vampire zu werden, dann hätte sich dieses Problem vermutlich schneller gelöst als wir denken.

:jau: Die Idee gefällt mir sehr gut.  ;D

Kaixo, danke ich mag sie auch  :)

Kaixo,

Sorry für den Doppelpost aber ich produziere gerade Outtakes am laufenden Band, hoffentlich wird der Nano dann auch so leicht :)

---

Am Set

Assistent: Er weigert sich.
Ilargi: Sagen Sie ihm er kriegt dann kein Geld.
Assistent: Das ist ihm egal.
Ilargi: Holen Sie, Tabira und sagen Sie ihr, wenn Vlad nicht sofort auftaucht, dann gibt es keine Bezahlung, weil dann der Rest des Budgets für ein Double von Vlad draufgeht!
Assistent geht ab

Am Set fünf Minuten später

Ilargi: Alle Mann auf ihre Plätze! Licht!
Lichtregie: Bereit!
Ilargi: Kamera!
Kameramann: Bereit!
Ilargi: Ruhe Am Set! Und Action!
Klappenmann: Russische Maskerade, Szene 35 die 234.

Im Speisesaal von Baba Jaga, die Vampire und Luka am Tisch

Mariadeutet auf Vlad; War er denn noch nie verliebt?
Erzebet: Oh doch, es gab da mal eine Dame die Vlad sehr veehrte und er wollte sie auch zu einer von uns machen ... aber ...
Vladguckt grimmig: Wir sprechen nicht darüber, denn wir waren uns einig, nie wieder darüber zu reden!
Ilargi: CUT! VLAD DAS IST NICHT DEIN TEXT!!!!!!
Vladguckt grimmig und schweigt
Gabriela: Worrüber reden wir nicht?
Tabira: Nur über Vlads unvorhandenes Frauenverständnis und die Tatsache, dass er beinahe von einer Frau gepfählt wurde, nachdem er ihren Verlobten umbringen ließ!
Vladguckt ungehalten: Wir waren uns einig, nie wieder darüber zu sprechen!
Tabira: Falsch, du hast gesagt das wir nie wieder darüber sprechen, tatsache ist jedoch das der Rat dem nie zugestimmt hat.
Ilargi: Und deswegen wird in diesem Film darüber gesprochen! Also: SAG DEINEN VERDAMMTEN TEXT!
Vlad: Diese Furie wird nicht durch meine Lippen, von ihrer Rolle in der Geschichte Stokers befreit!
Ilargistöhnt:Gut, welche Lippen tun es dann?
Tabira, Erzebet und Gabriela melden sich enthusiastisch
Vladentsetzt: Das ist Diskriminierung einer Minderheit!
Alexejsieht den Tisch mit den sieben Damen und vier Herren entlang entlang: Irgendwie hat er ja recht.

huhu, ich hol das Ding mal wieder rauf.

Phantasos Erbe

Vor dem Trailer der Antagonistin

Assistent: Es tut mir wirklich leid.
Ilargi: Das hilft uns auch nicht weiter, ich hätte gerne einen Lösungsvorschlag!
Assistentguckt nur bedröppelt aus der Wäsche, wie ein kleines geprügelter Welpe
Ilargi:stöhnt In Ordnung ich regel das! Aber wehe ihnen sie schaffen nicht sofort alles im Studio an seinen Platz! macht die Tür auf und hört einen Schwall an altgriechischen Schimpfwörtern
Ilargistellt sich an die Seite und pustet in eine Trillerpfeife, die Herrschaften verstummen: Mister Apollo und Miss Athene, warum sind sie noch nicht auf dem Set und spielen ihre Einführungsszenen?
Apollo: Diese Ausgeburt eines Gehirntumors soll über mir, dem Sproß von Zeus lenden, stehen und ich soll Befehle von dieser Nachtschattenschnepfe entgegen nehmen und befolgen? Die ist doch nur deswegen Göttin der Wissenschaftler geworden, weil das eine Horde von dummen, alten Männern war, die lieber zu einer Frau beten wollten als zu mir!
Athene: Und du bist nur deswegen der Gott der Hellsichtigkeit und Visionen geworden, weil das eine Horde von Drogenkonsumierenden Frauen war, die sich auf ihren Tripps lieber einen hübschen Jüngling vorgestellt haben, als eine Frau die attraktiver ist als sie!
Ilargi:seufztEs ist mir egal wer hier Gott von was auch immer, weswegen auch immer wurde. Ich bin die Produzentin und Regiesseurin in Personalunion und wenn sie nicht sofort ihre antiken Hinterteile auf das Set bewegen und nach dem Drehbuch arbeiten, plane ich um und nehme doch die ägyptischen Götter, also ab aufs Set!
Apollo: Das ist Vertragsbruch!
Athene: Zeus wird davon erfahren und dann gnade ihnen ihr Gott!
Ilargi:Zeus war bereit mir eine gewaltige Summe dafür zu bezahlen, dass ich sie beide für eine Weile aus dem Pantheon nehme; und langsam begreife ich auch warum! Ich bin derzeit ihr Boss und die höchste Gewalt die sie derzeit anerkennen werden und müssen! deutet auf die Tür Also bewegen sie ihre Antiken vier Buchstaben gefälligst auf das Set und zwar ein bisschen schneller als Sonntags!

Herlich  :rofl: Vertragsbruch!

Hab diesen Thread gerade erst entdeckt. Witzig, sowas wie diese Outtakes passiert in meinem Kopf ständig, ob ich gerade schreibe oder nicht. Ein Teil meines Bewusstseins befindet sich immer in einer Parallelwelt und beobachtet die Charaktere bei ihren Elerbnissen und Pannen.  ;D

Das gute an Outtakes: Hier kann man auch mal mit seiner Story in Zwiesprache gehen.

ZitatKookie und Moitaben stehen in Yori-Cadena auf einem Aussichtsturm und schauen in den heißen Sonnenuntergang.
Kookie (Regisseurin): ... das kann so nicht weiter gehen.
Moitaben: ... wem sagst du das.
Kookie (Produzentin): Aber es gibt nicht mehr Geld, wenn ihr Atmosphäre und Emotionen haben wollt, dann hättet ihr einen Animationsfilm draus machen sollen! Oder du stopfst dann noch massiv Zeit in die Postproduktion!
Kookie (Regisseurin): Tja ja, darauf wird's hinaus laufen.
Moitaben: Nein, nicht mit mir! Wofür haben wir denn so viele gute Schauspieler geholt, wenn sie im Vorfilm nur verheizt werden?!
Crew (vom Fuß des Turms): Genau!
Moitaben: Warum redest du von Geld, wenn wir den ganzen Tag hier deinen Selbstzweifeln zugucken mussten?!
Crew: Genau!
Moitaben: Gib uns die Zügel und du wirst sehen, was wir mit wenig Geld und hohen Tempo doch noch professionell schaffen!
Crew: *frenetischer Jubel*
Kookie (Produzentin): Grrrr
Moitaben (zerrt an den Zügeln): Grrrr
Kookie (Regisseurin): Hach, das ist der Spirit *wischt sich eine Träne aus dem Auge* Okay Leute, dann nutzen wir den Abend und skippen zum ersten Treffen! Zeigt mir, was ihr so drauf habt! ... ihr beide solltet mir die Zügel geben.
Moitaben und Kookie (Produzentin): Niemals!

Ich seh den Thread erst jetzt.
Ich liebe Outtakes. Und eure sind wirklich herrlich. Das versüßt mir gleich den Montag.

Dann probier ich mal einige:

Eiselfenhäuptling zu Taevas, dem Menschenhauptmann: "Bist du bereit, dein Volk zum gehen zu bewegen und dieses Land zu verlassen?"
Taevas: "Ich fürchte, dass ich auf diese Menschen keinen Einfluss haben werde und . . ." stockt " . . . und . . . und, ach wisst ihr was? Ihr könnt mich mal! In ein paar Jahren ist euer ganzes Eis wegen der Klimaerwärmung ohnehin weggeschmolzen und dann kommen wir wieder. Und dann können eure Mädels endlich mal in knappen Bikinis herumlaufen. Wisst ihr eigentlich, was ihr die ganze Zeit verpasst? Ok, bei uns ziehen sie sich auch nicht aus, aber eure Miezen haben eine weitaus bessere Figur und ganz ehrlich: soviel Kälte tut doch keinem gut. Im Ernst! Ihr seid ja richtig verkrampft und ich frier mir hier den Willi ab, wenn ich mal in die Ecke pi . . ."
Sternsaphir: "CUT!!!!"


Taevas: "Und damit du nicht wegläufst, wirst du an diesen großen Wolfshund angebunden!" Holt einen riesigen dickfelligen Hund herbei.
Nerrivik quietscht entzückt: "Der ist ja soooo flauschig!!" und knuffelt den Hund, der freudig mit dem Schwanz wedelt.
Taevas: "Du solltest eigentlich eingeschüchtert sein!"
Nerrivik: "zu spät!" und vergräbt sich in das Fell.
Taevas: *seufz*


Magretha kichernd am Rande des Eisflusses: "Guck mal, der Nix hat Gänsehaut!"
Nix empört: "Weißt du eigentlich wie sch***kalt das Wasser ist?"

Was sich neckt, das liebt sich

Quint und Lynn Lynn sitzen auf der Bank vor der Bücherei von Serpant City. Das Buch aller Bücher, "Die Quintessenz" von einen unbekannten Autoren liegt auf Quints Schoss während die beiden über das Erlebnis sprechen.
Plötzlich erhebt sich Silvasurfer erbost von seinem Regisseursitz: Cut, Cut!

Silvasurfer: (Hebt beide Augenbrauen) Quint du und Lynn Lynn ihr seit gestern über Nacht urplötzlich ein Liebespaar geworden, ein be&%$$!?s Liebespaar! Ich fühle es nicht Quint, ich fühle es einfach nicht. Ich bin extra hier hin gekommen, bin am Set und guck mir das ganze nicht vom Studio aus auf dem Bildschirm an, um euch live zu sehen und trotzdem spür ich genau nichts. Nicht einmal eine Regung in der Hose, alles tot. Gib mir bitte keinen Anakin Skywalker ja!
Quint: Also erstens einmal kann Hayden Christiensen auch nichts dafür, dass sein Drehbuch fürn A#$%& ist!!! Welcher Vollidiot hat ihm bitte die Worte "Ich liebe Sand!" in den Mund gelegt. Guck dir die Szenen an, in denen man ihm keine Worte in den Mund legt, zum Beispiel, als er ein Sith wird und einfach nur böse in die Kamera gucken soll!
Silvasurfer: Genau das will ich von dir sehen Quint, ich will Herzen in deinen Augen sehen, Herzen!
Lynn Lynn: (Kichert) Ich finde Silvasurfer hat recht. Was ist los, Quint bin ich dir nicht hübsch genug??!
Quint: Machst du witze?! Ich hoffe die ganze Zeit, dass es noch eine schmutzige Szene geben wird!"
Lynn Lynn: (Verzieht streng und missbilligend ihren Mund) Hast du denn das Skript nicht gelesen?
Silvasurfer: Seht ihr genau das meine ich. Genau das möchte ich vor der Kamera sehen! Lynn Lynn, du bist der brave Engel. Und du Quint du bist das schwarze Schaf. Das ist exotisch, Gegensätze ziehen sich an. So und jetzt verliebt euch gefälligst vor der Kamera und nicht erst nach einem Cut.
Lynn Lynn: Alles klar Chef!
Quint: (verschränkt trotzig die Arme) Gegensätze mögen sich zwar anziehen, aber es sind die Gemeinsamkeiten, die verbinden.
Lynn Lynn: Ja deshalb bleiben wir auch nicht zusammen. Oh mann, du hast wirklich den Skript nicht gelesen. Was machst du hier überhaupt?!
Quint: Ich... (Öffnet wieder seine Arme und zuckt dabei hilflos mit seinen Schultern) Ich improvisiere!
Lynn Lynn: (verdreht die Augen) Oh ich wusste ja gar nicht, dass du der grosse Improvisationsmeister bist! Dann improvisier mal du grosser Gott der Schauspieler!
Quint: Tue ich doch. Ich freu mich jetzt schon auf die nächste Kussszene... Ehrlich!!!
Nihilson: Darf ich auch meinen Senf dazugeben!
Lynn Lynn: Tust du ja sowieso.
Nihilson: Chillt mal leute. Hört euch lieber an, was zum tausensten Mal im Radio kommt! (Dreht das Radio auf) Deeespasito.
(Alle beginnen rythmisch ihren Kopf und Oberkörper hin und her zu bewegen)

Ich möchte auch!

Quint und Lord Edwin sitzen vor einem Schachbrett. Lord Edwin ist ein dicker Mann lukulischer Genüsse.

Lord Edwin: (...) Lass los Quint. Lass es geschehen. Lass die Wahrheit des Brettes einfach geschehen. Es gibt kein Ying ohne ein Yang. Glaubst du diejenigen, die auf dem großen Schachbrett dieser Welt spielen, gewinnen, weil sie einen Masterplan haben? Jeder Plan kann vereitelt werden. Jeder noch so kleine Bauer kann helfen, deinen König Schachmatt zu setzen, wenn er bis nach vorne kommt und sogar selbst zur Königin werden! Lass einfach los Quint. Gib deine Pläne auf und sie dir das Brett an, sei ein Freier Mensch, keine Schachfigur die auf meine Spielzüge reagiert, ich bin es Satt gegen Menschen, wie gegen den Computer zu spielem. Strategien verfolgen kann die KI besser als du und dennoch gewinnen die besten Schachspieler gegen die stärksten Computer, weil sie kreativ sind. Let it be, Quint, let it go, that perfect plan is gone! Here I stand in the light of the breeett! !
Quint: (Unterbricht die Rede Lord Edwins) Pferd nach E 3!
Lord Edwin: (Kratzt sich am Kinn) Interessant. Du ignorierst meinen Angriff einfach uns startest deinen eigenen, willst mich zwingen, mich um meinen Turm zu kümmern. Endlich mal eine Initiative von dir!

Es gibt eine Standing Ovation für Lord Edwins Schauspielerische Leistung, während alle im Chor weiter singen: My Power flowers through the dark and through the liiight. My Roof he will be taken by his stupid Queen and Kniiiight! And one thought crystalizes like a shiny blaaast!

Quint: His Queen is in danger now. The past is in the paaaast!
Alle: Let it gooo, let it goo (...)
Kuthk: Warum krieg ich keine solchen Monologe?!
Nihilson: Du magst zwar der Auserwählte sein aber du bist letzten Endes nur Quints Hamster, also lauf einfach auf dem Hamsterrad weiter, wie unsere Gesellschaft schon seid Jahrtausenden, ja?! Finde dich damit ab und sei keine Diva nicht jeder Charakter kann eine Persönlichkeit haben!
Kuthk: Ich will aber eine Persönlichkeit haben
Nihilson: Oh mein Gott jetzt klingst du schon wie Pinoccio. Ich möchte ein richtiger Junge werden, buh, buh, buh
Kuthk: Jedes Rolle im Film hat eine Persönlichkeit!
Nihilson: Heul nicht rum und spiel schön den Auserwählten. Das heisst sei die unwichtige Nebenrolle, für die du auserwählt wordest und stirb einfach. Du magst zwar the chosen one sein, aber für uns bist du nicht mehr und auch nicht weniger als ein Lamm das geopfert werden muss, damit wir die Erbsünde Schachmatt setzen können, geht dass in deinen Pilzkopf rein??!
Kuthk: (Beginnt zu weinen)
Luthven: Das hast du ja toll gemacht Nihilson!
Nihilson: Nur weil Kuthk nicht die Wahrheit vertragen kann!
Lynn Lynn: Du musstest aber nicht gleich so hart zu ihm sein
Nihilson: Da spricht wieder die Mutter aus dir. Okay dann versuche ich es mal mit Handschuhen aus Samt und Seide: Kuthk. Du darfst der tragische Held sein, der Auserwählte der am Ende stirbt. Aber Kopf hoch. Der Tod deines unwichtigen Nebencharakter wird die Welt verändern und alle anderen von ihren Sünden befreien. Du magst zwar keine Persönlichkeit haben, aber das liegt einfach daran, dass du der gesischtslose Archetyp eines Heldes bist und deine Geschichte lediglich dazu beiträgt, dass andere Persönlichkeit sich durch deine Geschichte entwickeln können.
Luthven: Und wenn dir das nicht gefällt musst du einfach mit Silvasurfer reden. Er ist ein offener Typ, er wird dir sicherlich eine Rolle geben mit der auch du zufrieden bist!